冬至过后。天气愈加寒冷。风。时刻钻着空子往人的脖颈中灌。过了冬至天气就是最冷的深冬了。我和爱人生活有些不同。他喜欢呆在装有空调的室内。我却更热爱室外自然界的寒冷！
每天马路被清风吹拂分外干净。偶尔一点纸屑。也被吹走好远。好远！在微弱的阳光中。我时常一个人伫立在天井。这时。天空的鸟雀“呼啦”一下集聚院落。在眼前“喳喳”一阵子。又“呼啦”一下飞向更高的天空！整个院落从嘈杂又陷入干冷与寂静中。眼前的景象让我想起很远以前的冬天---童年的冬天。
最近几日。天气愈加寒冷了！手都不愿意伸出。出门更是离不了帽子、围巾！好多人都愿意呆在暖和的屋子！
按道理现在家居保暖设施好了。在暖和的屋子应该感觉是一件幸福的事情！可是。空调的温暖。暖得着实让人感觉有些虚伪。有点不适应。心底还是喜欢冬天的寒冷。于是。我请求丈夫给我的书房。特意不要安装暖气设施。他不太情愿。怕冻坏我的身体。最后还是按照我的意思做了。整个屋子只有我的书房。才是真实冬天的味道。
我们一家人也开始喜欢这块小小的天地。有着自然界的味道！特别是我从野外带回一些枯树枝和野菊花装扮房间！
好冷啊！我在心底轻轻地感叹！
这样的冷。让我想起我的童年的冬天的情景！小时候的冬天。在记忆里母亲每年总穿着一件紫红的短袖棉袄。洗碗、做饭、收拾院落。听说。这件唯一的棉袄。还是母亲珍贵的嫁妆！我都长好几岁了。母亲还是穿着出嫁时的棉袄过冬！在冬天母亲的手。总是冰冰凉凉。我总喜欢我的小手去捂着母亲的大手。这时。母亲的微笑是天底下最美丽的微笑。她的微笑。以及在寒风中颤抖的身影深深地刻在我的脑海里！
好冷啊！村庄的人都这样在微笑中感叹！
村庄被冻成一块大冰。或者在冰冷中似坚硬成一块大石头！
我的棉鞋垫了几层垫子。脚趾头还是冷的。到晚上都有点麻木。上了一整天的学。晚上脱鞋的时候。脚被湿透的鞋垫子粘连一起。母亲这时总是埋怨我不会好好走路。为什么总往雪堆中走？
童年的冬天也只有我一个人有资格穿棉鞋。母亲和父亲也只是穿一双黄色的单军用鞋。天再冷的时候。也是再多穿几双袜子。况且。那些袜子都是打了补丁的！我们家贫穷得连父母过冬的衣服都是奢侈品！
为了御寒。父母就选择不停地劳作。来暖和身子！
冬天父亲用板车拉粪和母亲单薄劳动的身影留在了我记忆的深处。我总认为那样的冬天才是我想要的冬天。最实用的冬天！父亲用自己的力气。刨开粪堆。那些粪土开始散发热气。带有一点酸味。父亲和别的社员一同用着蛮力拉粪。把粪土送往田间。有时。我看到父亲额头冒着热气。父亲这时是最开心的时候。也就是这时父亲是不再寒冷的。我也只有这时是最快乐的！我象一只快乐的鸟雀。跟着父亲跑来跑去！
在我记忆里。这样的冬天才是最温馨的冬天；才是真实的冬天；人与自然抗衡的冬天！
现在。老公总怕我冷。时常问我冷不冷。把整个屋子弄得很暖和。很暖和！我在温暖的屋子里反而有一种不安生的感觉——感觉很奢侈！我的生活好像也被这样制造出来的温暖弄得好不实在。在我记忆里的冬天不是这样的啊！在我记忆里的冬天母亲只有一件可以穿的紫红的棉袄。父亲也和村庄更多的男人用着自己的蛮力抵御寒冷。他们身上都穿着露了棉絮或者打着补丁的旧衣服！那样的日子不会再有了吗？在我记忆里的冬天也是打着补丁的冬天啊！尽管打着补丁的冬天也是美丽的冬天！
记忆里的冬天。父母把仅有的一点白面留给我吃。或者做成面条。或者蒸成白面馒头只能让我一个人享用！村子里的人对父亲说。她是个女孩。早晚是人家的人。不用给她吃那么好！父亲听了也只是淡淡的笑。他从来都没有抱怨过我是一个女孩。可是。我的心里感觉对不住父母。我也怨恨自己我为什么不是个男孩子。
在最冷的日子。父母把最好的饮食给我。他们却吃着粗粮。父母饭碗里只有酱油。只有我的饭碗里有蔬菜；他们吃着野菜发酵成的浆水。只有我的饭碗里有土豆和萝卜！我记忆里的冬天是这样子的！不是现在充裕的食物和人为制造的温暖。我内心排斥这样的温暖。我怕在不实际的温暖里。迷失自己。丢失那点美好的记忆。有谁能保证！我在那样的温暖里。不再奢望更多的东西呢？我会不会奢求更多的东西吗？
谁又能说那些官员不是在这样的温暖里迷离呢？如果他也能想起自己童年那种饥饿与寒冷。还会在温暖中心甘情愿的成为一条腐蚀人民利益的虫子吗？有一位政府官员。利用手中的职权。在南方为自己买了多套房子。在冬天的时候。他象候鸟一样。迁徙南方去过冬！这样的日子也不会太久。终归他还是被法律制裁！我们的生活看似平淡。也能生出许多的道理。我不是说温暖不好。非要去感受寒冷！如果不去感恩。不去怀旧。现有的温暖会让一个人滋生一种无休止的欲望！那将是一件很可怕的事情！舒适的生活侵蚀的是一个人的灵魂！生活本来就择善而从！不是吗？
为自己空出一间没有保暖设施的书房。感受原始的简单。感受原始真实。没有什么不好！
所以！我还是喜欢冬天的冷。这也是冬天的美！来自心底的安逸和美！
（原创作者：诗人夏红雪）
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