后来。终于明白当方茴看到陈寻跟沈晓棠同居后。把自己的清白之身给了一个自己根本不爱的人。那是一种打击。很多人说不值得。但他们也许不懂。当你看到你爱的人牵着别人的手。当你看到那双曾紧握着你小手的大手握起了别人的手。即使他跟你说他不爱那女的。你也会觉得虚伪。太脏了。
终于我还是做了一次蠢女人。我让你再也没有爱我的勇气。不过我不后悔。至少我的任性证明了我爱你。不过这份爱。仅仅局限于你把我QQ和相册删了之前。感谢你的决绝和勇气。后来我才知道这样才是对我最好的方式。至少不用给我希望。拖泥带水才是最大的伤害。
现在总是回想起曾经说过的1314。不过时至今日已经不存在了。美丽的爱情宣言。亲爱的。让我再爱你一次。记得你说过不管我们在哪里。这一天我们一定要在一起。可是今晚突然发现我不在有那种砰然的心跳了。我告诉自己没事。我需要的只是一个疼我的成熟的男人。
我想时光匆匆也不过如此吧。这一刻的自己。是那么的淡然。以前写这些事可能早就热泪盈眶。可是今晚却也只觉得淡淡感伤。再也没得任何一个理由让我去缅怀这份情了。有人跟我说好了三年他却不知道你爱不爱他。不过我知道有些事该理解就理解。该尊重就尊重。该放手就放手。该忘记就忘记。该祝福就祝福。
可能距离总让我们害怕吧。时间是个好东西。一切都体现的淋漓尽致。以前总吵着让你来楚雄最后陪我玩几天。老是撒娇各种的。回想起那时的欲望多强烈啊。也觉得自己傻的可笑。可是现在怎么突然就任性不起来了。何时变得那么理智。好像一切可有可无都没事了吧。
记得以前总想着周末给你打电话。无聊了也会想起给你打电话。为什么就想不起别人。可是现在直觉告诉我。打不打都无所谓了。好像已经没以前那种强烈的感觉了。可能我突然间明白了。突然成长了。原来这就是爱的代价。成长的代价。还好懵懂的自己总算是懂了。
今天突然讨论起是不是把什么都给你了。舍友说一直都很信任我的。不过我还是坦言了。我跟她们说那时的自己是真爱你的。你也是真爱我的。虽然有点对不起自己未来的老公。不过我也不后悔。
以前你骑着电动车我坐你后面。总是喜欢抱着你。做一些亲密的动作。记得你老说我。不注意形象。你以前总是什么事都顺着我迁就着我。我就感觉自己一直被你宠着。高高在上的感觉。你总是很在意我的一切。后来。分手后。我像个傻子一样卑微了自己。感觉我总在道歉。总在说对不起。我错了。你说你心灰意冷了。我想我也累了吧。这些字眼就留着别人跟我说吧。
爱过你我从没后悔。感谢你让我成长了也自信了。还记得刚认识你。那个时候的自己。你给了我太多。谢谢你教会我的一切。我想我该试着自己飞了吧。即使伤痕累累也没事。没想到就这样淡然过去了。原来也并不是有多难。我总对自己说挺过去就好。愿。有天突然相逢。我们都幸福。
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