常常沉迷于自己的梦与幻想中。对周围需要干好的事情总有力不从心的感觉。终于相信自己是天下最笨的女人。但是。即便如此。我仍不甘于平庸。尽管事实上我的确平庸。和所有可以商量的家人说好后。我准备给自己换一个工作。其实。我只是想要一个新的环境。
要走的前一天晚上。我六岁的小女儿依附在我的腿上。悄无声息地流泪。她的愿望很简单：我只想要妈妈陪着。而不是别人。几个月的准备土崩瓦解---那种肝肠寸断的悲哀让我不甘屈服却不得不放弃：我不能只为自己而活着。养她、爱她、照顾好她是我义不容辞的责任。我只有放弃“重新来过”的念头。我要、也必须尽心尽力地把上天赐予我的这个珍品带大并且带好。可是。我又是多么渴望重新焕发出生命的活力。重新肯定一下青春的价值--我的青春还在吗？
性格偏于内向的女儿小小的年纪就学会封闭自己的内心世界。她只允许我轻轻的触摸她的真实意愿。每次见她孤零零地从校园里走出来都想责骂她：“为何不理会叫你的同学？”可我什么都没说。我怕事与愿违。我还怕她因此也不再与我交流思想。我的小女儿呀。她对事情有自己独特的见解。
那天给她做兔儿帽。用烟盒纸画上一只兔儿的那种。我做了两个。一个剪出了耳朵。一个没剪。就对她说“你留下有耳朵的。另外一个送给别的小朋友。也许有人家的家长不会画。也许有的同学忘了带。”
可我为什么要给别人。他们自己的作业我为什么要给做？“她一脸的不情愿。顺手把自己不要的那个放进了写字台的抽屉。我忍了忍没说什么。另外嘱咐”你的兔儿帽放在书包的外侧。小心别的同学看时弄坏了。“
”可我干吗要拿给别人看。是老师让做的又不是同学让做的。等老师让我拿出来时我再拿“她回答的干干脆脆。觉得是女儿自私。又觉得不是。想想再无话可说。于是我闭嘴。
很长时间都觉得自己像一个机器人。不能思想。生活没有目标也没有方向。夜夜从睡梦中惊醒。满肺腑的惆怅。我可以不追逐虚名。可以不理会生活中的琐琐碎碎。但我渴望能像树木一样自然生长。能自然翠绿、自然枯黄。我喜欢女儿的单纯和那种单纯的执著。因为她就像一棵美丽的小树。倔强而不屈服。
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每个人都是有潜能的，生于安乐，死于忧患每个人都是有潜能的。生于安乐。死于忧患。所以。当面对压力的时候。不要焦燥。也许这只是生活对你的一点小考验。相信自己。一切都能处理好。逼急了好汉可以上梁山。时世造英雄。穷者思变。人只有压力才会有动力。..