1992年的夏天。我来到了人间。也算是个地地道道的90后。像我这样的90后比比皆是。可我却与众不同。因为我还有另一个特殊的身份——先天性脑瘫患者……
在我出生的时候。由于缺氧。被病魔缠上了身。我的一生也因此改变。我的父母都是平凡的人。虽然他们没有给我一个健康的身体。但我并不怨他们。因为这不是他们的错。他们也为我走遍了大大小小的医院求医问药。却都无济于事。
我的童年时代可以说是幸福的。这都源于我的爸爸。从小到大他就给予我加倍的爱。没有他。我也不会活到今天。医生曾经说。我生命的长度只有十八岁。但我爸爸用他那双温柔而有力的大手呵护着我残缺的生命。
我的童年也因有爸爸而充满快乐与幸福。小时候。爸爸经常带我出去旅游。直到最近。我才明白他的用意：他想让我在有限的时间里多看看世界的精彩。想让我多体验一下世界的美好。这样能够让我少一点遗憾。对于父亲的形容。我只能用四个字——父爱如山。
在我八岁的时候。我弟弟出生了。我们家也因此从乡下搬到了城市。生活也变得紧张地忙碌。
因为疾病。我无法像别人一样上学。这给我留下了终身的遗憾。小时候。看着别的孩子背着书包去上学。心里不知道有多么羡慕。然而。我没有告诉任何人。因为我明白这对自己来说是一种望尘莫及的奢望。
生活中常有人嘲笑我。骂我是傻子、瘫子、废物……将我视为异类。这些歧视的目光在我内心深处留下了一道道创伤。尽管如此。我也只能将痛埋在心底。记得有一次。爸爸带我去公园玩。爸爸去买东西就让我坐在草坪上等他。在等待中几个路过的人看着我。笑着说：“这有个傻子……”
当时我真的很想反驳他们我不是傻子。但我很难说出口。从哪以后我暗自下了了决心：我要学习。我要改变别人的目光。自此。我开始了自学。刚开始的时候。我通过电视上的字幕来一字一字地记。
每天我都能记住几个字。就这样。日复一日地积累下来。然后。我就在人们用电脑的时候。坐在一边看怎么操作。记住最基本的操作方法之后。我趁着没人在家时偷偷打开电脑。一点一点摸索着。在此期间几乎没有人教过我。渐渐地。我的电脑水平成了家里最高的。家里的电脑有什么小问题都要我去解决。
虽然身体残疾。并不像常人那样随心所欲地活动自如。但生活对我大多都能独自完成。直至2010年。灾难又一次降临了。那一年我的病情急剧恶化——我的颈部在剧烈地痉挛。以至于我咽下每一口食物。甚至每一口水都是巨大的挑战。经常会把吃进的东西呛到气管里。我四肢的肌力也在慢慢消失。而且也变得麻木起来。万分无奈之下。我爸爸只好带我去医院。
而那次求医。却成了死刑的宣判。医生却在病历单里只写了一句话——“不要再看了……”这让我意识到医院对自己已没有什么意义。曾经我也绝望过。甚至想过放弃生命。不知道命运为什么如此对我。不知道病魔还会怎样折磨我。
或许是天性乐观。随着时间流逝。我逐步摆脱了自暴自弃。淡忘了悲伤。我也因此感悟到了一句人生格言——笑对人生！既然命运对我不公。那我就自己对自己公平一些。我要将最纯真灿烂的微笑献给自己。
无意间。我从电视上看到一个医学节目。我觉得医学是一门非常神奇的学问。于是。我就让家人买了一本关于医学方面的书。由于我的视力远远不如常人。书上的字对我而言是模糊不堪的。无法看清写的什么。
所以我用左手微弱的力气费劲地拿着放大镜看。另外我还要用意志努力克制头部的扭动。所以我看得很慢。需要几个小时才能看完一页。最初。我什么也看不懂。到后来。才慢慢懂一点。
如今虽然不能精通。至少比其他人懂一些。几个月前。我头部的痉挛再次加重了。我给自己开了个药方。当时我心里没底。就当是死马当活马医。惊喜的是。成功地缓解了我的痉挛！这让我欣喜若狂。同时也让我给人看了几十年病的爷爷都刮目相看。
我爸爸也了却了我另一个心愿——带我去一趟了青岛。看着一望无际地大海。我默然立下了誓言：如果有来生。如果条件允许。我必定会去学医。因为我不希望再有人与自己同病相怜。
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