“当你喜欢我的时候。我当你是朋友；当你爱上我的时候。我想离开你；当你离去的时候。我却喜欢上了你。”命运给我们的就是如此曲折委婉！
我曾以为这辈子会很洒脱的去成长。去翱翔。不会为所谓的爱情倾倒所有。认识你一点不意外。只是我想到了开始。却没料到结局。我们一起去了为数不多的地方。但是记忆却如此深刻。我喜欢和你在一起玩。只是没想到有些事情我也掌控不到。你带我去的每个地方我都很喜欢。喜欢你的呵护。开始我以为我们只是朋友。也仅是朋友……
在中国深受传统思想的国度下。你抛开很多东西。带我去游玩。那时我没想过我们之间的距离。只把你看做朋友一般。忽略了你的想法。还对你讲了很多所谓的“道德标准”。总以为自己不会动摇。哪怕一丝一毫……那天你牵着我的手走在大街上。还时不时的问我累不累。尽管我心里不愿意你碰我。但是我看得出你对我真的很好很用心。
一路上你讲了很多你的择偶标准。其实我都明白。但不愿意承认你所指的就是我。因为我从未想过我会喜欢上你。开始只把你当朋友。你对我的一切我考虑到你的感受。所以只是逃避。别无其他。
那天吃饭后。我们讲了很多。讲到了我们的理想生活状态。也讲到了我们内心所谓的追求。你告诉了我关于你的过去以及对我的一些看法。当然我也讲了我的一些事情。只是那天。我的内心自责。你说你也感受到内心的谴责。还给我说了对不起。我们也承诺做朋友。仅此而已。
回来之后。我们还是一如既往的联系。我忘记了我们的界限。也忘记了我最初说的话。好像一切都反常着。我现在想来。要是换做其他人我本不会再联系。而对你我还是一如既往的关心着。更加会每天关注着你。我不知道这是一种怎样的情感。也无法做出合理的解释。只知道。对你。我很在意。也许是自己错了。偏离了原有的轨道。对内心的一些东西不再那么的坚守。
我们聊了很久的天。问了很多原本不可能的事。或许我问的就是我想知道的。我知道这一切已经不可能。所以我选择不再联系。尽管心里特别难过。但是我也不知道怎样处理好这些事情。所以与我来讲。最好的方法就是逃避。这几天想了很多很多。觉得心里总是淡淡的忧伤。想见你我却不会去找你。想聊天我却知道说好了不联系 。
心里很多话都汇聚在沉默中。因为现实可能真的是阻碍。正如我猜到了开始。却没料到结局。经历了一些事情。我知道很多东西我们都无法掌控。任由随风而去。你曾说你很想听到我说一句我喜欢你。只是这句话我没来得及开口你我已经不再同一条线上。你有你的顾虑。我有我的选择。只是。心里。还存在。但是。这辈子。应该绝口不提。如是而已。
两年其实并不远。如果真的下定决心了。我想五年又如何？很庆幸。只是两年而已。两年后也许真的验证了：一别。竟是一生！可惜不是我。陪你到最后……
现在的痴狂。现在的爱恋。也许在两年后还是如此。因为没有人可以无动于衷。待我足够优秀。用不容质疑的姿态站在你的身旁……只是希望那时还来得及弥补今天的擦肩……
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