身边常有人说自己寂寞。说自己不想一个人吃饭一个人逛街。会在意别人的眼光。会觉着。孤独。
似乎只有我。乐的自在。一个人在大热天屁颠颠跑去吃火锅。不亦乐乎。也不用在意别人是不是吃得好。或者别人是不是需要我帮忙加水。或是找老板要一叠香油。
也喜欢一个人逛街。买了自己喜欢的东西就走。不用拖拖拉拉的看许多店子。边看边无聊又不好扫别人的性质说自己先回去了。
也喜欢一个人走路。安安静静的听歌或者背单词。不用怕身旁的人尴尬而找话题。还要遭受冷场的结果。实在是。不怎么舒服。
搞不懂。有什么寂寞的。一个人多好。
也许是我太过冷漠。只是看起来随和。听别人讲。我是他们见过的最好说话的人。简直比两肋插刀还两肋插刀。比如。曾经在自己累的半死的时候。给别人去很远的教室送过笔记。重庆的夏天。40度。比如。曾经在累到腿软站在公交车上。自己都觉着要累哭了。接到别人的电话。说自己钱没带够。化妆品打折……默默的坐车折回去给人家付了钱还陪着逛了好久。想来。当时第二天还能爬起来去上课。身体素质蛮不错。比如。在别人说自己不想跑八百米的时候。想也没想脱口而出的就是：我帮你去跑吧……类似的事情很多。大多都是好脾气的付出。似乎怎么都不忍心拒绝别人。也似乎从来都没有拒绝过别人。
这样随和的结果就是。有人默默的和我说过好几遍：“你是我最好的朋友！你是我遇到过的第一好！”看着那个人当时信誓旦旦的样子。我突然觉着无所适从。因为。那个人在我心里。真的从来都是泛泛之交。其实说实话。我是不怎么特别喜欢那人。觉着很多人生观和世界观都不太像。不过似乎也是从来都不计较。也是好脾气的吃吃喝喝。她在我心中是怎样呢？算是朋友吧？其实甚至都算不上好朋友。更别说是最好的朋友。我只好尴尬的笑笑。也说不出来“你也是我最好的朋友”这种话。即使知道。偶尔善意的谎言挺招人喜欢。可是实在是说不出来。
后来有人告诉我。说我这样的人。其实才是最冷漠的。不生气、不介意、无所谓、一直好脾气、温和。都是因为不在乎。身边的那些人。都不值得我生气。也没觉着他们的习惯或者脾气有什么不好。也从来不会想过去和他们讨论一下缺点。只是一味的赞同、赞同。从来都不知道拒绝。从来都不发脾气。从来都在别人给自己甩脸色的时候淡定的站着。然后下次见面还是有说有笑。
听完他讲的。我想了一下。好像还真的是这样。很久没有朝周围的人生过气了。确实是因为不在乎。也确实不怎么打心眼里觉着周围的人有多么的值得我掏心掏肺。看起来我似乎仁至义尽。对所有的人都是掏心掏肺的好。但是我自己心里清楚。我并不是对他们那样的好。对别人好。只是我的一种习惯。比如对方没钱。我刚好有零钱就帮忙垫付一下也不用别人还。因为我觉着十几块钱也没关系。别人让我帮忙。即使我自己很忙。也就顺手帮了。也是觉着帮了就帮了。无所谓麽。
没心没肺的调子就这么走起来了。而且看样子。这样的情况还会一直持续下去。只是。我确实是好久都没遇到过那种我想掏心掏肺对她好的人了。现在的内心的最好的朋友。还是小时候遇到的那两个。在吃到好吃的时候。会想到她们。在看到情侣衫的时候。想到的还是她们。偶尔来大姨妈。心情烦躁莫名其妙思念莫名其妙想哭的时候。想要打电话的也是她们。在听周杰伦演唱会。长途电话打过去的。永远都是她们。
我想。活在自己的世界其实也挺好的。没那么累。对待周围的事情。面子上做足。也是好的。很多时候都不是对方对你好你就要真心对她的。不喜欢还是不喜欢么。不能强求。朋友这种东西。还是看清了才最好。
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