扼住生命的姿态。让自己全身充满防备。隐忍的进再隐忍的退。2013年。再次写下这些关于生命的点点滴滴似乎有些矫情。好像我已经过了那些本该属于文字矫情的时代。这一年已然忘记这是快乐的岁月。承上启下的日子。告别了矫情的时代。醒来了残酷与懂得的时代。貌似这就是所谓的成长的代价。我想她。不管夏凉冬暖。我爱她。像白乐爱夏拉一样刻骨铭心。我知道我自私我矫情我偶尔发神经。只有她知道我们这种的人不需要太多的倍加关怀。只需问候一句足矣。
喜欢拉萨乱雪。喜欢倾尽天下。喜欢半城烟沙。习惯河图暗哑低转的调调。习惯一个人独享安静的寂寥。我是一个人。我喜欢特立独行。我喜欢有规律的笔调。我习惯快节奏慢过程的生活。所以。我是一个人。只能是一个人。
越来越习惯在嘲杂脏狂的热闹场所享受一个人的灵静与孤独。仿佛那是与生俱来的一种挑战胜利了太多太多的不言不语。其实。每走一个地方。每走一段畸形暗淡的星光大道。我苦涩不已。青春本来就容不得我造次。一早就把属于我的结局一一速写。再也没有改变的轨道。有人在贴吧里说。我是孤独患者。自我拉扯。好吧。我也承认我是孤独患者。自我调节而已。
又到冬凉的季节。看琼花开又落。冬雪纷纷又是一年。犹记那时的我们爱吃紫鸡面。而后我用一碗紫鸡面结束了我的二十个春秋。再也回不去的春秋。
莫名其妙的想起家又莫名其妙的想起你。在惨淡惨淡的岁月里你的身影渐行渐远。于是再用矫情的沧海一粟。桑田不在。南柯一瞬。已然一梦那么暗淡无光的文字来坚决否定了关于青春五彩斑斓与璀璨人生。当时唏嘘不已。而后不是淡淡微笑那么简单直白吗？讨厌寝室了有男生的声音。讨厌别人在我的生活里喧闹。讨厌别人用打破沙锅问到底的执着。我只是我。只能是我。生活笔调只有我受得了。
我喜欢喧闹的繁华过后落寞的忧伤。却在寂静的地方一次次的回想。那种难以抵挡的难过排山倒海冲刺我的五脏六腑。透进骨子里的忧伤。每次在狭小的地方。总会觉得心脏处特别难受。仿佛有人用锥子逼近我的胸膛。鲜血淋淋的划在我的面前。一次次。一回回。一遍遍。难以形容？
我自闭。我有轻微的洁癖。我席卷他们所讨厌的东西。我活在虚幻的世界里自我安慰。于是一遍遍的孤独与难过总是在午夜轮回惨不忍睹。自命清高。孤独一生何乐而不为呢？一个人走进寝室。那种莫名的难以形容的说不清的感觉究竟是什么？一如史书般透彻清晰。重则倾城。轻则痛彻心扉。
灯火阑珊。万般无所适从。恍惚整个青春站台一样。背弃安好。唏嘘不已。却始终无法毫无顾忌的走向另一段属于岁月的霞黯。不管曾经用沧海换桑田一般明朗简洁。还是南柯终究一梦的沧海斑斓。只是我无法理解而已。瞬息万变是不是如同一种早已拟定的情殇。
有我在。青春花开永不败。只是后来的后来。都走向了属于自己的天地。踏碎了一方的黎明。晴霜一瞬。即刻沧海桑田。再回首。已然南柯一梦。那些关于青春年少的岁月在与我一一告别。最后来源于安好二字一笔带过。
有人说。谁的等待。恰逢花开。却不然谁的天长。恰逢地久呢？我们总是贪一夜浮华。万年等待。只为一世相伴。却忘记落木忧伤。总是时光凄凉呢？若能梦转峰会。留待青丝及思念。信手拈花看水乡。有你的好时光。
凄凉的美。美到深处便是痛？昨晚梦见了你。只是用我一生。可否换你十年天真无邪。很多时候我都在想。烟火怎么才可以最美。无意知道了。等不到天黑。烟花不最美。我曾经用固执的方式一心一意的爱过一个人。不倾城不倾国。却倾尽我年华所有的狂妄。只知岁月轮回且浅且忘。那一袭言笑晏晏的如花少女如风少年。且辗且安。岁月再度荒芜。抚摸半颗凄凉的心。似乎已温暖不起。忘不了谢幕的微微一笑的倾城容颜。惊美了时光凄凉了岁月。我想就是那一刻决定了长达青春轨道为之拼搏一次吧。
后来的后来。故事俨然没有了结尾。若有若无的联系。似深似浅的关心。那些孤独异乡的伤感像极了青春年少荒芜人烟的海岛上颠沛流离。我想。尽管苦闷的岁月。我也一个人过来。
2013年。我爱上了看小说。各种小说。关于暗恋。关于你的朝朝暮暮。看暗恋。此城经年。看时擦。看的自己泪流满面。也曾有一个像年漾的少年来过我的世界。也曾有个像苏立的那样少年走过。再然后。我们泾渭分明。南辕北辙。
再谈起岁月安好。已是惘然惊魂。固执己见。桀骜不驯。特立独行。自以为是。早已天南地北随遇而安。漂泊到岁暮久也。
尽管年华依旧在。青春依旧放荡不羁。那些安好不安好的话题依旧停留在我的身边。当再次以不经意的身份谈起。真的是嘲讽当年自己妄自菲薄。自居清高。
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