我像空气一样坐立在拥吵的人潮里。我从未了解自己可以如此安静。
貌似孤单。内心却平谧为惯。这似乎是我近来一直在寻找动力欲以填满的空洞。
七月流火。依旧无迹可寻。倒养成独往的身影。心头的那抹痕迹也无法淡去。
总是惦记着最初的怦然心动。曾几何时。说好一直陪我的另一个存在也远去。只道一声珍重。人去楼空。
而当初我爱的人不在——或者。只是阴差阳错的。我爱的人。
从飘雪的初冬。我在墙上写下你的名字。从不知何时起。细数着串座的日子。计算能离你多近。你的不经意在我这里埋了根。发了芽。在最初的懵懂里。我遇见了你。
本没想你对于我。是如其他人所述。各自心中拼命的缘由。也没想过为你改变。现在想想。其实在那个时候我已经开始了改变。而好的变化之于自己。从来不需要他人做理由。
可能是注定吧。你发现了最早的我。
两年。我们所持耗的折磨。
是我太扭捏。在丑小鸭成长的始端。我是自卑的。
在那年假期的前一天我听到你和她的消息。在烂漫的幻想还未畅行之前。你给我的当头一击。这是我的初恋。原来体会到失去是真的会心痛。至于每当我想起八年级的自己被你伤得揪心的模样。循环的曲子。写下的名字。好多的泪里都是你的脸。我都记着。
对于那时。我心疼。在本来简单的年纪附上了不深不浅的经历。只好匆忙撂下难以承受的诺言。等待别人兑现。
而别过之后你又回来。带着那个年纪的我最喜欢的声音。求着原谅。我无法选择。因为那时的我们见过太小世面。只爱看同一张脸。
两年。我们持耗的折磨。
最后也还是走着走着就淡了。淡着淡着就散了。中考的前一天晚上。我们终于分手。抱着一年前同一时间泪水浸湿的被子。我却再也不是那么弱小了。
而如果给我再一遍的机会。我也还是会答应你。在无穷远的思念中。我也还是喜欢你。
就是自作多情吧。就算你在很久以前就遇到了她。即便她是你的主角。我还是喜欢你。在阳光洒下。每片叶子都熠熠生辉的季节。在真的幼稚的初中里。我喜欢你。好喜欢你。
其实如果你一直坚持没有放弃。我也会爱你很久。事到如今。过去也只是须臾更新。不怪你没能完整的出席我的生命。在相遇太早的年纪。我不怪你。
我考进了全省成绩最好的中学的尖刀班。你在一所普通中学继续着你“刻骨铭心”的“恋爱”。从未自诩多么可人。但就是这么神奇的。在十五岁的尾巴。在新鲜的高一。我被很多人夸漂亮。在一些活动中也初露头角。
那些急忙告白的人让我想起你。越是想起你给我的伤害。越是像上瘾了一样想你。
我暗暗发誓。在那个真正值得我如此对待的人出现之前。我再也不会像和你纠缠这般践踏自己的感情了。正如你教给我的一样。
我期待自己全新蜕变的那天。像聚光灯下闪耀的焦点。与你相见。无所顾忌。
告诉你我想和你在圣诞迎接星光闪烁下的圣雪。我想和你在璀璨梦幻的烟火下听到新年的第一个钟声。我想和你在热闹的商场里在众人之中笑的像个疯子。我想在最美的时候和你去旅行。去西藏去巴黎。去米兰去纽约。再给你一个响亮耳光。因为我好想你。
早就明了我们会因为阴差阳错而擦肩。我们会遗忘。我们终究是彼此的过客。而尽管你给我刻下一个年轻丑陋的伤疤。在我的内心深处。仍有一块空白。我会写上你的名字。依然会对你说：“谢谢你。我的初恋。我试图掩藏却注定无法忘记的狗屁。”
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