因为。在离开您的无数个日子里。总有一朵云彩无端入梦。我知道。那一定是您。是您在呼唤我。远在天边。近在梦里。而我。总是在低头之后。泪流满面……
——题记
“又见炊烟升起。暮色照大地。想问阵阵炊烟。你要去哪里……”暮色四合。王菲空灵的声音不经意飘进耳际。每当这时。遥远的故乡就如一幅淡淡的水墨画。在我面前徐徐铺展开来。
儿时的我。是在奶奶家度过的。听奶奶说。那时候。父亲常年在外地工作。母亲身体非常不好。无力照看我。于是。不到一岁。我就被送到了奶奶家——一个山清水秀。几乎与世隔绝的贫穷落后的小山村。
童年的时光。短暂而美好。虽然少了父母的悉心呵护。但因有了奶奶密不透风的关爱。我和村里所有的孩子一样。每一天都过得充实而惬意。我听过山里第一声鸟鸣。清脆婉转。悠扬空灵。以后的日子里。我觉得再没有听过比它更美妙的声音了。我看过山上每一串映山红。漫山红遍。层林尽染。从此的视野里。我认定红是生命最原始的色彩。我摘过远处大山里的浆果。摸过村前小溪里的鱼虾。闻过田野里每一棵花草树木的清香。原野的风缓缓吹过。我欢快无邪的笑声。在天际间奔跑。跳跃。
七岁那年冬天。奶奶家来了一对陌生但又似曾相识的中年男女。说不清什么感觉。依稀梦里见过吧。看到我的刹那。他们哭了。奶奶也用衣襟擦着昏花的双眼。“云儿。你不是常常向奶奶要爸爸妈妈吗？他们就是你父母。接你回去的。快叫爸妈啊。孩子……”奶奶还在说着什么。我没有听到。我只是有些恍惚。当我羡慕村里的孩子。都可以兴高采烈地拽着父母衣服撒娇的时候。当我在黑漆漆的夜里。咬着被角无声哭泣的时候。他们的爱却无端缺席了。
一日日。一月月。一年年。花开花落。燕去燕来。四季可以流转。可我的等待呢？仿若永没归期。在一日深似一日的“绝望”里。我悄悄掐灭了那棵曾经唤作希望的“种子”。幼小的我不合时宜地懂得。希望过后的失望。更会让人如坠深渊。从此。在心里。对于父亲母亲的角色。我一日日地排斥着。拒绝着……因为太爱。所以太怕伤害！
我的生命里。有奶奶。就足够了！
夏夜里。奶奶为我轻摇着小扇。驱赶着蚊蝇。一个又一个古老又美丽的传说。伴我不知不觉进入梦乡。山里的冬天很冷。奶奶用她粗糙的手。一遍遍抚摸着我冻得通红的小脸和小手。张开无牙的嘴。不停地为我呵着气。“唉。可怜的孩子。苦了你了……”无端的。我会发现一行浊泪。自奶奶眼角缓缓留下。奶奶为什么哭啊？大人还哭鼻子吗？少不更事的我不懂奶奶内心的苦涩。只是一味地。抬起胖乎乎的小手。为奶奶擦泪。奶奶会把我紧紧搂在怀里。那个时候。我觉得。整个冬天都在奶奶的怀抱之外了。
冬天。只要下雪。奶奶一定会挪着颤巍巍的小脚。跑前跑后地和我一起堆雪人。奶奶堆雪人可上心了。雪人的眼睛、鼻子、嘴巴缺一无可。甚至。奶奶还把我戴过的小红帽戴在小雪人头上。阳光下。我围着小雪人蹦啊。跳啊。奶奶就倚在破旧的门框上看。看着看着。奶奶就时不时地抬手擦擦眼角。一会儿。奶奶的目光又飘过来。我有时看到。奶奶不是在看小雪人。也好像不是在看我。奶奶的目光翻山越岭。飘得很远很远……有了奶奶和小雪人的陪伴。我觉得严寒的冬天并不漫长。偶尔。奶奶好像在自言自语：等雪化了……雪化了。会怎样？幼小的我仰起稚嫩的小脸问。奶奶却什么也不说了。只留下深深的叹息。在清冷的空气里。
在我所有的记忆里。除了奶奶。还是奶奶。我耳闻目睹的。除了奶奶慈祥苍老的面容。就是奶奶低缓嘶哑的声音。奶奶。就是——我全部的世界。
不。不。我不要他们。我不跟他们走。我有些歇斯底里。生命的年轮里。都是奶奶刻下的印记。无数个清晨。奶奶用枯树枝一样的手。为我扎小辫。眼含笑意地自言自语。咱云儿真漂亮。我就会乐巅巅地跑到村头那条清澈见底的小溪边。去照一照我漂亮的小脸蛋。也照一照奶奶的欢乐。无数个夜晚。奶奶就着昏黄的油灯。戴着老花镜。一针一线地为我缝补着沙包。常常。当我睁开眼睛。奶奶佝偻的身影。还映在墙壁上。定格在我记忆的深处。
阳光下。小院里。奶奶眯着眼睛看我和小伙伴们玩沙包。于她是难得的轻松快乐的时光。伙伴们都爱争我的玩。说我的又漂亮。又结实。玩到最后。我总是两手空空。沙包早已经被小伙伴们抢去了。我想哭。奶奶就抚摸着我的头。“云儿不哭。奶奶再给你做个更漂亮的。”于是。小小的不快马上烟消云散了。我又开始向往。另一个密密麻麻缝满了奶奶的爱的沙包。
……
是的。我无法割舍这一切。于我。离开是一种硬生生的骨子里的痛。但最终。我还是哭着离开了故乡的小村庄。离开了奶奶。奶奶年纪大了。身子骨一年不如一年了。我常常听到。夜里奶奶的咳嗽声。在寂静的村子里。传得很远很远。而我。也已经大了。不能再像山里的“野孩子”“疯疯癫癫”。不学无术。
离开的时候。童年好像瞬间结束了。那一刻。我看到了村口奶奶那摇摇欲坠的身影。如一片风干的树叶。干枯。萎靡。凄然飘落。奶奶。等着我。我会回来看您的……
生活。好像回到了预先设定的轨道。父亲母亲对我很好。好像是为了弥补童年对我的亏欠。好得有些“过火”。他们送我到最好的学校。给我提供最好的物质条件。给我报各种兴趣特长班。甚至每个假期。都带我去名山胜地观光游玩。但我。依然不快乐。常常的。我会呆呆看着天边飘过的云彩。想着奶奶唤我的乳名。“云儿。回家吃饭了……”奶奶苍老沙哑的声音一经响起。无论在多远。无论玩得多尽兴。我都会匆匆跑回家。唯恐晚了半步。让奶奶担心焦虑。经年后。我忽然明白。或许。那时的我。幼小的心灵里就害怕失去。害怕一旦回去晚了。有扇门就会在我面前訇然合拢。有个人就会永远留在记忆深处。任我千呼万唤。再也唤不回她决然离去的背影。
一年。又一年。几度斜阳红。几番芳草绿。我渐渐长大了。大到可以自己去看奶奶了。而不必每每央求爸爸妈妈带我回去。他们总支支吾吾说工作忙。草长莺飞的时节。带着满心的喜悦。我终于踏上了回乡的路途。
汽车在蜿蜒崎岖的山间小道上行驶。我的心也随着汽车的颠簸起伏不平。十年了。奶奶。当年的云儿已经长大了。如瀑的黑发。已经不用您为我扎小辫了。但奶奶。记忆里。我是多么怀念您掌心的温暖。怀念您身上家的味道。几回回梦里回故乡。我泪湿枕巾。奶奶。村口的那棵槐树。已经很粗很老了吧。记得离开的时候。它还只有指头那么粗呢。奶奶。您一定还会常去村口张望吧？一辆辆汽车溅起的尘土。迷了您的双眼。您仍旧痴痴不肯离去。唯恐错过哪辆车上。载着您的云儿归来吗？奶奶……
终于。梦中出现无数次的小村庄。到了。顾不得看看村庄的变化。我飞奔着向奶奶家跑去。村子。依稀还是旧时模样。山坡上的那座茅草房子。依旧孤零零地立在那里。显得破败凄凉。像一位垂暮的老人。缓缓诉说着曾经。
“奶奶。云儿来了”。我三步并作两步奔了过去。门锁着。已经锈了。看得出来。已经好久没有人住了。“奶奶。奶奶……”我大声地叫着。叫声在山谷间回荡。一如奶奶喊我。但那时的我。会飞跑着回来。奶奶呢？
“奶奶。奶奶……”我一遍遍地喊着。喊得声嘶力竭。直到喊累了。我无力地在奶奶门前坐下来。“孩子。醒醒。你怎么了？”恍惚间。一声亲切又略有些焦虑的声音仿佛自天边传来。原来。下山的村民路过这里时发现了昏倒在门口的我。
“大叔。这里住着的老奶奶呢？她是不是搬家了？还是生病了？”
“孩子。她是你什么人？”
“哦。她是我奶奶。我是她孙女啊。”
“唉。孩子”大叔长叹了一口气。“你怎么才来啊？你奶奶九年前。已经去世了……”
“大叔。你别吓我……”我思维瞬间有些停滞。我的奶奶。那个世间最慈祥的老人。我以为。一直会在这里。日复一日。年复一年。神情安然地等我。等她的云儿。怎么会不在了呢？怎么忍心让她最疼爱的云儿看不到她呢？怎么会呢？怎么会呢？
等我稍微平息下来。大叔告诉了我事情的经过。在送走我的那一年。奶奶已经得了胃癌。知道自己时日不多。所以就……你奶奶临走前。一遍遍地唤着你的名字啊。所以。死后她让人把她安葬在那处高高的山坡上。她说。那样在那边她也可以看着她的云儿……
泪。又开始汹涌而下了。我终于明白。为什么爸爸妈妈不带我回来？为什么每年清明。爸爸妈妈都要独自出远门。而且每次回来都是眼睛红红的……
和奶奶。多少年前的生离。已经是生命里不可承受之痛。而今。竟然阴阳两隔。我肝肠寸断。心痛得有些麻木了。
不知道坐了多久。大叔已经走了。我一步一步。步履沉重地挪到奶奶坟前。山坡上。只有一座坟孤零零地立着。像奶奶孤苦凄凉的一生。
跪在奶奶坟前。我泣不成声。奶奶。您能原谅我吗？您坟前。芳草已是几度荣枯。您最疼爱的云儿才来看您。生前。您日日伴着云儿。现在。您一定变成了天边的那朵云彩了。日日看着心爱的云儿吧。因为。在离开您的无数个日子里。总有一朵云彩无端入梦。我知道。那一定是您。是您在呼唤我。远在天边。近在梦里。而我。总是在低头之后。泪流满面……
（原创作者：临水斜衣）
相关：
职业狂“想”曲（一）读小学的时候。心中有着一个与大多数同龄孩子不同的梦想：长大做海军。不为别的。只因一次在电视上看到它们身着海军制服。雪也似的白。衬上军帽上那两根飘忽的蓝带子。是那么帅气。潇洒。于是不可救药的爱上了它。..
若可以，我愿与眼泪同行每一次伤心难过。都可以换做是一次成长。 每一次流泪。都可以换做一次进步。 若可以。我愿与眼泪同行。