那晚。你把你带回来的礼物让同学转交给我。我没要。我再次被我的羞涩占据。我也还在忧伤。我觉得是我害了你。如果你不跟我在一起。你或许就不会认识那个兄弟。如果你不认识那个兄弟。或许你还能好好的读书。或许你现在的路又是完全不同。我在责怪我自己。我在想。我是不是该跟你继续下去。我怯弱了。我想退却。你看到我这样的表现。你以为我是不喜欢你的。你以为我不想要你给我带的礼物。你拿回去。扔掉了。
第二天。我听到你在撕信。那些我们这些天你来我往的信。那些我唯一能借来表达我感情的信。那些声音。我都听到了。我有些无奈。有些难过。放学回到宿舍。我也开始撕。撕那些你给我的喜欢。给我的温暖。给我的甜言蜜语。突然想起。那一次我胃痛。你的嘘寒问暖。说要带我去医院；那一次。我嗓子疼。你立马送过来的喉片。这些温暖都是我曾经触摸不到的东西。平时的我。或许发烧到无力也没人知道。去医院。也没有家长陪同过。所以。我好依赖你给的温暖。好喜欢你给的关怀。好爱你。这些你都不知道。因为我不说。
我不想和你分开。可是。你做了这样的选择。我也不会再做些什么。这就是我。我总是被动的。后来。我听到有人说。你送我的手表。有一个女生手上有一模一样的。也是你送的。我开始讨厌你。讨厌你的脚踏两条船。讨厌你这么快的变心。讨厌自己的在乎。那块手表。是我的心病。我把它扔到了臭水沟。我以为我可以忘记。可是到了现在。我依然记得。
那时的你。必然也是恨我的。你借用老师给你的权利用竹条抽了我一下。我委屈。因为我明显的知道你是在公报私仇。我哭了。因为那一鞭抽掉了我所有的温暖。我恨你。我不愿再见到你。我用了当时我最讨厌的两个字来替代你的名字。替代你在我生命中出现的所有。我努力让自己好好的恨你。就那样一直恨着你。因为你恨我。所以我要恨你。因为你牵动了我的心。所以我恨你。这些你都不知道。因为我不说。
你果然和那个女生在一起了。周末放假。你会像以前找我一样去她家找她。这些我都知道。因为我家就在那条路的中央。是你必经的地方。我很想知道。当时的你在经过我家门前的时候。有没有一刻。就那么一瞬间。心中想的是我。即使是因为恨想起的我。我也是满足的。那时的我。总是躲在我家的柜台的后面。看着来来往往的人。想要看到你。却又不想看到你。以前在那里看到你。你是来找我的。现在再看到你。你为的。是另外一个女孩。我黯然。
本以为恨你就不会让我在乎你。可是。我依旧在乎。后来。语文老师提出要弄一个节目。作为班上的积极分子。我自然会参加。其实我的心里明白。我只是想让你看到美好的我。想让你回头来找我。仅此而已。所谓的积极。所谓的活泼。只不过是为了你。为了你。我努力开始练习。我们每天下了晚自习。就在宿舍楼排练。一个动作一个动作的练。有一次练到校长来查寝。跑得拖鞋都跑掉了。可是觉得很开心。我真的想让你看见美好的我。最后舞跳完了。你并没有来找我。我们依旧是带着仇的陌生人。这些你都不知道。因为我不说。
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