以下不会有优美动人的话语。即使我可以写得美一点。因为最是真情话。最不会动听。而且没必要用装饰过的语言去欺骗感情。更何况我是个不会说好话的笨拙人。
17岁那年的一个黄昏。披着短发的你以清纯可爱打动了我。那是我第一次见你。我不知道你的名字。
18岁那年的又两个黄昏。一个明媚的笑容和一个怜悯的哭泣深深地触动了我的心灵。笑容和哭泣都因笨拙的我。但在你笑和哭是都有同样的欲望冲动：只想紧紧地抱住你。不惜一切都要保护你。
我承认那是从未有过的感觉。从未有过的触动。从未有过的欲望。我能解释常规的物理现象。但我解释不了这个常规的生命现象。就只是有神秘的感觉。当然我也没抱你。但我默默的保护了你。
19岁那年。一个整整的高三。我经常会在回家的街道上后面偷偷的跟着你。不让任何人察觉。因为那里很乱。我怕流氓欺负你。劫持你。这也是我不喜欢和别人一同走在回家的那条街上的原因。生怕在和别人吹牛而大意。我是“吹牛达人”嘛！
但绝大部分都是个淘气的家伙。三天两头让你生气。非常见不得其他男生和你关系好。更见不得你对其他男生的任何一滴点的好。做事也自私自利。时常生气。时常埋怨我的命运。而你总是那么主动、耐心、细心的关心我。体贴我。
那时。因和你别的男生坐一起而遐想你完全不在乎我来各种醋意。甚至自个遐想而找个借口请假跑回家。却又因你的一句温馨的关心。一句“我不管。方正考试前要见到你”而一股溜地回学校；因有个男生请你打条围巾而在楼道间偷偷抹泪。最后跑到校外逃课。
再和你憋上几天不说话。不和你任何联络的鼓气一个星期。让你担心得忐忑不安；因一点他人的感情摩擦而对你发脾气。去年大过年的还把你弄哭。害你没过好年；在我到昆明参加体育高考时。
你总是关心我的考试情况。关心我的伤口。而我却因没考好而一直关机；在和某个女生见面是。死活不理解你的感受。生拉硬拽的把你拉去……说这些对你的辜负。谈到来年都谈不完。但我还算有点良知。还知道辜负了你。
我说过不会祝愿你。但我要你过得快乐。安逸！因为我没有见证过你的幸福。却经过了你的快乐。你要像那时候一样的快乐。
201412130511
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