一直在思考。我为何还会和你保持联系？我们之间有爱吗？我们之间除了激情与偶尔疯狂。还存在什么？我感受不到你的爱意。你的呵护。我也找不出特别爱你的理由。甚至我都清楚地知道。关键的时候。你无法给我依靠。所以我迷茫。我踟蹰。我不敢继续恣意放任。因为我害怕。那是我挣脱不掉的束缚和折磨。
所谓的痛。所谓的忙。所谓的困。我知道那只不过是借口。它们的背后。实际上是对爱的质疑和不确定。无论是你的。还是我的。既然这样。那我为何还会继续？
此刻。我明白了。只有不断地和陌生人的深度触碰。才会让我感受到生命的存在。当我失落。迷茫。而又无法和外人倾吐。哪怕是我最好的闺蜜或所谓的恋人。我只能将自己沉浸在纯音乐中。然后至少在幻觉中。我是踮着脚尖在翩翩起舞。感觉此时。没有了任何的束缚。只是翱翔于天地间。那么轻盈。那么自在。那么惬怀。至少那一刻。我觉得的浑然没有了束缚。无论是亲情。事业。还是最残忍的时间。都不足以将我束缚住。
那一刻。好像连死亡都没法阻隔我感知到的生命的存在。没有任何时候。我那么清晰。那么深刻地感受到我曾经活过。那种孤独。真的很美。很醉人。而那种心境。也是那么的罕见和可遇而不可求。那是我的倔强。我的疯狂。我的恣意。我的叛逆和你的忽冷忽热带给我的。那是理智和情感的不断碰撞带给我的。或许。这才是我坚持和你联系的最主要原因。因为至少和你的接触。带给了我另一种生命的感受。
不过。公平地说。我也不会爱。好像。我也不会心疼人。我也不会呵护人。甚至不会安慰人。所以。你大概也知道。能在我这里获得的。估计也是不断变换的生命存在的感受。
不再想。我们之间何时终结。不再想。你是否能给我期待的爱。不再想。你是否真的能和我的灵魂交流。不再想。我们是否会有未来。哪怕这些统统都没有。也没关系。因为你至少能给我一种全新的。深刻的。时而悲伤到尘埃里。时而欢欣到云雾中的感受。这就是你能给我的最好礼物。
我迷茫。是因为我确切从你那里感受到了。你那里并没有我最初追寻的东西。之所以还在继续。是因为你还能给我一种任何人都还没有给过我的东西。那就是一种持续感受到生命存在的能力。
清晨。当我穿着自己喜欢的衣服。骑着电动车的在风中穿梭。我感受到风是那么的惬怀我的工作又是那么的适合自己。我是那么满意我此刻的生活状态和姿态。然后。我是那么地热爱自己的一切。无论是出身。长相。经历。性格。事业。爱情。友情。还是生命。
我曾经历过近26年的生命。但是绝大部分的时候。我只在忙着学业。事业。或者疲于履行自己的职责。很少有时间。能否真正去有那么一种心境和时间。去感受生命。仅仅是客观存在的生命。此刻。其实我什么都没有。房子、车子、票子。但是此刻。我却觉得我的生命中。什么都不缺。我尚且健康。我的父母尚且健在。我还有一份自己热爱的事业。健康。亲情。友情。爱情。最让我珍视的东西都有了。我还有什么可抱怨的呢？
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