陷入奔三的年龄。一年一年依旧孤身一人。身边的朋友亲人无不焦急万分。四处张罗物色他们心中认为合适的人选。却总是无功而返。对我摇头叹息。
总是问我。到底想找一个什么样的人？
没有要求。似乎是最难以企及的要求。
过了轰轰烈烈的年纪。所有的一切看起来都已变得平淡。没有什么是必须有。也没有什么是必须摒弃的。我想我只是在渐渐适应这种生活。这种一个人的生活。
自由自在。不必在心里牵挂着谁。也不劳任何人的牵挂。来去自由。随性自在。
却又被认为是自私的。忘却了自己的社会属性。哎。何必说的这么冠冕堂皇。不过是说我不考虑家人的感受。不肯让自己安定下来让家人心安。可是。这种勉强来的心安对我来说难道不是一种强加的痛苦？我没有勇气将自己随随便便的交出去。让自己从此和另一个人凑合的过日子。结婚。生子。看着自己的痛苦在另一个生命上延续。对不起我真的做不到。也许我所能主宰的也就只有这些。坚持着自己的坚持。
然而却总归会有寂寞与寒冷。
茫然走在车水马龙的街道。灯红酒绿的城市让我迷失。
去看电影吧！或者去K歌？
却终究都没有做。只是穿着厚厚的棉衣站在路旁。泪流满面。
心里满满的拥堵。就像这城市的交通。
心里又满满的空落。如同每个人的面孔。
指示灯红了又绿。不知道走过了多少的人。跑过了多少的车。你们不是我眼中的风景。我的心中也本没有梦。
你说我要找到自己的目标。找到自己喜欢做的事情。这样才不会迷茫。不会难过。
可是你不知道。我早已经找不到了自己。
心已经放空。还给了它自由。
谁会爱一个空心人？
感受不到自己的空心人。
贪恋着他的温度。火热的唇。温柔的抚摸。疼惜的眼神。带我到适温的淋雨下。为我洗去满身的尘埃。紧紧的抱着他。那一刻。我感到了孤独。
他牵我的手。拥挤的电梯里把我藏在身后。他为我披上浴巾。细细的擦干我的长发。
可是他没有说爱我。
我知道。他并不爱我。
这一切不过是一个成熟男人早就轻车熟路的伎俩。
是的。他不爱我。
还好还好。我也没有爱上他。
很多时候。太过清醒便有太多的负担与疼痛。
我只是感觉不到自己的存在。企图从他人身上感知。被存在。
似乎无药可救。一个人蜷缩在双人床上。一个人裸身走在房间里。丝丝寒意。我却感受的到。
他轻轻对我说自己去吃点饭。今晚在这睡。明早再回去上班。
黑暗随着他离去的背影重重的压来。我喘不过气。在陌生的环境里。被陌生包围。
总是会饿的。起身洗澡。温暖中流泪。
隔壁桌上有两个孩子。尖锐的吵闹。父母的斥责。让人心生绝望。
我只能逃离。逃离到车水马龙的街道。然后泪流满面。
没有电影。没有歌。有的只是一群群的寒冷孤孤单单的从我面前飘过。
柜台前徘徊的脚步。包装清爽的心悦握在手里。仿佛救命稻草。却是难以承受的绝望。
烟雾朦胧里电视机前傻傻的笑。浴巾落在地上。柔顺的头发铺满双肩。泪又涌上来。还是无法放过自己。
我会不会抑郁了？
是。很严重。
会不会死？
会。所以你要调节自己。
你有抑郁吗？
我正在给自己治疗。
自欺欺人罢了。
心灰意冷的不是我。是这个世界。
只有马不停蹄。才不会觉得空荡。
熟悉的地方。没有寒暄客套。与年龄不符的年轻的脸庞。
你问我为什么不开心。说要开导我。
可如果我能说出来我的感觉。而恰好你也能够理解。那我们不早就在一起了吗？
你不懂我。不懂我的无可依附的绝望。
我只是想要你抱着我。仅此而已。
过了这一晚。明天会不会好些！
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