我望着窗外。感到眼泪一点点来了。窗外的风景模糊起来。
已婚女人有了爱情怎么办呢？在许多个辗转难眠的夜晚。我在网上向一些闺密请教。“好好地投入一场。只要你认为值得”、“这样虽然对你老公不公平。但要听从内心的召唤”等等。可是没一个能解开我心中的魔咒……
一
那个春天。我们结婚5周年的纪念日过得平平淡淡。一家三口出去吃了一顿饭。在长长的夜色中徒步回家。我对先生开玩笑说：“真是木婚啊。一切木已成舟。”先生笑了：“不就是没给你买礼物吗？哪天送你一个大钻戒。”我轻轻叹息。他还是不懂我啊。
不久。一个朋友陪我去看一个叫“天堂”的地下乐队排练。看着一个个年轻的面孔陶醉在音乐中。我好像回到了大学时光。当年。我可是学校有名的女贝司手呢。谁也没有想到。我一毕业就结婚。而且与一个在她们看来并不出色的男子。但是。那时我相信自己的感觉。
主唱手叫然。是我这个朋友的熟人。因为我们都喜欢音乐。所以聊天时没有陌生感。半小时后。朋友被一个人叫走了。我也想告辞。但是怎么也不想离去。然做音乐就是因为喜欢。也为此。他大学没有毕业就退学了。父母因此与他决裂。因为武汉曾经走红过“达达”乐队。他相信武汉的地下乐队很有水准。因此。他从北京来到武汉。这样漂着已快3年了。
到了吃晚饭的时间。他说：“你不介意的话。我给你做面条吃。”他做的面有些特别。里面一半是挂面。一半是方便面。加了火腿肠、蔬菜、鸡蛋。我平时不喜欢吃面。但那天我吃得很多。然说：“把同一个质地的、不同工艺的东西。让它们归一。那是久别重逢。当然好吃啦。”吃完后。然摆弄着吉他。说：“我为你唱我写的歌吧。”他飘逸的声线在小小的地下室里萦绕。然的长发黑黑的。清新迷人。又如同他的嗓音。带有磁性的忧伤。当他唱到“如何听我把握。把握我们的未来”一句时。我心思恍惚……
但我该走了。儿子还在家里等着我给他洗澡呢。外面已经很黑。然用自行车送我到附近的公交车站。我跳上自行车时。然突兀地问了一句：“上来了吗？”我说是的。他轻轻地说：“我怎么没感觉到？”我立刻感到很忧伤。我不敢搂住他那朝气蓬勃的后背。他车子骑得很稳。他的头发在春天的晚上飘逸着。就像不确定的未来。那夜。我做了一个梦。在梦中。我轻轻搂住了他的腰。脸依着他的后背。幸福地笑着。任他背到哪里都不去问。傻傻的……
二
后来。我几次不由自主地去他那儿看看。他都很高兴地放下手中的事与我聊天。我让他叫我“姐姐”。然不置可否。我们聊音乐、梦想。没有人会笑我们的不现实。然说：“在这个城市。你是唯一懂我的人。”有时看着然兴高采烈地与我聊天。我就想到那个梦。我也许在大学时可以是个有点野性的女孩。但是现在呢。我能否拥有一点什么？
一次。我问然：“你暗恋过吗？”然说暗恋过大学时的英文老师。但还来不及告诉她。她就与丈夫去了英伦半岛。我开玩笑说他有恋姐情结。他的脸立刻红了：“也许是吧。但那是真实的失落。”
我说：“也许有的暗恋一生都不说出来最好。因为还能够在心中不断完美。”然说：“那不是自欺欺人吗？如果我心里喜欢一个人。我会说出来。不论结局如何。总是开始过。那种错过美是美。但太让人感到无望和忧伤了。”望着然。我在他眼里看到了什么？依恋、胆怯。欲说还休？我想。然也一定读懂了我的眼神。他忽然把我拥住了。我挣扎着说：“别这样……”
吻的时候。我突然想起了然对挂面和方便面的独特解释。而我们。本来就属于一个质地呀。所以才互相那么熟悉。亲切。依恋。
回家后。儿子天真地叫着“要妈妈抱”时。我有一种犯罪感。丈夫做的菜仍是那么色香味俱全。可我每天晚上端着碗却想着然做的面。以及他关于面的解释。这样的爱必然痛苦。然对我说：“为什么我的生活总和地下有关？与你的爱情也要潜伏于地下？”我心疼地与然相拥在黑暗中。只能用温情来安慰他。我好像听到了他的叹息轻轻坠地的声音。我从没有骗过他。我是个已婚女人的事实。然的眼睛告诉我。他的爱是不能够压抑的。对于他来说。他要的东西我太清楚了。但我能够走出原来的一切吗？
有一次。然问我：“你能与我在一起吗？我们去北京发展。”我坐在那里发呆。我不能够回答他。我也知道自己的可恶。有一个不错的家庭。却来招惹然。我感到越来越迷茫。一个有了孩子的已婚女人。对爱的给予永远是不完整的。也是不彻底的。然现在无法懂得。他只知道他想要我。对他来说。爱一个人怎么能够割裂开来呢？
三
我与然开始有了怨言。有了矛盾与叹息。然没有错。他的要求没有错。可是。人生不能重来。我和他已走出第一步。便不可能回到从前那种互相倾慕而表面上若无其事的美好阶段了。
一晃与然已经好了大半年了。儿子、丈夫和家在我眼前若隐若现。作为过来人。我无法免俗。然未来的路还有很多未知。很多诱惑。而我已经34岁。然只有25岁。当爱归于平静。我脸上渐生的皱纹又怎能与他身边的如花似玉的女孩竞争呢？
然的耐心终于到了极限。又一次见面。他把我写的《温柔呼吸》还给了我：“我无法给它谱好曲子。因为我感到这是一个无期徒刑。还不如还了你吧。”我的心里好像有一双手在搅动。五脏六腑生疼生疼。然。就那样从我的视线里渐渐地淡出。像电影里的慢镜头一样。英气的背影长发飘动。把我的心都搅空了。
一个月后。我从恹恹的病中打起精神上班。那位朋友告诉我：“然带着他的乐队去了北京。仍是在酒吧主唱。可奇怪的是。在武汉最受欢迎的那首《天堂》在那边反响一般。另一首没有摇滚风格的歌却很受欢迎。”我漫不经心地问：“哪一首呢？”朋友回答：“《温柔呼吸》。”我望着窗外。感到眼泪一点点来了。窗外的风景模糊起来。
生活仍要继续。很多时候。我常常想起然。也许。在我和然之间。我是一包经过了沧桑的方便面。而然是清纯的挂面。在一个锅里相逢了。是别有风味。但毕竟是不同的。他还要一段时间才会明白。我与他下锅的火候也是不一样的。就像我给他写的那首歌一样：“倾听你温柔的呼吸/我幸福得不能自已/怎么能让我一个人孤单……一切都给了你吧/相约今生来世……”
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