这样一个适合出行的节日。我依然固守在原地。上午在菜市晃荡。中午赶着去送饭。下午便一个人枯守在那个小店里。等到小店关门时。外面的天已昏暗。这一天就这样过去了。又好像每一天都是这样重复单调的过着。
店里有些清冷。我依旧握着手机看那些枯燥得让人有些乏味的电视剧。只是不看这些又能做什么呢？偶尔来上一个顾客。便满脸堆笑的迎了上去。那笑容连自己都觉得有些假了。很多时候。我都会觉得自己厌恶极了这份职业。讨好的口气。虚伪的笑容。可是。我不做这个又能做什么呢？其实我是很渴望去一个寂静的角落呆着。然后放肆的哭或是放肆的笑。然最后再静静的看着这个仿佛与我无关的世界。
人其实是很奇怪的动物。会因一句话而欣喜。因某种天气而伤感。又或者会什么也不为的就陷入一种深深地落寞中。就如此时的我。没有缘由的想要哭泣。窗外的这座我生活了三十多年的城市本应该是我熟悉的。可我却觉得那么的陌生。是因为我的不融入还是它的不肯接纳？
小时候。我迫不及待的想要逃离那个让我不觉得温暖的家。于是上了初中我就争取住校。长大了。我又迫不及待的逃离这个让我觉得压抑的城市。于是我去了遥远的沿海城市。当这一些逃离让我整个的人整个的心变得开始不堪后。我才明白。所谓的逃离。不过是一个时而温暖时而冷漠的词语。而所谓的生活。就是这样时而辉煌时而暗淡的时刻。
这么多年过去了。而我终于过上了我想要的生活。无论别人还是我自己的眼里。我都是一个幸福的人。有一个爱着自己的老公。有一个还算能维持基本生活小店。有一个听话的女儿。有一个温馨的小家。可我的内心为什么仍有无法排泄的苦涩和无力排解的郁闷？我努力的想要冲破它。却觉得越来越没有力气。我安于这种现状。也习惯了这些个偶尔而至的忧郁。
这些年。我好像也慢慢的学会了接受。接受委屈。接受意外。接受同情。甚至接受自己身上的那些不堪。我无法改变周围的一切。但我努力的去爱。爱身边那些不可理喻的人儿。因为只有这样。我才能感觉自己活着的意义。才能快乐一些。
曾经我固执的认为生命把很多原本属于我的一些东西给拿走了。所以我开始怨恨。责怪甚至对所有事灰心。对所有人心怀戒备。可当我经过了那一些挫折。安然归来后。终于才明白。有些东西原本就不是我的。强求也是不行。于是我学会了原谅。不仅原谅那些曾经伤害过我的人。还原谅曾经那么不堪的自己。
走过了那些曾经隐忍的年月。现在回首。才发现。曾经觉得难以启齿的往事。曾经用生命去爱着的人。都不过是沧海一粟。生命给予我不是那些艰难。而是学会释怀。释怀那些过往。并且相信。生命中遇到的每件事。每个人都有它的意义。有些人教会我爱。有些事教会我成长。在许多年后的今天。我才明白了生活。才懂得了自己。
这个世界其实是很热闹的。现实里自不必说。网络上。大家都忙着发图片。写说说。关注这个。留意那个。他们都活得很是精彩。而我只是安静的看着。偶尔点个赞。很少去留言或是评论。或许我只是习惯。习惯了躲在角落里。习惯了隔着玻璃窗看世界。顺着自己的生命姿态慢慢老去。
我一直希望自己是一道彩虹。一道雨后挂在碧蓝天空上的彩虹。那么灿烂。那么亮眼。可是更多的时候。我觉得自己是躲在了彩虹背后。我看不清前方的样子。也看不清自己真正想要的是什么。
这个喧嚣的日子。每个人都在快乐的奔跑。而我在别人快乐的时候安静着。回忆着那些曾经喧嚣的过往。
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