不知道多久了。大概很长一段时间没有写东西了。我本是个个喜欢用碎碎文字记录自己生活的人。写着那些与自己有关的人。事。写着与自己有关的喜怒哀乐！当再看到时提醒自己绝不重蹈覆辙。年轻时候该有的态度仍需往好的方向去努力。然后很自然日记成了我的宣泄方式。也成为了一种必不可少的东西。更是我的挚友。一辈子不离不弃！至少以前我是这么认为的！
可是。自从上次写了那篇之后。我就再也没有写过日记。不知道为什么。也许是害怕自己提笔时没东西可写。也许是不愿意承认自己的生活太过空洞。再或者就是不愿意承认此刻焦虑。迷茫的自己！没有理想和目标是很可怕的一件事。是否自己的生活就是这样糊糊涂涂过了一年。大二了。我以为我没有勇气在去提笔记录自己的大学。记录自己人生这么重要的一段。只是今天没想到。我还有这样的勇气和决心。所以我又提笔了。如果有些地方放大了。或者太过真实。那么我的朋友们。看到了。请你们原谅。
我一直觉得自己在一个似乎不错的学校读书。只是它。周围。以及周围的人。时常让我感到茫然和压抑。摸不透也猜不懂。我很想离开。流浪。流浪。去寻找自己的never land。或者。我向往的只是做个悠闲的五柳。也足矣。但是我知道不可能。束缚时时刻刻存在。做做白日梦。梦里也许会有那个曾经的天堂。
带着年少时心中的那份期许和热情。我来到自己高三苦逼奋斗。疯狂战斗。来到了憧憬无限美好的大学起初面对这个未知的象牙塔。我想着有很多的可能。可是当我去回味时。我才发现似乎太过空荡。那种感觉让人心慌。大一很迷茫。那个时候的大学在我看来。无非就是学校大了点。教室大了点。老师多了点。学生多了点。再或者最大的区别就是教室一节课换一次。旁边的同学一节课换一次。你的同桌永远都不会是同一个人。班主任一学期没见过一次。你的课表上再也不是满满的课程。上课上了一个学期不知道老师叫什么。也不知道自己学了什么。不会有人在乎你学了多少。也不会有人在乎你到底听不听懂。更荒唐的是为了逼迫你的出勤。于是有了一种很可笑的东西叫点名。点名很自然而然的成为了你即使不懂。即使去睡觉你也要到的理由。老师们给它取了个很好听的名字叫平时成绩。
大学很自由。刚脱离了高三的苦海。我们就像刚从牢笼里放出来的野马。我们需要奔跑。更需要自由。时间多了。我们有了更多的时间去安排自己的事情。这个事情的名称叫睡觉。回顾大一似乎我做得最多的事情就是睡觉。偶尔会看到有人很用功的学习。自己似乎也会装模作样的自我熏陶。一头载进书里才发现自己落下的太多。上过的内容翻了又翻。才发现自己的书因为自己的堕落非常崭新的摆在自己眼前。所以为了考试不挂科。花一两个星期去预习本该复习的内容。内行人都知道那是学子的悲哀。
有次去上课。我遇到个外学院的男生坐在我旁边。说到：一看你就是学霸型的人。我笑了问：为什么这么说？这么让人抓狂的课你认真都抄笔记。可见你很认真。我说没有啊。抄笔记只是我的一种习惯。确实这点我没撒谎。无论什么课我都会偶尔抄笔记。仅仅只是一种习惯。我还记得那个男生后来说没用的。你可以保持你的习惯。但是抄了也没用。学不到任何东西的。这种选修课老师都打酱油。我们也打酱油！
那是我第一次觉得原来在选修课上抄笔记是这么让人看起来荒唐的事。可我依然这么做。依然偶尔抄笔记。也许只是为了让自己心安！后来他还说。今天是我这个学期第一次来上这个课。前面老师点名了吗？我说点了一次。他说。那还好。我接着问那你怎么今天来了？他回答我。估计老师今天要划重点。我说老师这个星期没划重点。下星期才划。他说好吧。那我先走了。从那时起我才知道大学上课的目的有部分只是为了划重点。大学。讲座很多。可是讲座只是很少的人去听。博学的人更是数不胜数。其实我们只是偶尔羡慕他们。很多人却从没想过成为那样的自己！社会给大学生的光环太多。套在我们身上的那种固定模式压得人喘不过气。其实。在哪里都一样。大学只是更接近社会。
问了很多人。大一女生就是睡觉。看电视剧。男生就是睡觉。打游戏。除了还有很大一部分花时间谈恋爱。老师告诉我们。大学时间多。可以谈点恋爱。但是合理恋爱。理性分手！大学生失恋跳楼的事数不过来。可见并不怎么理性。也许我们这样的青春是疼痛的。所以有一本书叫因为疼痛。所以青春。大一。我们在抱怨专业的不好。在上课睡觉玩手机。在懵懂无知。迷失错乱。一无所获中结束了。这是一个破碎的往昔。落空了的梦。
时间任由它的荒凉。不为任何东西改变。渐渐的开始了大二的生活。时间像砍下的头颅啪啪从我脚下一个个滚过。生活在继续。死亡无可避免。如果你问我。最恨的和最爱的。我会说。时光。时间真的是个很好的东西。让我们明白了很多。确实。一年的大学生活确实让我成长了不少。再也不去抱怨。不知道是不是因为自己习惯了种种不公而变得麻木的原因。也许是吧！
我曾经很用心的去对待一些人一些事。但是到后来我发现。有些事不是你付出了就会有回报。所以我懂得了。任何东西你都可以去付出可以去努力。但前提是值得。这个环境下。偶尔我还是会独孤。再也不会有人陪我去两个人都想做的事。再也不会有人跟我一拍即合。我开始想念远方的你们。从那个时候我知道了一种对我必不可少的东西叫思念。适合我的。我喜欢的你们。我相信你们同样也在思念我。其实。人心都是脆弱的。回顾我的大一。有些心酸。只是一直吝啬自己眼泪的人是不会轻易掉眼泪的。我开始学会让自己开心。寻找朋友的快乐成为自己开心的理由。我想我会一直这样。我曾经让很多的人为我担心。只是我现在努力让自己优秀。不再让你们担心。
一个人的浮躁来源于内心的不安。有时候我也不知道自己的浮躁到底是有多大的理由。渴望很多。但是做起来又没有那么得心应手。一直不知道自己想要什么。应该是因为内心太过浮躁。大二。也许是大一的时光过怕了。所以疯了的想要充实自己的生活。想让自己忙起来。想要收获更多。才知道生活的意义。只是问自己获得了什么的时候？才发现。自己什么也没有得到。有时候莫名厌倦现在的生活。其实烦恼是可以有的。只是不能常在。自己清楚不能让烦恼占据太多的位置。而又让自己再度迷失。害怕还是会度过那样可怕的日子。报了会计培训。当即将结束的时候我才问自己。这真的是我要的吗？我不清楚。我也曾疯了的想要去修双学位。但是不知道为什么。后来对于双学位之事我却半字不提。我坚信那只是我的大脑发热。我想我也会有那么一天像疯子似的去考研。希望那不要再是一时的大脑发热。
冬。夜不静。人无寐。没有好好复习导致二级没过。我似乎需要很长的一段时间去反省。我是个自己所谓的“虚无主义”者。经常不知不觉就陷入到空虚和悲观中去。经常想到时空的浩瀚和我们的渺小。总觉得我们所做的一切。可笑。无意义。大多数时候我是痛苦且迷茫的。许多想做的事。不能做。许多想说的话。不能说。经常不知不觉藐视自己所做的事和世上发生的一切。却不自觉的为小事伤心。有时候冷漠且理智。有时候意气用事。不顾后果。欲望与最深的愿望搏斗。经常心口不一。这就是我的生活。在时间的缝隙中度日。
我终究还是个懦弱的人。没敢把心底一些真正的东西写出来。旁人的眼光。心中的疑虑。都成为文字的枷锁。文字也是有粉饰的。也许有些东西还是在心里比较好。我真希望有一天。我敢抛开所有的枷锁。说出自己想说的话。做真正的自己。此刻的生活。似乎比以前好了一点。至少我不会去做一些傻事和白努力的事。因为时空还存在。宇宙也还存在。地球还在。人。也还在。尽管我知道一切都会消亡。不能总是活在别人的欲望之下。时空浩瀚。我们变得渺小无能为力。所以我们只能把自己的渺小当做浩瀚。在自己的国度里。做自己朴素的王。寻找属于自己的never land。
也许此刻的生活不够如意。只能说明不够努力。又或者不够优秀。无论梦有苦有甜。我们都应该去追寻。不要让他们消失。就像beyond二十年走过来的路一样。坚持自己的理想。想起《海阔天空》里的“背弃了理想谁人都可以”。我想他们没有背弃自己的理想。我们。也应该一样。加油吧。你可以。我的朋友们。你们也可以！我们曾经得到了一些什么。但是我把它们失去了。我会得到一些别的。但我害怕把它们再次失去。可是想要得到什么。就必须失去什么啊。有些东西我们无法去逾越。这条河流叫时间。有些东西我们无法去磨平。这条疤痕叫伤痛。我们哭过。痛过。挫过。败过。当我们又一次试图飞起来失败的时候。我们终于流泪了。为了曾经的天堂。为了破碎的往昔。
但是。我想正因为那个天堂。那个往昔。所以更值得我们去努力。为了那个一如既往追求的梦！
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