走出地铁。高跟鞋叩击地面发出响亮的声音。鼻翼间依旧充斥着带着汽车尾气的浑浊空气。抬头。对上的不是男人刻板而呆滞的五官就是女人虚伪且夸张的笑容。无奈的苦笑。谁不曾幻想过理想人间。但这个世界还是这样。谁都没有强大的能力改变世界……
轻易的将自己放空。恍惚之间。眼前掠过一抹熟悉的身影。
陈丽。不会吧。不会是她吧……不顾形象的追上去。可惜早已散入人海。不见踪影。茫然的四处张望。依旧无果。
我不是以淡忘的形式原谅她了吗。亦或者说是以原谅的姿态淡忘她了吗？她不应该会在这儿呀。停滞脚步。揉了揉眉心。长嘘一口气。也许看错了吧。
回到家中。一片昏暗。家具现出模糊的轮廓。死气沉沉。透着压抑。打开灯。去了侧卧。女儿妮妮正在台灯下认真画着什么。她的眼睛溢出专注的光亮。胖乎乎的小手抓着水彩笔拼命的涂着。手臂颤动带动旁边的笔筒也晃动同频率的幅度。
我自然而然地走过去。用手轻轻地抚摸着她的头。用极度温和的声音问“妮妮。在画什么？”她扬起她那张稚嫩的小脸蛋“妈妈。你回来啦。”继续笑着说“我在画小雨和我。你看她跟我牵手在草地上走。”
凑近一看。无非就是两个圆。几个怪异的多边形。还有一些奇怪的线条。实在不怎么形象。暂且把它看做一副高深莫测的抽象画好了。我竖起大拇指。夸张的说“画的真好！”她高兴地再次解说“我和小雨是好朋友。我们一起上学。一起玩儿。一起上课……”我望着她幸福的小脸。嘴角不自觉的上扬起来。思绪却不合时宜飘远了
朋友。多普通平凡的一个名词呀。但又有谁真正的拥有呢？
在我这二十几年来只有一个人我曾看做朋友。那就是陈丽。
我是一个孤儿。在心理上的。我的妈妈在我未满一岁的时候就跟个野男人跑了。忘了带走我。（也是故意的不带走我的）。我的爸爸是家里唯一的支柱。他必须去赚钱养活家人。我呢。就只有年迈的奶奶照顾着。在我的记忆中。她从不跟我说任何一句不必要的话。喊我永远是名字不加父亲的姓。也许在她看来。我只是一个累人的包袱。一个无关紧要的路人甲。或者是那个坏女人留下的毒瘤。
她不喜欢跟我共处一室。她不舒服。看着我这张死人脸就想恶狠狠的甩我两巴掌。托我妈妈的福。我的家成了大婶们茶余饭后的谈资。我成了小孩子们鄙视的对象。那些小孩子聚集在一起。堆沙丘。跳皮筋。跑跑跳跳。而我却不敢靠近。只要我一出现。他们嬉笑着做禽鸟散飞状。对于这样的状况。小小的我就学会了隐忍。不哭不闹地窝在狭小昏暗的房间里。疯狂地学习。写作业。
我最开心的时候。就是每年的儿童节发奖的时候。当我手捧着大大的奖状。绽放灿烂的笑容。俯视台下那一双双羡慕的眼睛。我就会无比的骄傲。在那时我会无比确定的我的出生价值。即使台下没有任何亲人。在我十二岁的时候。我以优异的成绩成功地逃离那个令人生厌的小镇。
来到一个未知的环境中。起初我依旧安安静静的呆在教室的角落了。认认真真地写作业。
一个清亮的声音划过。将我的岁月分割。
“呀。同学你的字写的真好！”惊呼声发自于前排的一个长得很顺眼的女生
我红着脸。不好意思的搔了搔头。没有答话。
不知道为什么当错杂的片段。破碎的记忆重组时。一些舍本逐末的细节就会不由自主的明晰起来。就像现在的我。眼前像放映幻灯片似的闪过女生娴熟的伸出右手说“同学。我叫陈丽。你呢？”她的手戴了很多色彩的手镯在空中晃荡地叮零作响。我怯生生的伸出手。说“我叫姜米。”天知道。我当时有多怂。她笑着转过头去。我注意到她右手小指上精致的尾戒。
我们自然而然得走到了一起。一起上课。一起写作业。一起去食堂一边吃饭一边控诉饭菜的不卫生。一起窝在吱呀作响的床上说悄悄话……反正就是一切能够一起做的事情包括上厕所。
她的友好就像一个巨大的漩涡将我吸引其中。无法自拔。我打破了我的禁锢。
不过有过来人说：了不起的不是我爱你。而是在一起。不仅爱情如此。友情也是一样。朋友对于其他人来或许唾手可得。而对于我这个不懂表达的人来说却是异常的珍贵。对于她的任何要求我都不曾拒绝。对于她的骄纵任性我可以笑着包容。为了帮她做课堂笔记。我的作业没有完成；为了她买一个包子。我雨里跑了20分钟。再或者。为了她的滥情。我必须伴以和事老的角色去安慰她的前任男朋友。
我做了这么多只为了那天她牵着我的手跑到天台上对着天空大喊“陈丽和姜米永远是好朋友！”天是蓝蓝的。飘着几朵悠闲的云。漂亮的有点儿虚幻。但我真实的感受到她掌心传来的温度。我笑了。在心里暗暗的说“任时光荏苒。我们携手一起走过。看沧海桑田。风起云涌。”
这成了我在两人相处之中最后的坚持。
不过很快就被她的虚伪击得支离破碎。我在厕所的隔间里听见有人说“我觉得姜米好讨厌哦”又有人说“是呀。不知道她在臭屁什么。不是成绩好一点嘛。有什么了不起的。”“嗯。她是有点欠。”
“嗯。她是有点欠。”她的声音。她甜美的声音。
她。是。有。点。欠……真是字字珠玑。字字叩击我那洁白无瑕的友情。
我的心不由得差了一拍。血液似乎是去了流动的功能。凝固。堵塞了血管。像哑巴一样发不出任何的成字的音调。
我不知道以后我是如何对她笑。对她说不要紧。对她说一些好听恭维。反正就这样波澜不惊的进了高中。自然而然的让人诧异。
我认识了彭泽。那个讨人喜欢的少年。他总是穿着白衬衣。画很好看的素描。绽放如冬阳的温暖笑容。他总是在篮球场上奔跑跳跃。挥汗如雨。在教室里朗诵举手。对答如流。在画室里挥毫泼墨。在我心上画下不可忽视浓墨重彩的一笔。
“同学。你的画？”他递给我得了B的素描纸。
“喔”平静的接过。将B掩的严严实实。对他礼貌的点头微笑。
仅此而已。早已红了耳根。心里擂鼓呐喊得热闹
这是……喜……欢吗？攥着画纸。望着他的背影。暗自思忖。
后来呢。很可笑的后来。两个女生可以为了一个男生反目成仇是假的……
就在我捧着精心准备了一个月的礼物。一千只亲手折的纸鹤。走到他的面前
“同学。等一下。”他回过头。友好的笑着
“我……我……”我看着他如同深潭的眼眸。傻气的说不出任何话
只见陈丽蹦跳着过来。揽过他的脖子。甜腻的喊了声“亲爱的。”
在自然无比的十指相扣的过程中。我看见他俩的小指有一模一样的尾戒。
原来。是。这样呀。
原来她失恋时真的不难过。想起以前在她说“没事”的时候。我颤抖的心。深锁的眉头。此时此刻。我恨不得狠狠的甩那时的自己一个耳光。说自作多情。多管闲事。
生活真的不如小说里那样的干脆利落。我依旧在她的身边扮演好朋友的丑恶角色。依旧牵着她走过大街小巷。依旧安静的听她讲述各种八卦。心脏依旧在跳动。就像没受过伤一样。有力且强大。
呵。真像什么都没变。宁静美丽。真害怕它在遗留时光里发霉发臭。
我会恬不知耻的呆在他们俩一旁。就像她所说的。大家都是朋友。
她。是。有。点。欠。
是呀。我是有点欠。
无耻的电灯泡。
上帝总是在生活一帆风顺的时候掷下一颗始料不及的炸弹。
高三。离三诊还有5天的时候。彭泽没来上课。因为他被她被甩了。
或许不该说始料未及吧。毕竟。平静的海面终究会刮起一点风雨。不然太无趣了。
第二天彭泽依旧精神抖擞地来上课了。我对他依旧是礼貌的点头微笑。
失去陈丽。我和他似乎根本没有交集的必要。我这样想着。
“同学们。下课。”老师简单的5个字是似乎有着难以抗拒的魔力。同学们一个个冲出教室。门框活生生的快被挤破。
垂头丧气的我。慢慢的收拾着笔袋。教科书。参考书……
“姜米。陪我出去走走。”他在我的背后说。
没等我回答。他就转身出了教室。
他在前面走着。快熟的走着。我看着他落寞的背影。快要难过地哭了。完全可以想象昨天他怎样捂着那颗颤抖的心。流着泪。红着眼。说着“没关系。”……毕竟是整整五年多的感情呀。怎么割舍……
“彭泽。”掷地有声的呼喊。
他停住了脚步。
我跑过去。踮起脚。在他的脸颊轻啄了一小口。飞快地跑开了。
太疯狂了。太愚蠢了……
此后的日子直至毕业。我在也没有跟他说过一句话。目光相撞时。尴尬地转开。偶然相遇时。默默地擦肩。这种微妙的关系。活生生的隔阂。跨越不了的鸿沟。
肚子一直不舒服。我高考失利了。其实这不是根本原因。
但是很幸运。我和他是同一所大学。
在我看见他的时候。他笑了。就像以前一样。我也淡淡的笑了。
后面的事情就很简单了。我和他恋爱了。做平常情侣都会做的事。甜甜蜜蜜的度过了四年。
毕业两年后。在我们事业都比较稳定的时候结了婚。
结婚那天。陈丽来了。穿的很漂亮。轻轻松松的抢了我的风头。她还是美丽的过分。
我根本不介意。毕竟我才是新娘。
不知是深夜几点。亲戚朋友依旧精力充沛。我揉揉了眉心。他在我的耳边说“你先去休息吧。我来应付。”
我幸福的笑了“好”
刚沾到床边就沉沉的睡了过去。醒来。他依旧穿着昨天的礼服。对我笑着。笑得一点都不自然。真的是太累了。
大约一年后。婆婆抱着现在的妮妮入住我们的公寓。理由是结婚一年都没孩子在村子是没面子的事。所以托人买了孩子。我这个人真的很懦弱。点点头接受了。因为是2008。北京欢迎你。所以小名叫妮妮。在妮妮三岁的时候。婆婆死了。我陪着妮妮一直呆在房间里。让小孩见证死亡终究是不好的。
听见钥匙转动锁心的声音。我才回过神来。
彭泽站在鞋柜边。对着里屋喊“妮妮。帮爸爸的落在床头柜的手机拿出来。”
我抢先冲进房间。将检查单塞进他的烟盒。我怀孕了。两个月了。
前几天又呕吐又食欲不振的。就去检查了一下。真想象不到他看见这个检查表会作何反应……
抿笑着。握着烟盒。手机往外走。手机震动。发来短信。
我打趣地说“哟。忙人呀。才回家多久呀。领导就发短信才催了。”
自然的打开：阿泽。把丽丽带出来给我看一看吧。我是她的亲生妈妈。而不是姜米呀。求你……
发件人：陈丽
我的手不住的颤抖。墙上的钟的秒针转了一格。“滴答”彭泽倒吸了一口空气。又转了一格。我的泪水落了下来。“滴答”紧接着又转了一格。彭泽的眼里闪着光。忧伤的望着我。
“滴答滴答滴答……”到底转动了几格。我不知道。我的心碎成无数个碎片。要怎样再粘和会原状呐？原来是丽丽不是妮妮。当时还一个劲的笑他没创意呢。对不起。呵呵。误会了。
原来肉体的背叛早在新婚之夜变成定局。那精神背叛又是何时开始？对不起。我的脑子笨。还没弄清楚状况……
我吸了吸鼻子。揩干了眼泪说“妮妮。妈妈……”妈妈。我配吗？重新吸一口气说“来。把手机给爸爸。爸爸要带你去吃大餐。”
妮妮走出来。接过手机。乖巧的问“妈。你不去吗？”
妈妈。哼。你妈妈不是我。是那个伤了我一次又一次的女人。不是我。不是我……
我依旧理性的点点头“妈妈的身子不舒服。需要休息。”
妮妮。哦不。丽丽小大人似得点点头。
砰的一声。我关上了门。将所有的不堪。所有的欺骗。所有的虚伪屏蔽在外面。现在我只要好好的哭一场就好。世界不会因为我的难过而停止转动。我依旧需要吃饭。需要生存。必须像太阳每天照常升起。不是吗？
不知过了多久。哭的嗓子干涩。终于停下了。将检查单和烟盒里的打火机取了出来。走到阳台。凉飕飕夜风迅速的将我的泪痕吹干。打亮打火机。看见火苗在我的指尖跳跃。我笑了。
我松开染成黑灰的检查单。任它在空中飘散。零落。掏出手机。有22条短信。51个未接。
随便打开一条短信“还好吗？我知道错了……”
发件人：永远爱的老公。亲
你错了。那还要离开？为什么不在外面守着。为什么不当面解释清楚？
冷笑一声。拨电话“陈医生。是吗？你好。我慎重考虑了一下。决定不要这个孩子了……”
直至电话嘟嘟的声音响起。我的脸上又一片湿润。真是懦弱呀。
望窗外依旧灯火辉煌。繁华的无可救药。纸密金醉的过分。世界未变。一切未变。我终究得懦弱的低头。
打开门。去做晚餐。真的太晚了。
“彭……彭泽……”
他注视着我。抱住我说：“对不起。”
我流泪满面。问：“可不可以不离开。即使你爱的人不是我。”
彭泽沉着声音说：“我爱的人是你。永远是你。我不会离去。”
我趴在他的肩膀上无声哭泣。如此深深相拥。最后哭累的我沉沉睡去。第二天睁开眼睛看见彭泽如婴孩般的睡颜。安然的淡笑。亲吻他的额头。
有些爱适合放在心间慢慢腐烂。有些爱日夜相伴。永不分离。
相关：
【各器官最喜欢的食物】眼睛：鸡蛋防白内障【各器官最喜欢的食物】眼睛：鸡蛋防白内障。胡萝卜防眼干；大脑：圆白菜健脑抗抑郁；皮肤：西红柿防晒保湿；鼻子：葵花子预防鼻炎；嘴唇：核桃滋润补水；牙齿：芒果、猕猴桃、虾护牙龈；头发：牛奶、南瓜养发；胸..
人生就是这样，该爱就爱，该买就买人生就是这样。该爱就爱。该买就买。过了那个年龄段心境不一样了。20岁时买一堆10岁舍不得买的玩具有意义么？40岁了买一及地长裙你还穿的出来么？50岁找一帅哥在身边还能降得住么？眼都花了买一辆跑车你还敢开么？..