25岁
喜欢在空间说说碎碎念。然后专注于某个无人打扰的时刻。轻轻地打开心灵的眼睛。安祥静谧。细细地品读那些文字与留言。去感受那时的欣喜和伤悲。也许我们都习惯站在一段时光里。去怀念另外一段时光。看着时间偷走初衷。留下了苦衷或者温暖。亦如现在的我。慢慢体会以前那个稚嫩。开心或者伤悲的我。然后在无法预知长度的相遇里。无法预知长度的生命里去遇见未知的自己。
一直以为25岁是一个男人的风水岭。25岁。瞬间让自己恐惧心惊。24岁后的一段时间里。曾有一种无法释怀的情节。觉得再没有多少青春可供挥霍。忐忑和焦躁徘徊在清醒的思维和模糊的心思中。像一叶孤舟。在浓雾的海洋里。没有灯火。看不清彼岸。听凭风浪驱使自己茫然向前。不知道将会在何时何地遇到什么样的人发生什么样的故事。一直在挣扎试图努力改变。但又不明白自己真正能做什么。
慢慢才体会到25岁。或许不应该是青春韶华的终结。而是生命的第二起跑线。不应该是没落。而是认知的新起点更是人生的转折点。我需要的不再是盲目向前。而应该学会审视自己。打量自己。改变自己并且提升自己。我需要的不再是感性和无知。而应该学会让自己变得聪慧。坚韧。成熟。有内涵。
25岁之后。我希望通过自己的努力。能让30岁的自己变得像谦谦君子一样。温润如玉。
五月十七的阳光
有段时间没在这里写点什么了。最近的心情不是很美丽。总是自己跟自己作对。想写点什么吧。又什么都不想写。空间里已经不能再写那些不明媚的字眼。因为会看到。然后会打电话来说。让我不要想太多。我不知道怎么跟她讲。那些都只是发泄。如果写出来了。就没事了。写不出的难过才是真难过。
我知道她很担心我。我每次用欢快而愉悦的声音对她讲。其实我很开心。她总是会用那些文字说事儿。她说她不明白。我究竟怎么了。我也不知道该怎么跟她说。其实我没有怎么。
呵呵。这些个乱七八糟的东西和情绪都理不清了。我也不想理会。前几天的情绪确实波动很大。让人难以掌控。和同事聊天时。他说我暴躁了很多。然后我闭眼。深深呼吸。觉得胸腔里总是有无法平息的澎湃情绪。忍。忍。忍。我不知道在忍什么。更不知道能忍到何时。
身边最后的一个单身同事也恋爱了。我看着他笑容知足而昂扬幸福。心底是羡慕的。很多时候我都那么渴望身边可以有一个人。尽管更多时候我还是在排斥别人的靠近。我就这么矛盾而纠结的生活着。没有办法。无可改变。我觉得自己有点人格分裂了。我怕总有一天。我真的会得妄想症。觉得身体里有两个自己在对话。分不清到底谁是谁。哪个对。哪个错。
是的。不管怎样生活还是要继续下去。我必须必须的让自己好转。抛弃那些之前放弃过我的人。安生的走下去。只是顺意而为。
嗯。今天的阳光很好。也不忙。很安静的坐了一个早上。看窗外。一片明媚。
单身
越长大。越难和另一个人在一起。
不是因为条件。还是有人喜欢你。你也活得比以前更好。不再那么任性。更像在投资的艺术品。也不是因为对爱情死心。在KTV突然听到的某首歌。会让你不自禁模糊了视线。一些场景。一些气息。始终无法忘怀。朋友帮你介绍时。你也会满心期待。却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候。总是希望身边有另一个人一起许愿。
一些客气的场合。有人来搭讪。话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是。你太挑了。你在心里面笑。所以其他人都不挑？其实你自己知道。为什么不能好好谈一场恋爱。
就是因为。你太清楚自己是怎样的一块料。所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是。有一天你发现跌倒以后的伤口。会开始留下疤痕。于是走路时不敢再大步跨出去。因为。你惯性太强、记性太好。认识一个人很简单。忘记一个人很困难。
以前打电话找不到人就拼命的打。现在发了短信没回应。即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去。现在会先关心这份感情有没有未来。
所以。空暇的时候。你宁愿和朋友在烈日下逛街。也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己。有朋友就够了。一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时。你反而会开始慌张、害怕。
只是。你并不是一定要单身。就像你也没计划过一定用哪只手写字。不过是。既然如此了那就这样吧。你想要有人一起旅行。一起看电影。你想和那个人说自己准备好了。只是没有勇气。请对方多一点耐心。你想说不再需要太多惊喜。在心里等的是一份相守以望的感情。抬起头来相视而笑。安心的生活。如此而已。
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