每次都想要的改变。但是每次都没有改变。
一、自己篇
不知从何时开始。我已变成父母长辈们心中的乖乖女。弟弟妹妹的好榜样。这是好事。可是却让我开始成为自己的叛徒。
仅存的记忆就只有初三那会儿。为了中考的事而努力。
也许是从没经历过升学的困扰。突如其来而又在理所当然之中的中考。似乎一直在逼迫着自己一定要好好学习。不然就考不上高中。当然。对于那时的自己似乎还没有上高中和不上高中有什么不一样的概念。但是看见大家都在努力。知道自己也该努力了。
那时候想的事。考上高中就好了。到时。又可以恢复自由自在、无压力的学习了。可是。现实总是没有想象中的那么美好。
中考考差了。没考上理想的高中。只能上一般的高中。当时心情一阵低落。凭什么其他同学都可以去县里面最好的高中就读。而自己不可以呢。第一次。知道的成绩、分数的重要性。也许正是这一次的失败。才开始让我变得不再是我的吧。
上高中第一学期结束。我顺利考进了学校实验班。照他们的话来说。一般学校的实验班其实就相当于好学校的平行班。突然。自我心中就找到一点点安慰。总算是快要跟上了。因为其他进好学校的同学也都只是在平行班。
本以为此时的自己可以好好放松放松了。可是没想到的是。更大、更远的压力开始席卷而来。实验班都是采取优胜劣汰的制度。如果不努力。也许这一学期是同学。下一学期就会成为校友。虽然当时自己可以说是从平行班进入实验班的一匹“黑马”。但是“黑马”也有变死马的时候。我不想以平行班最高的成绩进入实验班。最后以实验班最差的成绩回到平行班。不是瞧不起平行班。而是心里真的突然就有那股傲气。无论如何。一定要稳稳地呆在实验班。而且成绩不能降。
也不知从何开始。我渐渐变得沉默寡言。总爱一个人呆在无人的角落。静静地看自己的书。做自己的作业。不愿和人交流。也渐渐变得不知如何和人交流。
时间悄悄地飞逝着。高考越来越近。全班同学都在为高考努力着。我也不例外。但是。就像中考一样。对于高考。我依旧没有什么概念。只知道。高考是每一位高中生都要经历的最后一场考试。至于结果却不得而知。听说。考上大学是最好的结局。父母亲人们也开始关心我的高考事情。我开始明白。我奋斗的目标就是大学。至于到了大学又怎样。我依旧保持着备考中考那会儿的心思。考上大学后一定要好好玩玩。而且听说。上大学很好玩。
就像中考一样。虽然考上了大学。但是并没有考到自己想要的分数。至于学校。事先也没想过要去哪所大学。只知道一定要考上。等考上了再说。
进入大学。本以为自己可以好好玩一下了。可是。接触了来自不同地区的同学才知道。自己是多么的孤陋寡言。
从高中开始不多言的自己。面对新的环境、新的同学。以为可以重新找回从前的自己。毕竟高中三年真的把自己逼得太压抑。可是。听他们出口就是句句流利顺畅的普通话。而且聊天提到的书籍都是自己不曾听说。更别说看了。当时。我就知道了自己和他们的差距。想耍的心。此刻又覆灭了。
进到大学图书馆。望着一排排满架的书籍。我才发现自己以前的真的是错失了好多好多。记得最清楚。高中三年只看过一本书。而且是最后要高考了。语文成绩一直拉不上去。科任老师强迫要求我多看课外书籍才看的。那就是老舍的《骆驼祥子》。当时。为了提高成绩。一直以为看课外书籍都是浪费时间。这本书也是草草了事中看完的。高中。可以说。我从没认真看过一本书。
大学。其实真的是耍大学。上课时间少。耍的时间多。很多同学甚至还会因为每天就那么四五六节课而逃课。我不懂。也没想过。虽然上大学之前也一直想大学一定要好好耍耍。可是到了大学却不知道怎么耍。也没心思耍了。因为。自己已经落后了。
图书馆。确切地说。课外书是我每天花时间最多的地方。除了上课、吃饭、睡觉。我基本上都是拿着一本书在看。刚开始也许只是自己的好奇和好胜。可是后来却渐渐成了一种习惯。想甩也甩不掉的习惯。
我不喜欢呆在图书馆看书。也许是因为懒得走那一段路吧。每次都是一次借两周看的书（文学类书籍借阅时间是15天。一次最多借3本；其他类书籍借阅时间是1个月。一次最多借6本。一张借书卡最多借6本）。3本文学类的书。3本其他类的书。很快。图书馆大多数的书都被我知道大致在哪个位置。有时候同学要借书就直接问我。而不是去前台查索引。甚至有同学直接叫我帮他借。我不知道这是好事。还是坏事。反正。这看在父母长辈们的眼中。一定都是好事的。因为。我从没让他们担心过。一直很乖很乖地努力学习。没有叛逆。没有惹事。同时。也因为我是家族里第一个考上大学的孩子。长辈们都拿我做弟弟妹妹的榜样。看起来、听起来似乎很好。很不错。可是只有自己才知道。自己失去了什么。
学霸是最近才流行的一个网络词。很少关注网络。当它成为众所周知的时候。我才开始似乎有点懵懂。一直有听同学说我是学霸。对于似懂非懂的我上网查了一下学霸的确切意思。我知道了。学霸有种通俗而且流传很久的叫法。那就是书呆子。以前。我一直不以为自己就是“书呆子”。可是听到同学一次次地说起学霸。我才知道我在他们眼里其实就是“书呆子”。除了准时上课下课、看书。基本没有其他活动。此时。我也发现。我真的“呆”了。
每次回家。听见表妹说起她高中有趣的事。我就在想为什么那时候。我就没有遇见或做过那么有趣的事呢？我错过了什么？在学校。每次听见同学说起他们搞活动、逃课、旅游或者做兼职的好玩事情。我就在想我是不是该羡慕他们呢？我又错过了什么呢？到现在。我还是一直在想。我到底错过了什么？错过了多少？
现在做的其实并不是自己想做的。很多时候都是被各种情形所逼。就像现在的性格也是。本以为大学会开朗点。可是依旧闷闷地一个人做自己的事。无关他人。很多时候。都想要随心。做自己喜欢的事。痛痛快快地去好好旅游一场。明明显显而不心虚地逃一次课。和同学尝试做兼职。大胆而不胆怯地上台讲话。和同学来一场通宵的触心及谈……可是。没有一个做到。每次都想要的改变。到头来都是一层不变。
对于自己。我做了自己的叛徒。
二、亲情篇
也许是小的时候把父母弄烦了。稍微懂点事了。就开始乖乖听父母的话。做家务。适当地帮着做点农活。可是。人还是有叛逆的时候。
都说高考是人生的转折点。在这个转折点。面对亲情。我叛逆了。我也做了自己的叛徒。
外公是退休教师。三姨和三姑爷也都是教师。不管是外公外婆、三姨三姑爷。还是村里人的人都认为我以后也会当老师。也极力劝服我当老师。
高考填志愿。外公和三姨一直说要让我填师范学校。可是我就是不想当老师。也不想读什么师范学校。在最后网上确定报名的时候。我私自填了一所很远也是自己很想去的一座城市的非师范学校。也许这是我第一次这么叛逆地违背他们的心愿和好意。最后。录取通知书下来的时候。一直发表意见的外婆看见我录取通知书上的地址问我海南在哪里？三亚在哪里？怎么都没听说过。我说在中国最南端。还把拿地图给她看。并指出海南、三亚的所在位置。外婆看了。当即就说我怎么报那么远的地方。我看着外公。怯怯地不敢回话。外婆让我重新复读一年。明年重新选个近点的学校。可是我就是不答应。我说。我是不可能复读的。
父母都是没读多少书的农村人。对于我的学习。他们一直都是采取放任自流的态度。你要继续上学。他们就继续供你上学；你不上学。估计他们也不会说什么吧。
去了学校。我才发现我还是没有逃脱命运的捉弄。一直不想上师范学校。却不想那时瞎蒙乱填专业的自己竟然填了一个师范专业。而且也被该专业录取了。我不知道自己是该笑。还是该哭。
后来听说军训后可以换专业。我从一开始就打算换专业。可是真正到了要换专业的时候。犹豫了。有个军训认识并且比较要好的同学要我陪她找院长转专业。我陪她去了。可是她转了。我没有转。甚至提都没提。后来。有位室友也转了专业。我还是没转。这个专业并不是自己想要学的专业。甚至可以说是自己讨厌的专业。但是不知为什么。自己还是违心的没有转专业。
高考报考志愿的时候。好几位比较要好的老师都说我适合当老师。可是我却特别的反感当老师。自己也不知道为什么。但是。专业这事又该怎么解释呢？我又错过了什么呢？
也许是离家远了。每次在学校就会特别的想回家。想见到爸妈、妹妹、外公外婆、奶奶……每次一放假也会迫不及待地买最早的票赶回家。和他们团圆。可是。每次回家并没有直接回家。而是呆在成都做兼职。直到所剩时间不多了或者看着快过年了。才会急急赶回家看看。迟迟不肯回家。说得好听是为自己挣生活费。实际上呢？我又错过了什么呢？
父母满头的黑发越来越鬓白。外公外婆、奶奶行动的脚步越来越蹒跚。他们的变化。似乎在告诉我。我又错过了什么？
对于父母亲人。我做了自己的叛徒。
三、友情篇
每个人都会有最好的朋友。可是我有吗？我不知道。
一直追寻想要拥有一个最好的朋友的。可是谁是？
艳红。记忆中初中比较要好的朋友。一直想要把我们的友谊持续维持下去。可是高中的分班。大学的分校。直到现在。虽然在同一座城市上班。但是见面的时候寥寥无几。无论是电话。还是QQ、微信。似乎我们的聊天谈话都越来越少了。除了生日、节日的问候。平时生病的关心。基本上都不往来。过年回家。说好一起玩。可是。不是因为她有事就是我有事。我们聚在一起的时间也是极少极少的。但是这并不是我想要的。初中。我们一直都是亦敌亦友。生活中的朋友。学习上的敌手。也正因为如此。高中三年。我一直在无望地追寻中默默度过。可是现在。一切都变了。她有了自己的生活。有了更好的朋友。而且似乎生活缺少了我也没关系。而我却依旧没变。不主动联系我的老朋友。我一般也不会主动联系。即使。我们以前也许是很要好很要好的朋友。渐渐地。我发现我似乎错过了什么？
大学。第一次主动想要结交的朋友。亚男。最终。我们也真正成为了朋友。但是是最好的那一种吗？不知道。她回家。我没去送她。是怕离别的伤感。还是真的不想。我不知道。我只知道。待她走后。开始极度地悔恨自己没去送她。即使。她走的那时刻。自己是知道的。现在回想起。我似乎又错过了什么？
大学。还有她。隔壁寝室的好女孩。一直默默看自己的书、上自己的课、很少串寝室的我。不知什么时候和她有了交集。我们可以说是呆在一起时间最短的朋友。也许也是最真心、最好的朋友。无论她有什么好吃的。她都会特意拿过来给我；晚上买夜宵。也会特意为我买一份。暑期坐火车回家。她会提前为我买好车上吃的东西。我们很少交流。但似乎。她却总是照顾着我。话少而敏感的我。老是爱郁郁寡欢。她总会耐心地开导我。问我怎么了？大学很多时候我似乎都在被她照顾着。但她从没像其他人一样。要求帮她忙。很多同学都问她是怎么和我成为好朋友的。只见她笑笑。并不语。似乎。我在他们心中一直都是那种很难相处的人。而在她心中并不是。
我很少有吃零食的习惯。但是一回家就会带特产去学校。每次拿着特产想要敲响她的寝室们。可是到了最后一刻还是放弃了。就像第一次从海南带特产回家想要送给初中班主任。可是。每次带着。走过他屋后。都没勇气把特产送给他。
她对我的照顾和恩情。我永远都不会忘。毕业离开那一刻。她和她室友一起帮我把东西搬到下面打出租车。她的室友也是大四最后要离开了。我们才算是真正成为好朋友的。等到出租车们关上那一刻。透过车窗望着烈日下的她和她室友。我发现我似乎又错过了什么？
和我一起来到这座城市的还有两个同学。但是她们大学都是极好的朋友。来这里也是住在一起的。相对她们。我比她们要熟悉一点。毕竟我也是这里的人。以前一直也有在这座城市做兼职。可是对于她们两个外省的女孩来说。不知道是不是有点困难。在学校。我们只能算是说话比较多的同学吧。如果说朋友。似乎有点牵强。因为我们似乎除了学习上的交往。私底下基本没怎么来往。但是无论怎样。作为这里的“东道主”。我都应该去探望探望她们。可是。四个多月过去了。我却一次都没过去过。有时是因为兼职或者回家或者其他原因确实没时间。但是有时间的时候。却依旧没有去。有一次。下了很大的决心。第二天一定要去看看她们的。可是到了第二天。又给自己找各种借口。没去。一直到现在。依旧还没去。也不知道什么时候回去。我发现我似乎又在错过什么？
对于友情。我做了自己的叛徒。
四、爱情篇
对我而言。就这个话题似乎没什么说的。因为既没经历过爱情。也没想过要经历爱情。
一直以来（至少是到目前为止）。我理想过的是一种闲云野鹤或者寒寺孤僧的生活。寂静的山林。一介茅屋或一座古刹。举书。品茗。静看流水落花。云集云散。远离纷杂浮躁的尘世。近触宁静闲悠的心灵。回归自然。回归本性。可是。世俗却让我不得如此。
青山在寒山寺的几年僧居生活。净化了心智。开启了心明。可是依旧免不了俗尘的烦扰。嫁为人妻。升为人母。
我拥有她那时急切归隐时的心迹。却没有她那一段铭心不忘的经历。对我来说。归隐是奢望。爱情是理所当然而又于心不然。
都说现在的孩子成熟早。那时候的我们应该也是吧。记得小学无意中听说有谁喜欢我。我第二天直接就去痛骂了他一顿。此后也不再说话。直至现在。听说他已是为人夫、为人父。而自己。想想当时总觉得很搞笑。
上初中也是。从不和男孩子接近。除非有事。偶尔不知是恶作剧还是怎么的。总会在眼睛的余光中发现。有只手正在接近自己放在桌上的手。一旦发现。手将像逃离瘟疫一样迅速收回。从不留任何接触余地。
高中平淡无波地度过。隐约听见有什么闲言碎语。也从不去理会或者解释什么。毕竟那时。自己更多的心思还是在学习上。其他一概采取冷淡旁观的态度。
大学。不止一次听有人说我和他。我承认。我们关系是很好。此时的自己也不再那么反感讨厌男生。但是我们仅止于朋友。虽然很多时候。总会让人误解。但是我相信。我们还是只是很要好的异性朋友。
可以说。一直以来。父母都是从不担心我会早恋什么的。就是自己学习他们也是很少管的。可是。现在。他们不管我早恋。却开始担心我“晚恋”。
上学还好。还有借口推辞。可是现在毕业了。想推也推不了。大学一毕业。三姨就开始帮我张罗安排相亲。对于相亲。我是无感的。不相信也不期望会真遇上那个对的人。
既然那是他们的好意。我无论如何都是推辞不了的。可是。那样的事。真不是自己想要的。也曾有好几次。我以现在还小为借口推脱。可是无论怎样都还是改变不了他们那份“好心好意”。迎合了他们。我发现我似乎又错过了什么？
对于爱情。我做了自己的叛徒。
五、结束语
对于自己。对于亲情、友情、爱情。我一直都做着自己的叛徒。也许在他人看来这是极好的。可是只有自己知道自己错过了什么。又背叛了什么。
生活。人生。还得继续。对于以后的自己。我不想再做自己的叛徒。我想做自己的卫士。让错过的都成过去。未来的将不再有错过。
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