前言：谨以此篇祭奠我即将逝去的青春岁月。
忽然感觉自己要死了。不是说着玩。只是淡淡的意识到的。人们都说死是有感觉的。我想我是感觉到了吧！
写什么呢。对于我到底是个什么样的死法。自己也好奇。只是早晨在过马路的一瞬间我想我可能是被车撞了的。想到死无全尸、那不是我想要的。所以耸耸肩、看着红灯、坦然走过。登着凳子够热水器上的线是又不自觉的想到我可能是摔死的。虚惊一场、安然无恙了、继续傻笑。“我从一米高的凳子上摔死了”。这个笑话也会使活着的人们在悲痛时当作玩笑来开吧。可要是摔不死呢。那样是不是更麻烦别人。想着想着瞥见镜子里完整的自己竟满意的笑了……
既然已经知道快要死了。就想着好好对自己。不争气的胃口也突然给做主了。去了肯德基也不像平时抠了吧搜的就拣便宜的买。这回是看着哪个点哪个。想着反正也没几顿了。下辈也不知道还能不能吃上。再说省下这点钱也救不了民济不了世的。还不如让自己吃个痛快。
知道自己快要死了。也不赶时间了。沿着马路漫无目的的走着。想想自己这并不漫长却也短暂的人生。也许从小救知道自己命不长。所以从来也比委屈自己。想说的话一句没憋着。想骂的人一个也没放过。想吃的基本也都吃了。那么在这一刻化作泡沫变成空气不也很完美么。只是抬头看看天、天空依旧那么蓝、而我、还在。
唯一遗憾的是22岁了还没触碰过爱情。我想我就是个注定孤单的人。此生不可能有了。虽遗憾却也自豪。长这么大没拉过男生的手。更别说初吻什么的了。想着想着又笑了。因为上帝说‘只有天使才是这样的。
我有什么留恋么？有。我唯一担心的是姐姐。她生病了谁照顾她。她和姐夫拌嘴了谁帮她。她的孩子问起我。她泣不成声时怎么办。后又想想。我不在了。她也许会更幸福。不是有句话说：“没有一个人因为失去一个人而改变整个世界。”这么想也就不留恋了。至于我的朋友、同学。似乎应该和他们有个告别。毕竟交到像我这种又抠又毛病多的人是不容易的。平时不管咋样。既然我都要离开了。就应该说一声。也不期望来世还做朋友。估计等他们轮回的时候我已经转世好几回了。所以只当过客。打个照面。让彼此在这辈子记住。我们曾经是朋友。
还有什么呢？别的也没了吧。人之将死。其言也善。想想我能长这么大也挺不容易的。我姐说我是三级残废。没达到也差不多。反正正常人能干的事儿我都干不了。而且缺心眼儿。和谁都竹筒倒豆子。结果是我把人当朋友、人把我当白痴。一根筋。不会拐弯抹角。说个慌也圆不了。要命的是坐个公交也天天往错坐。总之。只要你认为是白痴干的事儿我都干过。
咋说呢接下来就道个歉吧：
首先。和我的亲人们说声对不起。我让你们难过了。感谢上帝的安排。让你们成为我的亲人。我呢自幼无能。又英年早逝。你们从我身上也没得到点滴回报。所以全当我没存在过吧；其次。就是我的朋友了。有时候觉得有你们很幸福。你们也知道。我这人毛病多。二十老几了还像个孩子。而且老抠不是叫你们买这就是买那。唉！就当我是个孩子吧。估计这毛病也是娘胎里带来的。也不想改了。我呢毕竟还有颗感恩的心。以后啊就让我在天上祝福你们吧！
最后。只祈求上帝把我变成泡沫化作空气。然后将你们所有人记忆里的我删除。然后大家相安无事、继续各自的生活。而我只是于空气中做一粒自由流动的分子。
就此诀别。保重。
（写给22岁的自己）
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