有趣的日子各有各的有趣。无聊的日子却是一样的无聊。
总觉得一个人的眼界不应该这么狭窄。可是现实生活中却是一步一步将自己逼上绝路。甚至连回头都已经是不能了。
忙碌了一上午的办公室终于在午后安眠下来。这个时候的自己多少也有了一些倦怠。想要安静下来。喝杯水。忽然抬头看了看窗外。压抑的感觉一下子将自己掩埋。
在这个偌大的城市里。每天上演着多少悲欢离合的故事。甚至生老病死对于我们来说似乎越来越麻木了。想一想你有多久没有哭了。你还会笑吗？你在别人的眼里是快乐的吗。你自己觉得呢？
世界总是太过于喧嚣和纷扰。我想不出更好地办法去逃跑。所以我似乎在拼命地躲避。但是我知道。清醒地知道。有些祸患和灾难是我无法躲闪的。我真的不知道该怎么办。所以我总是在极力的隐藏自己的无能为力。似乎变得越来越言不由衷了。明明是笑了。但是只有内心在哭着。随着年龄的增长。就会发现许多成长过程中不易察觉的缺失也在凸显。欲盖弥彰。
每个人都是孤独的吧。有些人会在一个特定的地方大声呼喊或者是窸窸窣窣地讲。说的是自己或者别人的欢笑与悲伤。然而当你倾尽全力去吧一个故事讲得更好。让它看球来天衣无缝。实际上往往漏洞百出。当别人从你的眼神或者言语中窥探出哪怕一丝丝的破绽。你就会感觉到自己体无完肤。完全暴露在看客的眼皮子底下。这是我们无法承受的。所以。我们越来越沉默。沉默是金。是一个大大的保护伞。保护我们危如累卵的心灵之穴少受风雨的席卷和浇灌。
自己始终不愿让自己放逐。渐渐成为一个只知道抱怨的机器。所以。总是刻意地让自己保持长久的缄默。久而久之。不言不语就成为一个自己改不过来的习惯。
现在是一个锻炼的绝佳时机。一个人生活。就不会有交流的对象。每天对着电脑和手机。除了接受辐射。似乎并没有多大的实质性帮助。当然。从来也不奢求这些不会将会没有思想的物件给自己心灵上的慰藉。思想上的指点。我知道。那是不可能的。人都做不到的事情。何苦自我为难？
越来越喜欢看电影。一部接着一部。然而。近乎贪婪的虐恋换来的只是更加深刻的伤痕。同样的。看完一个故事。不管叙述者的叙述方式如何。也不过问电影本身的优劣。关心的只是时光的消磨。我想这才是真正的孤独吧。
我从来不喜欢将无所事事的时光称之为寂寞。因为在我的思想深处。总是将寂寞定义为一个遥不可及的词语。至少在二十岁的年纪是不懂寂寞的。寂寞只属于有故事的人。有深刻的精彩的荡气回肠蜿蜒曲折的故事的人。而我。是没有的。从前没有过。以后也不会有的。
因为我是一个喜欢孤独的人。一个人是自由的。甚至是奢侈的。不必顾及任何人的感受。以及对方现实的需求。注入衣食住行这样的生活琐事。可以长时间的间歇性的与自己的生活发生断裂。他人在的时候。你会做一些不由衷的事情。比如吃饭。因为你受不了对方的担忧；也会做一些妥协。因为你必须回馈给对方一些你力所能及的东西。其实。那些看似微小细化的受与收之间浪费了自己最宝贵的安闲。所以。有时候会感觉到疲倦。
不去想任何事情和人物。脑袋完全放空的那一刹那。觉得自己就像一个傻子一般。但是那是真正的自己。远处的自我。真的很不错。
很多事情总是在自己的脑海里来来回回地翻转。去年夏天的那只家雀怎么没有光临今年的屋檐？这淅淅沥沥的雨丝究竟吓到合适才是个完？衣柜里那件大衣今年冬天是不是过时了不应该再穿？远方的亲人是不是在灯光昏暗的厨房做着小时候吃惯了的饭？
还有。那年一起荡过的秋千。那个站在树下微笑的少年。他的被阳光晒得发烫的刘海是不是还是那样暖？黑板上没有算出结果的数学题就像没有结局的青春。是不是在熟悉而陌生的校园里再次搬演？
失去的。永远会纪念；留不住的。笑着说再见。哪怕转过脸就会泪流满面。
在我的人生字典。永远珍藏着烦恼浓墨重彩写下的故事。只是谁都不会看见。
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