你说。人有的时候是真傻还是装傻。就像我。你现在有了自己的交往对象。我还是那么厚脸皮地喜欢着你。你说这个女孩是你妈妈牌友的女儿。你说你不喜欢她。你说你再怎么相处也培养不了感情。你说你想找一个自己喜欢的女孩。你说分开的这十多天。你梦见过我两次。喝醉了的时候。你给我打电话。唠唠叨叨地说着有的没的。你说很假。真的很假。都是场面的东西。你说你很累。你说“年轻的时候拿健康去换钱。老了的时候拿钱去买健康。”你说。如果以后我成了你老婆。你就让我在家相夫教子。一定不会让我为了生活去打拼。下个月你28岁。你已经坐到了财务总监的位置。其实我对这个真没什么概念。只是在跟朋友谈起你的时候。他们都觉得你是一个很牛的人。
那天晚上。你突然给我讲到你的过去。你说你真的经历得蛮多。你说你坐过牢。十六岁的时候。你说你是被一个当校长的亲戚亲自送进去的。你说在那之前你成绩很差。但是却在出来后发现学习也是一件有趣的事儿。后来你真的考进了一所很好的大学。我不知道我有没有对你讲过。那所大学曾经也是我的梦想。其实那天晚上我真的很高兴。我很高兴你能对我讲这些。我感觉到了你对我的信任。那晚你也是喝醉了的吧。我不知道男的喝醉了是什么样。你说的每个字我都还能听清。我喝醉了。说话是不分东西南北的。只喝醉过一次。就是昨晚。为一个男人买醉。那个男人是你。
我很想祝福你。真的。连那些祝福的话我都已经想好了。你问我如果以后我们不能结婚。我做的这一切值不值。这个问题。我不止一次地问过自己。特别是在自己坚持到迷茫的时候。心里只有一个答案：值。可是当你在电话里问我这个问题的时候。我真的愣了。我却回答不了。你还问我。要是现在你和另外一个人结婚了。我还会等你多久。我说等到我不再喜欢你为止。每次跟你打电话都很紧张。你开玩笑说道下次提前打个草稿。就跟你们开会一样。后来我就真的有打一遍草稿。不过真正到了跟你讲电话的时候。又什么都给忘记了。
其实今晚这个电话很伤感。可是在听到你的声音的时候。我又马上变得欢快。我笑着跟你说着每一句话。字字句句都刺痛我心。乐天派的你肯定感受不到电话这头我的心痛。我很想很想告诉你我要放弃挣扎了。对。是挣扎。你现在已经有了结婚的打算了吧。挂了电话我就很后悔。我发现我不该逼你做选择。我让你给个明白话。“接受”还是“拒绝”。我真的不该这样来逼你做选择。你本来就够累的了。可是很多时候我觉得自己就像是你“贴心的小情人”。
一年半。我们只见过两次。给你的问候与关怀。只能是在电话和短信里。电话很少。因为你很忙。就像你今晚说的。重要客户在。不方便接电话。我不知道什么时候可以打给你。白天你要上班。下班以后你要应酬。一个月。最多也只能在家吃五次饭。天冷了的时候。会提醒你加衣服。早上起床的时候看见在下雨。会提醒你多穿一点。晚上睡觉前都会给你发一条短信。其实我不习惯每晚都给人发短信打电话什么的。可是我想把这个养成一种习惯。我希望它成为我生活中的一部分。
在你喝醉了的时候你也是打电话来给我唠唠叨叨半天。那个时候觉得特别幸福。真的。喜欢听你说话。也只有那个时候的你才会跟我说那么多话。你在电话里给我唱歌。其实我从没听清你在唱什么。可是还是觉得很幸福。你刚好到我所在的城市出差的时候会给我打电话。不过都是在晚上的时候了。白天你有工作。你说每周都只能休息一天。周六都要无偿加班。周日的时候你会陪着你妈妈介绍的对象吃一个饭。你说。我像不像是你的“小情人”。而且是身后的。
你说你也年轻过。你说你明白我现在的想法。你喝醉了的时候有我。可是我醉了的时候我又有谁呢。昨晚。就在昨晚。我哭得那么撕心裂肺。你却挂断我一个又一个电话。后来索性拉黑了。我用遍了寝室同学的手机。每在第一次打通你挂了之后就再也打不通第二次。我又跌跌撞撞地去向别寝室的同学借手机。真的。失控了。完全失控了。你听见我的声音就会马上挂断我电话。半夜醒来。怎么也睡不着。头疼。又想起给你打电话。还是打不进来。给你发短信。一条一条地发。感觉自己整个胃都快吐光了。我以为自己长记性了。
可是第二天一早起来还是想着你。我真的觉得我疯了。我让我姐给你打电话让你回我一个电话。你接了。你说晚点回。没回。中午的时候姐拨通了你号码。让我自己跟你讲。你说你在午睡。你说下午三四点再打。三点半的时候我打过来。你说还在忙。你说下班的时候再打。我五点四十打给你。说了六分钟。你说你要开车了。我说我还有好多好多话想对你说。你说九点到十点再打过来。后来你在八点多钟给我短信说你在陪客户。明天再打给我。我回你说只要20分钟。你没回。我说只要15分钟。你还是没回。20分钟之后。你打过来了。就有了我们前面那一段谈话。那一段我逼你做选择。你说先做朋友。我说我要一个明白话。你说你再考虑一下。真的。这个事情确实也是发生在自己身上了。我看不清。如果我是一个旁观者。我会觉得这个女孩有多傻。
从喜欢你的那一刻开始我就已经输了。我失去了所有的尊严。我把“厚脸皮”看做一种品质。我总是找各种理由说服自己。宽慰自己。我傻。是真傻。我知道。我都知道。就像今晚这个电话。我本来打算跟你作一个告别。跟过去的自己作一个告别。可是我还在期盼。我到底在期盼什么。期盼你完全拒绝现在这个女孩。跟我在一起？我期盼你给我一个名分？我到底在期盼什么。还好。我还年轻。我还只有20岁。除了年轻。我还又有什么。大学一毕业我又能做什么。
还有就是。我喜欢你。还是喜欢你……有句话我还没对你说。你知道女人一辈子最大的幸福是什么吗？能够嫁给自己的偶像。我希望成为那一个幸福的人。
听着你最喜欢的歌（笨小孩）。我写完了这段文字。
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