寒风凌冽。吹乱了发。凌乱了心。今时圆月。却驱赶不了心底的孤独。同一首歌听了那么多次却依然不会厌倦。歌词都把我想说的话表达了出来。看着一个个都那么兴奋。为了明天的运动会。我却怎么也高兴不起来。今天看了彩排的舞蹈。很青春也很阳光。符合大学青春活力的形象。让我想起了去年的元旦看到的那场双人舞。很浪漫。即使是第二次看却也感觉悸动。可惜我不是主角。连配角都不是。
初中的元旦晚会上看着表演的双人舞。就感觉我是如次的卑微。什么都不会。永远像个丑小鸭一样。站在角落里看着她们放肆的欢笑。竭力的展现自己。说不自卑是假的。却又无可奈何。没有漂亮的脸蛋。没有才华。也没有表演的天赋。木讷的像个傻子。那高傲的自尊让我不要低头。总是装着不屑一顾。 可是又怎能不在乎。
总是不屑如今平凡而安宁的生活。明知道自己不是天鹅却不甘做丑小鸭。 所以怎么也不快乐。却总是放肆的笑。企图用欢笑来掩饰那份落寞。抑或是向她们证明自己过得很好。那份孤独只有一个人的时候才体会得那么透彻。如此虚假。连自己都感觉好虚伪。
骨子里的冒险精神让我不甘就这样。企图去改变却发现自己早已失去了改变的勇气。总是担心失败了的后果不能承担。顾及太多。连自己都感觉好累。却又无可奈何。
很多时候都卑微得像尘埃。我在想如果我失踪了有谁会在意。谁会寻找。恐怕没有吧。即使有那么一两个也许会偶尔念叨。也许一个月。或者更早。就不会再想起了。
总是没勇气去面对很多事。总是不自信。像个蜗牛一样。用厚厚的壳保护着自己。却不明白为何还是被伤得遍体鳞伤。说好了再也不在意。为什么还是学不会拒绝。说好了死心。为什么每次想到受过的伤。心还是会痛。说好了薄凉。为什么还是学不会拒绝。每次想着曾经那么残忍的对我。心依然痛得彻底。却还是在不想的时候忍不住打电话问候。要怎么才学会绝情。怎么才走出迷途？
无论我怎么去讨好。都改变不了他们的想法；无论我怎么卑微的去祈求。都改变不了他们的偏见。道德和伦理却告诉我不能恨。也不能不管不顾。该怎么办？我想我变成这样有很多原因是他们造成的。我却什么也不能说。什么也不能做。自卑得连与人诉说的勇气都没有。只有用文字记录下来。何其可悲。
像个杂草一样顽强的活着。那些风风雨雨都是自己承担。年少的害怕却没有人会安慰。多少次在恶梦中惊醒。却无人安慰。甚至没有人可以诉说。又有多少次生病了无人在乎。甚至嫌弃。年少的迷茫。没有人指引。什么都靠自己。走了多少弯路。又受了多少挫折。经受了多少打击。 那些风雨自己扛。悲伤自己背。每次的抉择都是自己做主。既然不在乎。那为什么还要干涉。还要阻止。难道仅仅是涉及你们的利益吗？
真的感觉到冰冷。却还问我为什么长时间不理睬。 多少次想老死不相往来。却在最后的防线丢盔弃甲。落荒而逃。
真的好想好像从这个世界消失。去一个谁也找不到的地方。
心情不好的时候总的把谁都删了。却在平静是时候后悔。却找不到了。在乎的人会自己找我。不在乎的人又何必去在乎。
想扔了手机。不再登Q。却忍不住会在意那偶尔的一两句随意的关心。自欺欺人的告诉自己有人关心。
想有那么几个死党和蓝颜知己。弥补我失去的东西。可以听我永无止境的抱怨。在黑夜可以有个肩膀可以依靠。在其面前可以放肆的大笑。悲伤得大哭。可以做自己。不必带着厚厚的面具。让我感觉至少有人在乎。不像一个孤儿一样独自在黑夜的角落里哭泣。望着满天星祈求找到幸福。卑微的连一句随意的关心都感觉很温暖。
悲伤的歌听多了就感觉什么悲伤都发生在自己身上了。也许喜欢文字的人都很伤感。明天还是会欢笑的过。那笑容却没达眼底。自己的苦涩只有自己才会知道。
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