遇见他是在学校的宣传部。那个我用脚尖鄙视的地方。初来时我就感觉到了这所学校的单调和乏味。但是往后的日子还很长。我一直在思考。该如何度过/？所以我决定参加一个组织或者部门。做些有意义的事。让时间过的快些。我的生活也丰富多彩些。但是进去了以后才发现。仍旧没有什么改变。唯独他的出现让我稍觉新鲜。
那天要出板报。他从网上下载了许多图片作为参选题材。他远远而来。我猜不出他的年纪。外表稚气未脱。像个不懂事的小孩。脸颊微显沧桑。目色迷茫。整个晚上他很沉默。没多说一句没必要的话。有事时忙上忙下。没事时沉默不语。我欣赏这种与人友善。与世无争的人。
我的性格偏激且执着。也只有像他这样的人。言行举止才不会冒犯我。我容的下他。其他的人。不是太奸诈就是太吵。或太自以为是目中无人。我希望简简单单地与他交个朋友。没有什么奢求。我们本来就是两个不同个世界的人。如果他是光明。那么我就是黑夜；如果他在太阳下饱饱地酣睡。那么我就是在月光下苦苦地争夺；他快乐。我忧伤。他善良随和。我霸道挑剔。他海纳。我排挤……
总之。是我性格的缺陷。让我觉得他温柔而友好。我很喜欢他。当然。这也只限于他的性格而言。而他的其他因素都是我最排斥的类型。他作为一个男孩子。身高竟然和我一样。突破不了165厘米。作为一个男孩子。身上竟然看不到一块肌肉。手脚纤纤。
更不可思议的是。他作为一个男孩子。竟然没有野心和勇气。从来没看到过他大发雷霆让人胆战心寒。校园里有那么多靓丽如花的女孩。他不敢去招惹。反倒经常去向一些长相平庸的女生大献殷勤。有求必应。
前段时间我似乎爱上了他。常常约他出来玩。他似乎在躲避着什么。不敢在校园内跟我见面。总是等我走到了校园外他才离奇的冒出来。第一次我认为他是无心的。第二次我就觉得其中必有猫腻。但是我不想揭穿他。我也安慰自己。凡事看得开点。不要太认真了。大学里的恋情都是没有结果的。
既然选择了相恋。那也应该接受没有结果的事实。总有一天一切都得结束。但愿那时我已忘记了他。再者我长的平庸。不够给他长脸。也没有什么在人前张扬。对于这一点或许我应怀有点点愧意。
虽然。我明白所有的道理。但是那天我还是真的生气了。而且气的心灵颤抖。昨天。我们才一起开心地玩过。今天他就换了新人。带着一白衣女孩。有说有笑。亲密无间地出入食堂。我的余光瞟见了他。但是我并没有急着转过头去。他匆匆地拉那女孩躲开。也许他是猜不到我也看见了他的。
我的心情顿时跌落。我的朋友们问我怎么了。我淡淡地一笑。她们就再也猜不到我的心事。桌子很轻。一掀就翻。修养很重。自尊也很重。疯狂蔓延的怒火。始终淹没不了我理性的光辉。我不会轻易就动手。除非事实真的严重到非逼着我动手不可的地步。我留意着他们。我有种好奇。我希望他们会多留会儿。
待我的面条做好了。我端过去和他们同一桌吃。我想看看那女孩。顺便请那女孩喝杯咖啡。见识见识。和我有着同样癖好的女孩是不是长的也像我这么平庸无奇。或者我们还可以加一下QQ交个朋友。做一对可以交流。但是又不真实。心里毛毛刺刺的朋友。挺有妙味。
待她无意间别过头的刹那。我才知她的模样。果然如我所料。真的不怎么样。我长的就已经很得罪观众了。竟然还有比我更大胆的。如果说我是生的土里土气。那么她可算是生得讽刺。
我如果是东施流派的继承者。那么她可算是把东施门派发扬光大。此刻我的怒气全消。满满地都是嘲讽。他本是我喜欢的男孩。但毕竟我不是个善良的人。翻起脸来比翻书还快。如果那一页翻过去了。那么原有有的一切真诚也将沦为愤恨。
同时我也不得不佩服他的脾胃好。不挑食。什么货色都收。真是个好孩子。或者每个男孩子都有像商纣王一样昏庸的想法。但我只能为他叹息。身边的女人个个都是歪瓜裂枣。挑不出半个妲己来陪伴。回头又想。倒也庆幸。我既然喜欢的男孩只是个平平庸庸的角色。自己如若生的天资靓人。也是浪费。糟蹋。白白便宜了他。
我的眼光就这么低。遇见一个喜欢的男孩。不图他的承诺。不图他的誓言。不图他的礼物。不图他时时刻刻围着我转。但求他一片赤诚。即便他有一千个爱人。那么我也要做他最爱的那一个；哪怕他只有两个爱人。而我却是他心里次之的。那么我也选择离开。
我也并不是不可理喻自私。刁蛮之人。也许这个世界上已经有太多……没有公主命偏偏得公主病的贱民之女。但我不是。我既没有公主的命也没得公主的病。我穷的只剩自尊和修养。也许我会冲动或者偶尔疯狂。但是当我静下心来仍然深明事理。
我的爱既深又既浅。我爱他时我诚心诚意。我很快乐。他爱不爱我是他的事。我强求不到。只要他不轻易说出一个“离开”我就不愿走。也不想走。他若说了那个字我也不会死死纠缠。顶多再问一句为什么？“我有点点好奇。因为我觉得自己真的很不错。你为什么没有爱上我。反而还要抛开我？告诉我。我的不该。待我遇到我下一个爱我的人时我要改正”
我们的爱若在。爱他的人和他爱的人。都是一笔财富。无论我多么妒忌。何等地小心眼。都得打开心扉。把目光放的长远一点。爱是宽容。爱是自由。爱也是深深的理解和温暖的呵护。不光要爱护他的生命。爱护他的健康。更要爱护他的自尊。他的情趣。如果他的生性贪玩。那么就不要设那么多细小的规矩。剥夺他本该有的快乐。
我们不应该把所爱的人都当成金丝雀来圈养。黄金的鸟笼。真丝的绸缎。桂枝的挂钩。安全无公害的食物。光洁的羽毛。畸形的心。满满地抑郁。人与动物是有差别的是：人可以少吃点。少穿点。但是活动空间不能少。心灵快乐不能少。个人隐私受到尊重。他的窘迫也得替他保密。
想到这些我突然又不得不反思我对亲情的态度。在弟弟妹妹面前我太霸道了。我总希望用自己的强制力去改变他们。让他们变成我理想中的样子。也许初衷很好。但是我的过度关心也许不是他们的幸运。反成了他们的痛苦。
如果我们带着爱出发。真正到达别人身边时已成了痛苦。那么这份爱就是失败的。有罪的。可惜我与他们一起生活了那么多年。而这个道理直到我见到一个我喜欢的男孩时才想通。
爱情。友情。亲情。很多人把它们分开来看。殊不知他们一直都互相关联。爱你的人和你爱的人。自然包括你的恋人和亲人。你的朋友自然也包括你的家人和恋人。几乎所有的恋人都是从朋友做起。纯真的爱里。自然不少友情的成分。你的亲人也一定是爱你的---------。
人生在世既苦又累。腹内装有便便和蛔虫。每天还要把那么多的食物咀嚼地面目狰狞了再咽下去？想想就知道凄苦可怜。但是我们仍要用肚皮遮上。外披西装革履。但求表面清洁。人前光鲜亮丽。
细细想一切嘲讽和侮辱的言语又是多么的不该。
无论你爱或不爱。我都已经来过。无论你真或不真。我的一路都有你走过。如果你爱我。我们就曾经一起快乐地游玩过。如果你不爱我。你的时间。你的青春就祭奠了我的年华。和你一起我很快乐。哪怕你要与我分别。我也不会幽怨。收起你的忧郁。敛起你的迷茫。我的初恋情人。如果你走了。就别吧。等我们都老时。当我们相见都已经谈不了恋爱时。我会来你的故乡看你一回。想必那时我们都已子孙满堂。
促膝言欢无尽怀念。满满快乐。可还记得1314我们20岁上网通宵跨年。我说：等我们老时。我就像空间里那对友谊穿过了大半个世纪的兄弟。我无论远嫁何方。我都坐着火车来看你。我的初恋情人。我们既有友谊。又有爱情。在我生命最美好的年纪。遇见你。谈一场爱情友情参半的恋爱？是我的幸运。
平平淡淡才是爱。平平凡凡才是真。
这个世界我还会遇见谁？谁还会像你这般真？
——陈燕
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