总以为自己很成熟。可以独自面对很多困难。可究竟什么是成功。什么样的成功才被视为成功。你所追求的成功是不是一种打败别人的快感？
究竟是我太不成熟还是已经心态衰老？我竟然没有了想要继续奋斗下去的勇气。曾经多么年少轻狂。多么不可一世。都被时间洗去。只剩下一堆逃避。我究竟是要努力适应社会。改变自己性格。还是应该保持自己个性。努力扬长避短。我已经错乱。
两年前看过一篇读者文章。有一句话记忆犹新：成熟是要有信心面对今后扑朔迷离甚至冰火两重天的生活。为什么浮躁。为什么越来越难以坚持？可我失去了信仰。还是一直就没有信仰。
我记得第一次上幼儿园。那种对书的尊敬和对知识的憧憬了然于心。都不舍得在书上写字。我努力写好书上的每一个字。一笔一划。工工整整。所以我的写字速度很慢。总是最后一个写完。不过我不在乎。
可是如今。一看到课本就会头疼。一种抑制不住的瞌睡感。我对知识的所有热爱都葬送在了题海战术。高考冲刺里。我的目标从考北大降到考985、211。最后降到一本。可是我的分数线确实够到了一本。也只是能上一个好点的二本。我的北大梦残忍破碎。我想如果那种对知识的纯粹感还在。我可能就考上了。可惜那只是如果。
现实是。我得了学习恐惧症。十二年了。多少个年少的日子里。我的时间都花费在了学习上。多少个课间仍在不停做题。
我努力成为家长老师的好孩子、好学生。可是他们呢。用嘲笑的口吻说出书呆子三个字。我想请问。如果我没有任何努力就能考进北大。我还有必要上学吗？学校。你毁了我的北大梦。爸爸。你伤了我幼小的心。可你不知道。我想。我也应该理解你们。因为文凭有些时候还真重要。但是你们为我好。我真的不好。
我想抛下第一的负担。卸下好学生的光环。因为我怕被大学同学戏谑地称为学霸。可是又害怕让亲友失望。我只希望我的血压可以回到120/80。让我的交感神经放松一下。让我晚上不再被噩梦惊醒。我不希望肾素-血管紧张素系统激活。醛固酮分泌。可我已经有胃和十二指肠溃疡、慢性胃炎。
我想。从明天起。我只做我自己。我代表不了谁。我成功了不是谁的骄傲。我失败了。也只是我人生的必经挫折。我可以撑起养家糊口的责任。但是没有人可以否定我的努力。
我怀念小时候认真看书。安安静静的样子。心无旁骛。纯粹美好。其实想想。小时候的自己才是成熟的。
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