母亲今年七十了。从年青时跟着在东北当兵的父亲随军。到后来父亲复员回到地方；母亲从当年漂亮、活泼。扎着两对长麻花辫子。在腰鼓队里誉为“舞花”的小姑娘。变成了现在的驮背哈腰、白发苍苍的老人了。母亲跟父亲这一路走来。匆匆数十载。期间的几多艰苦、辛酸、几多坎坷、几多磨难、几多……光用说的就是十天十夜也说不完全。何况是用写的呢？
父亲因为意外早世了。那个残酷意外带来的沉重悲伤。是我一辈子都不愿意掀开的痛……父亲的故事。我以后会讲给朋友们听。今天就只写一下我跟母亲近状况。母亲的一生我以后也会单独写下来。
不知道有女儿的家长。觉得女孩子嫁到外地好不好？反正就我自己的经历。我觉得不好！不到万不得已。还是尽量把女儿留在身边的好。我现在对身边有女儿朋友都是这样说的。嫁到离家太远的外地的女儿跟父母。特别是母亲都不好受…
我十六岁就离开了家。一个人在外上学。然后就地工作。从那个时候起。就没怎么跟父母一起生活了。老公是外地人。但我们工作的地方。又在是在他老家也不是在我老家。父母除了在儿子很小的时候。为了帮忙照顾他。曾轮流跟我一起小住过外。就再也没有跟我一起生活过了…
每每看到那些出嫁的女儿可以随时回娘家。就特别羡慕。特别是过时过节的时候。她们可以回到娘家一起团聚。说说笑笑、吃着父母亲手做的香喷喷的饭菜。然后陪着父母一起去散步。其乐融融的……那幸福的画面常常会让我心生伤感并流泪……
都说是“一百岁。要个娘！”以前年青的时候不懂。随着年纪的增长。是越来越体会到这种感受了！无论我们是对的、错的；还是好的、坏的；只要一回到娘家。一切的伤心、委屈就全都消失的无影无踪！哪怕是我现在快四十了。在父母眼里。我还是孩子。妈妈说的一句话。我总记得“你就是一百岁。也是我的女儿。是我的宝贝孩子！”也许正是因为这样。在儿子面前。温柔、贤淑、自强、。做得很才会在母亲面前把自己所有的任性和缺点暴露得一览无余吧。
从十六岁离开家上学、就业。到后来嫁给外地老公。这二十几年里。别说是经常回家陪伴父母。哪怕只是常回家看看都没做到的我。是我一直以来对父母最大的隐痛和愧疚……
这么多年来。母亲也总是想来我家看看我们。但因为要在家照顾小侄女。完全走不开的。所以一直也没能如愿；再者。十年前。因为一些原因。我和老公都回到了他的老家。老公是个大孝子。回到他家后。就一直跟公婆住在一起。母亲就算是能抽出点时间看我们。也不太方便。所以这几十年来。除了儿子小的时候。父母在我工作的地方与我生活过外。我就只是过年的时候回家一趟。而因为孩子上学。这一趟也仅仅是不到一周的时间而已。
也就是这几十年来。我跟父母相处的时间少得可怜……每次离开的时候。父母都是笑着送我们上车。很开心的样子送我们离开。还叮嘱我们放心他们、照顾好自己就行。不用回来看他们……但是我知道。那笑容是强装出来的！那笑容里。更多的是无奈、心疼和不舍……而我也是一样。真的不舍得离开父母身边！没回去的时候。天天为生活忙碌的没时间想就没觉得什么。但每年过年的回一次家。这种感觉就会愈来愈强烈……每每那个时候。我就特别特别后悔嫁到了外地。真的……这也是我现在劝说周边有女儿的朋友。尽量不要让女儿嫁得太远的原因。
今年儿子高三。我在学校陪读。这个月初。母亲跟我打过电话说。小侄女暂时不用她照顾了。现在她有时间了。所以想来看看大侄女和儿子。大侄女也跟儿子一样是高三。其实我知道。母亲真正的目的是来看看她最心疼的小女儿——我！因为母亲跟我来电的前一天。姐姐就跟我通过电话。她说去看母亲时。母亲说她晚上梦到我了。至于梦境是什么。我完全不知道。因为直到现在母亲都没跟我提过她梦到我的事。
做完这个梦的第二天。她就下定决心要来看看我。而她下这个决心的当天。我还跟她通过电话。她在电话里却只字未提。所以我猜母亲是做了关于我的不怎么好的梦。所以才决定暂时放下小侄女。宁愿晕车也要来看看我的吧。这是做父母才有的真心呀！他们往往会因为一个无厘头的、小小的梦境；一个莫须有的、所谓的预感。反正只要是他们没来由的、有了不祥的感觉的时候。就会心生出更多对子女的牵挂和担忧。从而做出很多临时的决定！
母亲来校的这几天。我感觉母亲很开心。我也很开心！但我有的更多的是后悔和自责！
因为不知道为什么。在母亲面前。我很容易动怒。很容易上火。很容易爆燥。很容易生气。很容易任性。很容易……而这些缺点。我一直以为。随着着陪伴儿子的成长。我都早已一一摒除了！因为我在儿子面前。我自认为的确做到了不易动怒、不易发火、不易急燥。更别说任性不讲理了。这也是得到周边所有亲人朋友。特别是当事人-----——儿子的公认的。但我就不明白。为何我之前所有的、自以为改掉了的缺点。在母亲面前。却暴露得一览无余呢？
难道这就是人们常说的。在父母面前。自己才是真正的、真实的自己？
人活在这世上。有太多的不易！现实中。人们每天都要戴着面具生活！而这个面具。可能有时候。是在自己的伴侣面前都不会摘下来的；但在父母面前。却会在第一时间、不由自主地摘下来了。这也许就是父母独有的魅力吧！
每每我在母亲面前任性、发脾气后。就总是后悔。然后跟自己说：下次一定要克制、克制、克制再克制！但是总是没有做到。其实也不是什么大事。无非就是俩人的意见、观念不一样。母亲是个倔人。我也倔。结果两倔人砬到一起了。就成了倔的平方了。这应该就是所谓的“代沟”吧！不过。一般最后都还是以我胜了为多。其实。我知道。这都是母亲在让着我。迁就着我、包容着我……
道理我都懂：如果不是儿子上进了黄高。我不会有机会陪读。妈妈也就没机会来校看我们、陪我们。这应该是我这一生中。跟儿子唯一的一次能朝夕相处的日子。更是母亲这一生中。唯一的一次能与儿子和我朝夕相处的日子。这日子是相当难得。相当珍贵的！我应该做的就是：要好好地与儿子、母亲相处。要好好地珍惜跟她们一起的分分秒秒。要好好地享受这越过越少的幸福！但是却总是不由自主地在母亲面前就表现出任性、耍赖、急燥等劣习……
最近一直在想。快四十的我。为什么道理比谁都懂得多、想得透。行动上做到的却比想的、懂的少的多得多呢？可能一直总是在以什么。子女在父母面前才是真实的自己作为自己放纵的借口吧。这样是不对的。是相当不对的！必须得改。快速地改、彻头彻尾的改！毕竟与母亲一起朝夕相处的机会除了这次。可以说不会再有了；母亲已经七十了。这样的日子更是过一天少一天。
我应该在这难得的时间里。好好做一个孝女才对！不能再与她争。不能再与她辩。不能再让她迁就我；而是要无条件听她的。按她的意思去做。去迁就她。就象母亲照顾当年的我一样去照顾母亲、（其实照顾母亲完全谈不上。因为母亲多年来一直喜欢锻炼。所以身体还不错。跟同龄的老人从比起来。算是比较健康的。倒是她在这里。完全照顾着我们）顺应母亲才对、才行！心想不如行动！现在是晚上十点半。母亲已经睡着了。明天开始。我会让母亲感受到做女儿的改变的。秋果为证。我定从明天开始。绝不会“明日复明日。明日何其多的”！
母亲在这。除天天早起锻炼外。每天就是想方设法地为我们做出可口的饭菜。总是我们煞费心机地为我们做出各种花样美食。每每看到我们把她做的饭菜全部吃光时。就是她特有成就感、特高兴的时候！
母亲是个缓性子。而且不是一般的缓性。这样说吧。我花一个小时就可以从买菜到准备到最后做好午餐。她老人家得从早晨八点买菜回家。一直忙到孩子十二点放学。期间除了花半个小时吃个早餐外。其余的时间她全都在厨房。但老实说。母亲也正是因为她的缓性子。所以同样的事。她做的比别人会更精美、更漂亮！
在我这里。母亲一直不肯让我陪她一起去买菜。她说：“我在这里。能帮你做的就是为孩子们做做饭。不然。我在这呆着也没什么意义和意思。我天天总是要早起锻炼的。锻炼好了后我就直接去买菜。正好！我想做什么菜就买什么菜。因为是我掌勺。所以菜谱得由我定。你去了。我们会意见不‘统一。适得其反。再说。你天天早晨收拾好了后要去食堂买早餐。
我菜买回来了。你早餐也买回来了。刚好！这样我们各自分工该多好！”其实我知道。母亲之所以不让我去。是为了不花我的钱。她总是说：“我有工资。我走到哪就用到哪！在哪个子女身边我把工资就用在哪个子女身上。钱到时候反正我也带不走的。这月用光了。下月又要发。不会缺的。儿子是儿子。女儿也是儿子！在我眼里、心里。女儿和儿子没两样！你现在陪读没上班。没工资来源。要用钱的地方多得很。只要我在这。就不用花你的钱。你把钱留着儿子以后上大学……”
都说女儿最爱贴娘家。我却从没有！倒是娘家人一直总在贴补我。哥嫂、姐姐姐夫。只要她们能想到的。不用我开口就都帮我安排的好好的。至于父母对我的照顾、贴补。就更不用说……
我知道。母亲也很想跟我们一起尽可能久的呆在一起。但是亲亲的老母。手心手背都是肉。在家里惦记着我这个小女儿。在我这里又惦记着她的儿子、孙女和大女儿她们。最终她老人家还是要以她的老家为主。回到她的老根据地。我是希望母亲能长时间的在这里居住。能和我一起陪到儿子高中毕业那是最好。因为这样的机会不可能再有了。可是。母亲一个的心要分很多份。但是无论她人在哪里。我们是不是在她老人家身边。她牵挂子女的心是分成了几份。但她对子女的爱却不会分成几份。对于子女。她给予的爱都是全部。没有丝毫之差……
提起造笔来。不知不觉洋洋洒洒就写了这么多。但是感觉对于母亲要写的事还只是刚开始……
对母亲的敬意、对母亲的愧疚、对母亲的感恩、对母亲无力回报的爱……将伴随我一生……
母亲给我所有的爱。我有心却无力无以为报！别说是回报。就是作为子女应有的基本孝道：常回家看看！我都没能做到。我知道母亲压根不会为此埋怨我半点。相反。她会因为我嫁到外地。没能常回家吃上她做的可口的饭菜、没能帮我做点家务什么的而心疼。每次我回娘家。她用爱心做好一大堆可口的饭菜。然后就坐在一边一个劲地帮我时光夹菜。只看着我吃。自己却不吃！
我知道。看着我吃就是她最大的知足和幸福！而每每那个时候。我总是低着头。眼里含着泪水。大口大口地吞下母亲做的饭菜。其实我那个心里。真的是百感交集……有幸福、有委屈、有难过、有不舍、有歉意、有愧疚……因为我不知道下次我会是什么时候再回来看母亲。因为有太多太多的话想跟母亲倾诉、因为能为母亲做的。我完全没有……对于母亲。一切的一切。我只能无奈着、心疼着……有时候想着。如果能够重新来过。我就不嫁人。只陪在母亲身边一生……
“一百岁。要个娘”！希望母亲健康长寿。在我老的时候。我能在母亲身边陪伴母亲！到时候。两位母亲惜惜相亲。共享晚年。那应该是人生最幸福的事吧！
我那亲亲的七旬老母呀。我爱您！很爱很爱您！
虽然能为您做的是一无所有。但我真的很爱很爱您！对您的爱。不是用文字可以描述、用语言可以形容的。总之。一切的爱尽在不方中！
母亲。我那亲亲的七旬老母亲呀。您一定要健健康康。长命百岁哦！
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