我有想过自己年老以后的处境。只是缺少详细的蓝本。现在的自己。边看着年长的人老去。同时又被年幼的人怜悯。这种感受象站在迟暮的秋天。荒原的中间。没有一个可靠的点。也许。我已不记得童年是怎样过去的。对年老我亦是难以揣测。所有这些都不是我所允许的。然是谁在我眉清目秀的昨天刻上今日衰老的皱纹。叫我没脸见人。是时间吗？还是我自己？
或许。我可能要花大半生的时间去领悟衰老。带着青涩去触摸陈年往事。带着遗憾假设当初。多少有些凌乱。多少有些迷茫。
如果衰老了。我不会一脸茫然。我不会整天担心过了今天没有明天。也不去操心早餐吃些什么。有没有蛋挞和牛奶。晚饭后有没有消遣的地方。是去公园散散心。还是找几个常聚的老汉搓搓牌打打麻将。只怕摸爬滚打的日子来不及说声拜拜。多少滑稽可笑的事情转眼烟消云散。
我便步入老年的舞台。只看是华丽退场还是草率收场？是孤军奋战还是人满为患？跟着别人学会喝点小酒。唱唱小曲。时不时来点荡气回肠。
动作不连贯了。一些器官罢工了。头发胡子完全白了。耳背了。牙齿脱落了。现在还剩什么。是那半死不活的心跳。残破不全的身体。半路陨落的记忆。除了这些。还有什么可以定格。是那一笑倾人国的照片。还是录音机里判若两人的声音。
拿自己开玩笑。在衰老的时光里。笑也笑得低声下气。哭也哭得泣不成声。如果衰老了。我绝不做怕事的胆小鬼。敢正眼相对。敢照照镜子。不会经不起小孩的追问。我会理所当然的认为。我也有过你们正经历着的青春。再或者很狠心的撂几句。小兔崽子你也会有和我一样的今天。我不介意有人喊我“糟老头子”或者“老小孩”亦或其他奇形怪状的称呼。
只要我不神经。不脑残。不半身不遂。不怨天尤人。不面带愁苦。我都会回到简单的日子。也许。此时的我。看看报纸离不开老花镜。外出撇不下拐杖。其他人有他们的事情。偶尔自己坐着站着躺着发发呆。不会再思索一些哲学家所探讨的人生意义。更不会给明天定下一个怎样的目标。可能。大多空闲的时间是用来怀念过去。总结曾经。
我幻想从我衰老的第一天起。就为自己“着书立传”。起一个响当当的名字。记录着人生出现的大风大浪和平淡无奇。
即使我突然老气横秋起来。我不悲伤不灿烂只求简单。看透了一些东西。也无力改变现实的存在。我不消极不乐观。我顺天应命。不反其道而行之。随时“指点”一下未开窍的孩子。不要像我和你们一样大的时候。什么都率性而为。什么都不计后果。到头来一无是处。
有时我也对孩子说说话。倾诉一下集结在内心的感受。我不像其他的老头溺爱孩子般心疼脚下的孩子。以及我每天碰面的庭院里的那棵从祖父辈遗留下来的老梨树。它不给我好果子吃。我也不给它好颜色看。然而多半还是它给我台阶下。如此心里却也很是倔强。跟隔壁家的那头驴一样。
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