我近来总是感到一股莫名的困惑、苦闷、悲哀、荒凉。以至于还有些易怒的情绪。我曾好多次失眠反复思量我的病态却终于无果。在无果之余渐而又生出一丝苍凉来。以此下去痛苦便愈加深刻了。
如果我能。我想用我简陋的文字来解剖我这病态的心理。像手术医生那样一层一层剖开皮囊溢出鲜血。在血肉模糊中再剖开脂肪。把隐藏在深处的毒瘤挖掘出来丢掉。然后再缝上针线。可我知识见解终究太简陋。始终不能像志摩先生那样“自剖”然后“再剖”。
《三座城》从去年开始着手。写到年初已达二十多万字。因未满意便又重写。终于写不出理想中的效果愤然滞止。现在连一些风月的文章也懒得写了。之前满腔热血发表在某网站上的文章也删减掉了一些。书呢？自然也懒得看了。近一年来只读了一本梁实秋先生的散文选集。前段时间买了萧红选集。却被我无情冷漠地晾晒在凌乱的出租房内。这简直是一种亵渎。
我深感到脑力的记忆在迅猛地退化。东西放在哪个地方随后便记忆不清了。反应迟钝得可怕。或某君在说话我分明听得清楚。语毕时我却张着个大嘴巴子不知所言。大约几秒甚至十几秒或半分钟后才反应过来。我在想倘若与人吵架对方骂我了。我却还张着嘴巴子半天回应不过去。这得有多滑稽。
我的记忆退化了而酒量却悄无声息地飙升。一次好几年没见的朋友聚集。满桌人东倒西斜我却一丝感觉没有。我的记忆的退化恐怕跟过度饮酒不无关系吧。吸烟呢？我还是吸的。这三四年来从未想过戒掉或者缓慢一些。照样是一支连接一支。
烟盒子若是收集起来恐怕堆满一间卧房。或许是因为吸烟的缘故罢。我的体力常常感到不支。稍微使一点力气便喘得厉害。更是咳得厉害。经常咳出泪花来。莫非要把烟戒了？
现在连房门也懒得走出了。终日浑浑噩噩躲在简陋的出租屋里像个躲避灾害的苍头。却不知道秋风已微凉。
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