这一次走后。他又消失了。呵呵。真的不应该在对他报任何希望。“本性难移”是谁都认识的四个字。只是我一直不想面对而已。
爱一个人。总难免赔上眼泪；被一个人爱着。也总会赚到他的眼泪。爱与被爱的时候。谁不曾在孤单漫长的夜晚偷偷饮泣？我一再问自己。爱是什么？为什么要爱上一个让我掉眼泪而不是一个为我擦眼泪的人？他甚至不知道我在流泪。
我终归还是那个多愁善感的女孩。既然我改变不了他。我也无需浪费自己的爱在他身上。身边那么多对我好的人。我应该珍惜。没有了他。我还有朋友。我一样可以坚强的走下去。我相信自己会遇到那个拿我当宝贝的男人。
阳光依旧是灿烂的。真好。抬头仰望。天空那么蓝。那么蓝。微笑面对生活吧！
后来的日子里我习惯了他的突然出现。突然消失。我已经对他绝望到底了。虽然身边有几个对自己好感的异性。可我没兴趣。因为我整个人已经被他占据了。即使别人对我再好。心里也只是感激。
朋友们都劝我。何苦这样为难自己呢？身边那么多比他好的男人。选哪个都比他好。人这一辈子找一个对自己好的才是最重要的。你干嘛偏偏坚守他呢？？
我也不知道为什么？他那样对我。我竟然一直对他念念不忘。也许正是应征了那句“男人不坏女人不爱”吧。那一刻真的感觉自己很犯贱。放着好人不要。去选让自己痛苦的人。
后来的后来。我认识了他两个朋友。一个高总。一个候总。我跟着他们出入酒吧。多个洗浴中心。感觉整个人都被污染了。每次去心里都会有一种罪恶感。如果是夫妻去。我觉得没什么。可跟他和他的朋友一起去。我就感觉自己是他的玩物。
在那些场所见到好多开房的人。我没资格去评论他们。因为在他身边。我觉得自己跟他们一样。而他只管玩自己的。他在朋友面前喊我“老婆”。谁都知道那只是一个称呼而已。跟他在一起。自己都堕落了。
想逃离。却离不开。恨他。却又舍不得。我。在他心里究竟有多重要。我一点都不知道。每次想到。他从来没有在他父母面前提过我。我就越感觉自己是他的玩物。心里就会难过的喘不动气。
多少次。我质问他。“我到底在你心里算什么？你把我当什么？你都这么大了。难道真的不懂得如何去爱一个人……”所有的所有。在外人看来就是玩。我却始终不愿意去承认。每次他都会说我是他的老婆。这辈子我要定你了。你就是我的。不许跟别的男人来往…等等这些话在我面前失去了抵抗力。
虽然他带给我的痛无法言喻。但是。真的。跟他在一起我很开心。我贪恋跟他在一块的时光。总感觉跟他在一起很幸福。可是。我又会害怕。因为他给不了我安全感。
那些快乐的时光我依旧记得：曾经我和他手牵手漫步在雪地里。互相打闹。追逐。虽然埋怨他深夜里不让我回家。但是能跟他一起看雪、淋雪。享受雪的爱抚。我很开心；
曾经我和他相依漫步在公园里。嬉笑。我们互相打趣。他背着我。牵着我。甚至吻我。那一刻我真的觉得自己很幸福；
曾经我和他漫步在马路边。他拥着我慢悠悠的走。即使没有交流。但这种感觉很好。就像一对老夫妻饭后散步。我很开心；
曾经我和他无数次吵架。吵得我几度哭泣。他总会变着法的哄我。我一赌气说分手。他就霸道的吻我。用命令的口气说我是他的。虽然是在吵架。但那一刻我真的是幸福的。
蓦然回首。才发现。我跟他的回忆也不过如此。如今。我跟他跌跌撞撞快要走过一年的时光。才发现我跟他见面的次数用手指都能数过来。我是该笑还是该哭呢？
真正好的爱情。就是“不费力”。不需要刻意讨好、努力经营。两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情、一个人。得让你耗费巨大精力来取悦。这已注定不是能陪你到最后的缘分了。最爱你的人。不会舍得你如此辛苦。
而他。也许。轮到我消失了。
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