最近几天发生了许多事情。时而心情低落。时而心情澎湃！应该是大前天吧。从我对象的口中听到我干妈住院了。想去看望她。也不知道地址在哪里。前天才问出来。然而自从我回到商丘至今。一直在下雨。下雨的天气也仿佛在诉说着每个人的痛苦的表现。也许很多在曾在雨中漫步走着思考。也许有些人在雨中哭着……
我从小13岁至今很少能够感受到家庭的温暖与和谐。回想那年。我爸妈与他爸妈见面了。认了我与他当干儿子。当时我心里很是激动。因为我多了一个爸妈来疼我。那年。内向的我与他。是同学。我们也算不上经常说话。待初中毕业之后我们才慢慢的一起玩。当时直到至今我也没明白。他朋友偏偏那么多。为什么与我牵涉了亲戚关系。那年。他说。因为我以后混的好。因为我为人比较好。
至此那年。我第一次去他家见我干爸干妈的时候。心情激动。但是我总感觉很约束。也许是我内向的缘故。或者是我十几年来第一次（）还不适应吧！我们两家很少在一起吃饭。我的干兄弟（李阳）以前经常到我家和我一起喝酒。因为我以前比较爱把一些压在我的内心。不愿意和任何人说。我们俩一起喝酒。一起聊天。一起发泄内心的不愉快。好想再次回到那个时间。那个地点痛饮一番！
从我可以自力更生的时候前。我爸妈经常的吵架。那时我会不知所措。从我自力更生之后。我妈妈出去工作了。每年回家也就是那么几次而已。大概是17岁后吧。我感受到家与母爱少之又少。有时候心里好想给我干妈说。但是不知道从何说起。有时候请原谅我没有经常的探望。但是我一直都很挂念和思念着你们！或许有一些地方我做的不到位。但是我一直都记在心里！
记得那次。我在我们本地工作。我妈妈回来看我呢！当时我心里非常的激动。激动的我都不知道自己该如何做事情。中午下班我就请假找我妈妈去了。那天。我和我妈妈见面了。
她瘦了。不是瘦了。是非常瘦了。不知是在我印象中的原因还是我很久没有见而淡去了以前的身影。我内心哭泣不止。我表面无动于衷。连最基本的微笑都没。我不知道说些什么。就感觉有那么一层东西隔绝了我们母子俩。“妈”你瘦了。工作累吗？工作忙吗？“儿子”你也瘦了。最近还好吗？我没事。吃的好。住的好。你还好吗？
也许在我这个年代。压力感都来自于对象之间吧。如果一个男人遇见自己喜欢的女人。他会想他们的以后。他们的结婚。他们的生子。他们的家庭。李阳前些天给我说了。他说他现在的压力很大。也很迷茫。不知道自己做些什么。
我也不是什么教育家。更不是什么谎言家。我常常对别人这样说：现在的我们年轻。多学一点东西。多给自己一个目标。多给自己一个梦想。不要试图挑战与你不符的行业。更不要想着一夜暴富的念头。现在很多及大部分的毕业生。毕业之后的工作有百分之七十以上与现在工作不符合。不对口。
他们学习几年的青春与技术都白白浪费掉了。女生还好说。男生呢？难道你还要从新开始在过3年的大学生活吗？哪有这么多的3年让我们去浪费！
也许我写到这里写跑偏了吧。但是我还是要写。因为我现在的灵感跑到这里来了！没办法。我写文章比较杂。我发现现在很多青少年有几个弊端：1、幻想自己狗屎运自己可以踩到2、随便找个工作干着。无所事事。3、心慌。对。玩过两三年时候会心慌。会迷茫。会害怕！
只要不断挑战的人才会成功
只有不断试图突破的人才会成功
只有坚持梦想的人才会成功
只有不断的培养内心的人才会成功
不要试图逃脱。人生青春又有几年。何不大大胆胆、快快乐乐的潇洒走一回？
我就是我。郭自强。不一样的我。
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