亚米契斯说：“母子之爱是人世间最神圣的感情。践踏这种感情的人是不幸的。哪怕是杀人犯。只要他敬爱自己的母亲。那他便还没有丧尽天良。一个人如果使自己的母亲伤心。无论他的地位多么显赫。无论他多么有名。他也是个卑劣的人。”
《爱的教育》亚米契斯讲得多好啊！读到这段话的时候。不禁让我回想起了几年前。因为一件教育孩子的小事。我言不由衷的气话。深深地伤了母亲的心。
孩子上了小学后。原本井然有序的生活节奏突然变调了。我每天不是在送孩子上学的路上。就是在接孩子放学的路上。国庆长假。很想能够好好地休息一下。不想再舟车劳顿了。我打电话给母亲。说明了国庆节不回家的原因。邀母亲到福州来玩几天。母亲总是让琐碎的家事给牵绊住。平时不爱出远门。她挂心家里笼子里的小鸟没人喂。挂心自己种的菜没人浇水。挂心她没在家的时候。家里会一团乱……这一次。她却毫不犹豫地应声答应来福州。我估计她是想她的外孙女了。
国庆期间。先生因为有事情要办。回了老家。福州家里便只有母亲、我和女儿了。我们一起买菜做饭。一起逛公园、商场、旅游景点。一起去散步。一起吃饭睡觉。每天中午饭过后。我都想马上睡觉的。可祖孙俩却不让我睡。母亲抬我的头。女儿抬我的腿。硬是把我从床上抬起来。让我陪她们打一会儿扑克牌才让我睡觉。女儿说：“两对母女在一起玩斗地主。”母亲听了。咯咯地笑。
长假第五天。母亲说要回去了。不想被挤在返程高峰中。我觉得有理。便去长途车站买汽车票（那一年还未开通动车。也没有网上售票这回事）。出门前。我交待孩子说：“我出门买票。你在家认真做作业。中午早点吃午饭。再一起送外婆去车站坐车。”孩子满口答应。母亲转身去厨房做家务了。我便安心地出了门。
我买完汽车票。买完土特产。回到家已是二个半小时后了。
检查孩子作业。发现两个半小时的时间。她只做了五道竖式计算。孩子平时做作业的时候。总是来来回回地不停摆弄课桌上的尺子、橡皮、文具盒等学习用品。考试的时候。有好几次是因为这个毛病。做不完试卷。考砸了。今天她又犯了老毛病。看着她的练习卷。我顿时火冒三丈。我一把把她从座位上拎了起来。用河东狮吼的高分贝质问她：“为什么这么长的时间。才做了五道题。”每次我凶她。她都以眼泪来做掩护。这次也不例外。号啕的哭声。把厨房里的母亲给引来了。母亲看到我双手插腰、气鼓鼓的架式。和孩子不断从眼眶中掉出的“珍珠”。便断定了我刚揍了孩子。母亲护犊心切。扑向她的外孙女。把孩子搂在胸前。拿着纸巾不停地替孩子擦眼泪。还哄孩子不哭。
孩子做错事情、挨批评的时候。如果有人帮忙“搭救”的话。孩子就无法正视自己的错误。更无法改正自己的错误。甚至会心存侥幸。下次再挨批的时候。也会有人帮忙解救。我不想让母亲在不知情的情况下充当了孩子的“保护伞”。我从母亲的怀里把孩子拽出来。严厉地要她站好了。要她承认错误。并保证下次不再犯同样的毛病。孩子抽泣着点头。却说不出一句完整的话来。母亲看到孩子可怜兮兮的样子。发火对我嚷了起来。“能不能好好说。别凶孩子。”
孩子做错事情。被批评了之后。能承认错误并保证不再犯后。一般都完事了。但如果有人掺合进来。战火就会蔓延。由于时代不同。教育理念不同。和母亲常年没有和我们生活在一起。不知我的教育方式的情况下。导致母亲今天的护犊行为。有了好心帮倒忙、火上浇油之嫌。
人在愤怒的时候。智商往往是零。
今天。母亲因为孩子的教育问题和我嚷嚷。我不过脑地、话赶话地回她：“我小时候。你也没有好好和我说呀。你安排给我的活。我没干好。你就打我了。”
我年幼时。家贫。母亲一天到晚总有干不完的活。一百多斤一捆的甘蔗压在母亲瘦弱的肩膀上。母亲没有哭过。学堆草垛的母亲从三四米高的草垛上摔下来的时候。母亲没有哭过。清理洪水淹没后的房子。看到黑白眼镜蛇蜷在祭桌上。朝母亲吐长长的红舌的时候。母亲没有哭过……今天因为我言不由衷的一句气话。母亲哭了。
母亲毫无顾忌地、伤心地哭了起来。扔下还在哭泣的外孙女。转身进了房间。几分钟后。母亲拎着她的行李包。红着眼眶、哽咽着对我说：“把车票拿来。我要回去了。”我跟她说：“不是说好了。吃过午饭后。我们送你去车站吗？”。母亲气愤地说：“不用你送。我难得来一趟。你却要跟我吵架。我以后再也不来福州了。”
因为一件教育孩子的小事。因为我一句话赶话的气话。让家里的气氛突然变得凝重。年幼的孩子还不懂事。自顾自伤心。没有挽留外婆留下。现场也没有第三个可以缓和气氛的人。我的犟脾气也没能让我挽留母亲留下。反而脱口甩出一句更狠、更伤母亲心的话：“你不来。我也不再回去了。”
“砰”地一声。母亲走了。也随着那重重的关门声。我的眼泪像决堤的洪水一样凶猛地爆发。我瘫坐在地上。放声大哭。
年幼的时候。我笨手笨脚的。总是干不好母亲交代给我的活。母亲打我的时候。我曾抱怨过母亲狠心。但长大后。我却觉得正因为母亲的严厉。才让我更早、更深刻地懂得了如何更加勇敢、坚强地去面对生活中的磨难。我很感激母亲在艰难的岁月里给了我一段艰苦磨砺的经历。只是我从未对母亲说过我内心的那份感激之情；从未对母亲说过。道歉的话语；也从未对母亲说过。我爱你。
母亲走出家门的那一刻。我仿佛被定了死罪。傻傻地让泪水一次次地模糊了双眼。楞是不懂得去把母亲追回来。道个歉、撒个娇、卖个萌、讨个乖。就可以得到母亲的谅解。
我还沉溺在泪海中时。母亲给我打来电话。隔着电话线。我还听得出母亲是带着哭腔的。母亲说：“我不认得路。你送我去长途车站。我在公交车站等你。”
母亲是了解我的。她知道我即使嘴上不认错。心里早已悔了千万遍。母亲是包容我的。她怕我这头犟驴子即使知道错了。也会无可救药地一犟到底。母亲没有打车走。而是以不认得路为由。让我送她去车站。其实是让我这头笨驴、犟驴能够借坡下驴。
母亲的电话。似一道特赦令。让我哭着笑了。我从地上爬起来。以百米冲刺的速度奔跑出去。我一边奔跑一边在内心里呼喊：对不起。我爱你！我以后再也不让你伤心了！
（原创作者：望月思）
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