作为一名新员工。我每天借用接水的时间。在看起来很大走起来也不是很大的办公室里游荡着。不时地还瞟几眼别人的办公室。企图看看别人的世界。不过很可惜我这种自我觉得很幼稚在外人看来可悲的想法每一次都是被冷冰冰的后背所淹没。不留一点缝隙。偶尔有幸看到别人的眼神。我惊讶的发现我被深深的鄙视和-无视。也许若是此时无人。会大声的说我一声白痴也未可知吧。不知怎的。忽然觉得我仿佛在一个偌大的十字路口。车辆喧嚣。人潮涌动。好不热闹。可是偏偏和我一点关系都没有。
各种有些小悲伤的念头一闪而过。悠闲的时间不会太久。我弯下腰看着水淡淡地咆哮着落入我的被子里。倏然无声。无论从高处落下时是怎样的不可一世。最终并入原本看来无足轻重的原点里。饮水机前有一个恰到好处的鱼缸。不大不小。挡得住人群的浮夸。给鱼儿一片基本安静的空间；不高不矮。看不见后面的凌乱角落。给人们一个所谓干净的慰藉。但是这两种说法其实对于其中的鱼来说。呵呵一笑。与我何干。你们若是自命清高。我也只不过是你们圈养的一条鱼；你们若是躁动不安。我依然在我的水里无声呐喊。
鱼缸里倒是有些纯粹的干净。氧气机在水的最深处咕咕的响。一片绿的近乎妖艳的假珊瑚不时地飘动。我们的主角—鱼儿在水中无其所谓。
水中的鱼大部分是红色。鲜艳欲滴。生机盎然。它们也似乎为了验证它们的活力不停的在水里游着游着。在狭窄的鱼缸里上下挪移。不知疲倦。一次又一次地撞在玻璃上。随即起身再一次向上游。仿佛只要一直游。就可以游出这个地方。去往梦寐以求的大海。当然我不知道它的梦想是否是大海。但是哪个鸟儿不爱天空。那条鱼儿不爱大海呢？
我不知他们身上的红色是否是根据在水里浸泡的时间长短而掉落的。我注意到一些鱼儿身上的颜色已经不是那么的明显。不时地散发着一股苍白的味道。尽管它们拼了命的向上游。向那些最上层的鱼靠拢。但是它们挣扎的越激烈它们的苍白散发的也就越加明显而显得毫不掩饰。等到它们发现的时候又拼命的掩盖露出的白色。用身上为数不多的红鳞片来掩盖。等到自以为掩盖的一丝不漏的时候它们又发现和那些上面的鱼儿已经拉的好远。它们顿时惊慌和恐惧。以为上流抛弃了它们。又一次拼命的挣扎。在这样在别的鱼看起来十分可悲的过程中。它们还能抽出时间来鄙视别的鱼是多么的不求上进。得意自己与时俱进。
有的鱼儿似乎看破了红尘。躲在角落里除了必要的摇动身躯。一动不动。有意思的是他们躲在的角落里恰好是安放换氧机的地方。他们的身上多半依然是白色了。也许它们是过了热血的时节。也许它们早已经懂得冲动是多么可笑。或者说它们已经把它们的世界———鱼缸看的明明白白：所谓海阔天空所谓梦想。与现实的自己都有着无法跨越的鸿沟。那就是透明的玻璃。怎样的挣扎都逃不过在一片天空生活。无论你自命清高还是你才高八斗。若是没了那点可怜的鱼食。还是什么也不是。所以它们或许想着。在不可抗拒的人为现实面前与其盲目苦痛挣扎着为上位者表演。还不如安心与一隅看那水无常形。还不如挨着梦想的边缘想鱼生若梦啊。
浴缸里除了红色的鱼儿之外还有一条黑色的鱼。每次我去接水的时候都会一眼找到他的位子。我私下里觉得它在那个小小的鱼缸里实在有些尴尬。仿佛不属于这个小小的世界。后来我发现我被这条黑色的鱼儿嘲笑了。它每天很是悠闲的游来游去完全不在意别人。哦不。别的鱼儿的眼光。那一瞬间我忽然觉得自己很幼稚。在某种层度。某个角度还不如一条鱼儿来的坦荡。
接好水。我转身离去。不知为什么。我的脑海中突然浮现了很多画面：初到城市年轻人在城市或跑或走。虽汗流浃背却不见疲倦；在灯红酒绿的所谓都市奋斗了很多年的人。仍然在璀璨的霓虹下找不到自己的家。他们或满头白发。或一身沧桑。甚至有的人沦落风尘；寒窗苦读十二年。一朝发迹。纸醉金迷。香车美女。铁窗冰床。形形色色。千千万万。仿佛。三千世界尽数缩影在这个小小的鱼缸里。百态众生完全浮现在眼前。一时间我似乎听到了很多种声音。哭声。笑声。呐喊声。各种画面伴随各种声音澎湃而来。我一时间不知道身在何处。我一时间感觉世界冰冷！
啪。水从杯子里溢出。终结了我所有的幻想。笑了笑自己而后回到座位上：不过一梦黄粱。浮生若梦。
我静静的做在椅子上。望着形态不一的同事。或高声喧哗。或埋头苦干。亦有如我一样冷眼看世界的人。我忽然想到我和我的同事连同这个办公室与这个鱼缸何其的相像。我们与那些鱼何其的相像？每个人与那些鱼儿不是如出一辙？苦读。离家。奋斗。成功或失败。迷茫或进取。领悟或浮沉。
杯子里的水还在冒着热气。办公室的人仍在欢腾。这样的人生也无外乎在做梦罢。
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