不知为何以前从不在意的人现在竟然会折磨我如此之深。总认为我们已经没有任何的关系了。没有任何可以接触的意义了。亦不会再想起你。这段情我认为早已经随着岁月的流逝而渐渐消散了呢。只是未曾想到这次爆发的如此突然。如此的迅猛甚至都想要让自己窒息。我对你的愧疚我想我这一生也难以偿还的清。
我对你的伤害并不是简单的一句对不起就能完全说清的。看着你曾经送我的每一份礼物。你留下的每一个物品。我都会心痛一次。我都会忍不住的落泪。你在一次次的刺激着我的神经。一次次的让我感伤。火。可以烧掉你留下的物品。请问你留下的记忆该如何去删除。又该怎样的让它彻底消散。
曾经我在你的心中的位置是那般重要。现在我想我已经是你最恨的人了吧。有些人的出现也许是为了衬托出另一个人。看着你空间里的那个他给你留的言。我却未曾忍住自己的泪水。我不喜欢进入别人的空间。所以给你的留言显得很少很少。现在回过头来看看原来我的足迹是那般的稀少。甚至到了凤毛麟角的地步了。
我的空间中几乎充斥了所有你的足迹。只不过那真的已经是曾经了。已经是我们回不去的曾经了。其实有时候我还是很想祝福你的。但是天生的不大度让我无法开口。我无法去祝福一个我曾经的恋人如今的朋友。
我经常对自己说这也许是对我们彼此双方最好的结局了。也许这也是我们之间最大的宽容了。可是每一次对自己说你那巧笑嫣然的面庞都会出现在我的眼前。你曾经的微笑是那般的清爽。你总是会说我太过于惆怅。总是会说我不要总是那般忧郁。可自己从来都没有在意过自己从来都不会去刻意的改变。
过去你总会让我少抽点烟。少喝点酒我却是有愈演愈烈的趋势。如今你走了永远的离开了。可我却有了戒烟戒酒的冲动。不想再辜负你的希望。你想要我给你写一篇文章。以前总是不想写。那时候的自己很是年少轻狂。只会给那些我素未平生只因面容娇好的女子写一些文章。与其说是多情不如说是花心更为恰当一些。
我总是习惯了在自己的世界中活着。总是习惯了在记忆中存活。对于LX是如此现在对你亦是这般。我知道有些东西一旦失去了就再也难以找寻的回来了。我们之间已经是形同陌路两条平行线再没有了交集。今年暑假我走过了很多次我们曾经走过的地方。我也去过曾经送过你的地方。我知道你就在那座城市里。
我们之间甚至不会超过五百米的距离。但正是因为这五百米恰恰证明了我们之间的有缘无分。恰恰说明了我始终不是那个让你幸福的人。不会是陪伴你一生的人。你有资格也有权利去追逐属于你自己的幸福。问我以后不会再阻挡你。既然你已经决定把我忘记。已经决定不再联系。
我纵使做的再多也不可能挽回。所以就让这段感情消散吧。我总是习惯了在有你的日子。曾经我是那般的不屑一顾。是如此的轻狂。不懂得珍惜。过去的甜蜜、温馨、开心、幸福就让它们过去就好了。除了我不会有人会怀念我们之间的那段时光。也不会有人再去提及这段过去。我现在很好。我想你应该也是吧。
你会比我幸福的多。有人已经取代了我的位置。给予你我从未给予的东西。他会对你嘘寒问暖。会叫着我曾叫你的外号。如今我不会再轻易叫出那个名称。也不会轻狂。对于爱情我想现在的自己要稳重的多。谢谢你让我成长。
也谢谢你从未对我的怨恨（也许你心里很怨恨我。只是我不知道而已）心中的伤需要慢慢调节对于你的伤害。我想我会在自己的心中愧疚一生。我永远都不会原谅自己的无知与无情。因为爱过。所以痛了。
这几天是对我没心没肺的惩罚。你我都一样为了选择遗忘这件事我们都已经选择改变自己的一切通讯方式。手机、QQ、微信什么都改变了。为了忘记这件事我甚至已经搬离了我们曾经的学院。现在自己在新的生活地方。虽然很多事都不方便。但是却也没有了你的存在。只有在某时某刻你会突然跳入我的脑海中。让我对自己反思痛恨一遍仅此而已。
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