今天我不知道自己的心情是怎么样的。微微心酸。微微不平。微微释然。
我不知道你在我心中到底处于什么位置就如同我不知道我在你心中是什么位置一样。我可以肆无忌惮。我可以不笑。我可以苦着脸。这些在你面前显露。我不知道你是否如同在我心里的那样包容这些。我很感谢在我难受时能够找到你乱扯的那一刻。我很感谢在我说要送我真的礼物你说“好”了之后真的实现诺言的那一刻。我很感谢在我打击你的时候你并没有那么不耐。对于你。我很感谢。但是我想我不会再对你说这一番话了。
是的。我说了“再”。曾经我对你说过相似的话。那时的我疲惫不堪心里被家人一些事情烦扰不已。我不知道那时候的我该要找谁发泄自己。芳哥在身边。可是我无法在她面前表现出真正的自己。我为了哭我自己一个人散漫的走在外面。看看手机翻看着联系人。想打电话给那几个。可是她们自己有事要做的。她们要为学业拼搏。
好吧。真实的原因是我根本不知道该如何解释自己的难受。而且我也根本不想去诉说自己的难受。因为我就是这样。就是这样傻。我怕她们为我现在的情绪多想。也许她们不会。可是我真的不想她们几个担心我。我傻吗？我不傻。要不怎么去找你发泄情绪呢？要不我怎么去打击你呢？
呵呵。我从来都不傻啊。那时候只是在你面前委屈难受着。而你默默的用着自己的方式安慰着我。可是我却好像没有什么领情似的。我还在自己乱玩玩手机。我怕啊。我怕在看见有一个安慰着我。我会哭出来。我不想对着人哭得。虽然我们只是在视频。并没有面对面。在最后的时候你对我说“回来吧。我来火车站接你”我拒绝了。虽然后一天我没有课。但是我还是拒绝了。即使我真的很想回来了。可是那时候的我不敢回家啊。因为我怕那时候的我回家会让家里情况更糟。但听到你说的那句话我好想回去了。知道吗？你不知道的。
好吧。今天的我怎么又想到来这敲打自己的心情了呢？因为我好像又不可以这样肆无忌惮了呐。谢谢。我也不知道我们是否暧昧过。我觉得没有。因为我知道你说过的那一句中的“喜欢”真的只是喜欢而已。不是其他啊。我希望你这一次真的能够找到她。我没有那么会表述自己心里的想法。我的文字表述能力不好。可是真诚。
好吧。也差不多把回忆梳理了一遍。我们在生活中有着自己的一条路。认识不同人。经历相似或不同的事件。我们确有有着几个交点。我不知道以后的我们会如何。或许我们会是平行线。或许还是曲线进行着。或许我们是相交线。或许的或许。我都无法判断。我是一个重视承诺的人。或许在你们看来也许那并不代表什么。随口一说罢了。可我确被那一个个大大小小的诺言所累。记得最后一个所说的五年之后的那个说走就走旅行的诺言。但是你不在的话。我很有可能自己会收拾行囊一个人行走旅行。
一番心情。一段回忆。我也怕自己会渐渐随着时间的推移而忘记了让自己感动而又感谢的瞬间。所以我把你记录了下来。将我的心情也刻录了下来。最后说一声客气而又温情的“谢谢”。
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