自那次事件过后。我从未在梦中惊醒过了。不知为何今天竟然会再一次在梦中醒来。我在不断地找寻你的号码以及你的联系方式。等到找到之时又没有了勇气把号拨打出去。也许我真的变了吧。变得难以想自己了。变得有些畏首畏尾了。若是以前的性格我必拨打。
不管会由此产生什么样的后果。无论你会怎样的看待我。我都毫不在意。哪怕会遭来一顿训斥。可是听到你的声音总归是好的。现在顾虑多了。做事变得拖拖拉拉想着不愿打扰你的平静生活。无论心里是如何的难受。无论自己是怎样的痛苦。无论自己是否能够真的承受的起。也没办法了。这只是自己的一厢情愿只是自己的相思之情而已。与你无关。虽然我会经常想起你。但是你永远都不会知道。我也不会让你知道的。
我不知道当我们再度联系我会怎样的方式与你交谈。我也不知道是否有勇气再回到从前。有些爱。注定是会让我铭记一辈子的。无论我在何时何地。无论经过了多少年。无论我的记忆变换了多少次。我都会记起你。记起你的一切的一切。记得你的一颦一笑。
记得你的喜好。你说你唯一的遗憾是那次送你你走时未能给予我一个拥抱。现在我想我也是。你走时我怎么会变得那般坦然。我怎会那般的残忍。匆匆一别。还未对你说爱你的那句话。你便真正的离开了。我们之间或许是真的没有缘分。或者是真的充满了挫折。
注定了不能走到尽头。只能走上一段的路程。总以为我会很快的将你忘记。总以为我会很绝情的寻找下一个目标。其实是我错了。我无法将你从我的记忆中完全的删除。我也没有任何的方式让你不再出现在我的脑海中。一直到现在我还不曾明白为何你会说离开便离开了。
几乎所有的朋友都在说我。说我怎么可以将她丢失掉。其实我也不止一遍的问自己你怎会丢失。你怎会真的像水如大海般消失的悄无声息。也许是你累了吧。也许是你认为我已不配让你爱了吧。有很多的也许。但是我想知道你的答案。但现在已然没机会了。你在何处我又在何方啊。
我们毕竟是不同世界的人。你如公主般高高在上。而我只是平凡的一员。你我之间再无交集。曾经我跟我的朋友说过。我对待任何一个女生都不会感到愧疚。我也不会对任何一个女生轻易付出自己的真心。因为我不知道我收回来的是什么。从小到大我真正喜欢过的女生只有三位。
第一位因为她帮助过我。对她产生了一种类似于爱情的东西。可是那是我真正的开始明白原来那就是爱情啊。那就是初恋的滋味可是结局似乎并不是那般的完美。我们始终不会越过友谊的那条线。彼此之间也是可有可无的朋友。如今看来自己似乎有些失败呢。第二、三位却比第一位还惨。因为当自己付出了。收到的仅仅是无限的伤痛。
她们如今都已有了自己的所爱有了自己的归宿。而我却还在红尘中不断地徘徊着。我身边曾经出现过一个女子。她也是那般的优秀。可是当时的自己已经被一些东西迷住了眼。不愿意用心去交换。只想着让她快点离开。她的唠叨。她的手工。她的礼物一切的一切都显得那般庸俗。
我记得你送我的围巾我一直很嫌丑并没有戴过。可是你却总是毫无怨言的付出一切。当我开始注意了你却早已消失不见了。你的付出注定是付之东流了。无论如何。我现在都很想要你幸福。也许说这话有点假。可是我很想看到你穿上嫁衣的那一刻。高贵、典雅、气质非凡。
只是那天一定不可以邀请我。我曾经说过若是你结婚我一定会过去大闹一场。我害怕自己那天真的忍不住会将你的婚礼破坏殆尽。曾经我说过我会让你幸福的。可是我知道我根本就做不到。我不可能给予任何幸福。也不会给予任何人快乐的。离开也许是对你最大的好处吧。
失去的东西总是让人无限的怀念。曾经的拥有仿佛成了自己最大的讽刺。有些东西若是自己不想着怎样的珍惜。迟早有一天你会变得一无所有。你会变得孤独。精神层次的孤独远远要高于身体的疲劳与饥饿。不知为何。我不是那般的优秀可是身边还是有一大群的人支持。
明知我不是那般的完美可是他们还是选择了对我不离不弃。过去的事情。就让它过去吧。让它泯灭于岁月的长河之中消散于苍穹之间。有些东西若是现在忘不掉亦无所谓。就让它在脑海中时隐时现吧。有时候思念并不是一件坏事。自己可以在自己的心中时时刻刻的道歉。
想要跟你道一次歉却想了半天只能写下对不起。不是没有语言。不是没有话想跟你说正因为有太多的东西想要说。有太多的感情要表露。以至于无法跟你完全说尽。只能用一句对不起才能表达了。我想我要表达的意思你已经明白了。我不会再回过头去追你了。
不不想亦不是不愿而是不能。有些爱只能有一次的机会。过去了便不可能再一次重来。不是靠人力所能够改变的。因为一段情若是过去了。无论我们使出什么样的方法都已不能让它恢复如原来模样。因为隔阂还是存在的。还是会因为一些小事所引发出巨大的伤痛。
我不想自己受伤也不想让你受到伤害。既然我给不起你某样东西。那么会有一个人给予你想要的。我又有什么资格去阻挡你追求你的幸福呢。去向往你的理想生活呢。以前总想尝尝痛入骨髓的滋味。总想知道情之何味。如今自己知道了原来是那般难受可是又不能表现出来。下次我们见面我一定会是面带微笑的。一定会是很开心的模样。
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