昆山。不是一个太容易叫人堕落的城市。
城市是有性格的。昆山不是激进的。也不是太落后。它显然多些的是追求上进。
活在其中。最多心思的是保全。天微冷。街头的人涌向城市的各个方向。然后在大小的空间里隐匿。
假日里。无所事事。
夜里光着脚。在房间里游荡。凉意顺着小腿一路蔓延。越来越清醒。
不停的找东西吃。不是因为饿。只是为了填饱虚无的长夜。寂寞无声无息的把我吞没。
该找点事情做。可是找不到。开始厌弃手机。夺走了我太多的时间。我没有抵抗能力。打开了就一直躺着看下去。
左臂有点受寒。骨子里总隐隐的疼。需要裹了被子才感觉好些。
躺在床上。不知道明天是什么样子。失去方向。往哪里走都是孤独。白天。穿着拖鞋。在宽阔的大道上溜达。走远了。回头看看。有车在身边飞快的驶过。急匆匆奔向自己的地方。我却不知道自己要去哪里。别人都在努力的工作。而我。没有。
讨厌被人管束。不开心。选择放弃。
对工作。不幻想。不希望。
我怕是做不了称职的员工。
很羡慕那些笃定而隐忍的朋友。那么认真的完成一件事情。在努力积累生活的财富。
有时候会自惭形秽。觉得自己中年后会像拉着小车车的小灰兔。没有菜吃。要去找勤劳的小白兔救命。还要领受山羊大叔的教训。
小时候。总觉得自己以后是个小白兔。
事实是。长大后。我像极了小灰兔。每每想到这些。就觉得自卑。
人生如此。情何以堪。
伤感。有时候会有。于是驱赶自己。去劳作。
觉得压抑的时候就结束。
中间会收获些好朋友。长久联系。
更多的时候。一个人呆着。发呆。写字。看电影。听年代久远的歌。
落后时代整整20多年。甚至更多。有些我未生。而它已在。
不急于追赶。
流浪。然后希望三餐不济。
新的风景。新的人都在前方。用文字去回忆。从不用心去承载。太累。亦没有意义。
独立太久。连同个性。
分离。足可以淡忘彼此容颜的长度。不联系。没有要联系的迫切。渐渐无话可说。像是曾经出现在空气中的幽香。越飘越远。被都市的风稀释。消失。只留下些回忆在脑海里。偶尔想起。
这样的交流无法延续下去。
从来不让谁觉得离不开谁。或离开谁我就会过的不快乐。
快乐与谁都无关。
不能分享。也不会来自心外。有一天。我会失去爱的能力和味觉。
已经上路。没有任何希望的前行。
从不与谁谈及婚嫁。也从不给予承诺。
不知道自己什么时候会厌倦。或者发疯。
慢慢的。不知道谁把谁遗弃。
爱的时候。都会有深深的孤独感。无法驱遣。
刻骨的孤独中。有时候想。是不是活的太清醒了。
从来不出大错。也从来不迷醉。于是成为浮泛人生的看客。
生活中。很热切的喜欢周围的人评价我是个清醒而聪明的人。
也清楚。这是我真实生活的一部分。
生活里。我不是一个适应能力强的动物。
更多的时候。我不愿意去适应身边的社会。倔强反叛。
因为更多的像个性情中人。人们想象我会有很多人喜欢。有过很多的感情。
其实。没有。
我不是很喜欢身边有很多的人。也从不去讨人喜欢。
只倔强的坚持着自己的虚无。排斥着自己的不喜欢。
曾经深爱过。在爱的漩涡里。出奇的清醒。看得清眼睛扑闪的时候里面没有言说的意思。不愿意委屈自己。为了一个虚无的爱字把自己禁锢。
在心里很明白的权衡。不需要什么。也不依恋太多。随时可以离开。没有期求的感情是没有未来的。
离开。就像是一场噩耗。
长久的不能平复。
有人说。要到昆山来看我。笑笑。
口才太好的人。总是很难叫人相信。整日整夜。对着辐射严重的手机。皮肤苍白。没有光泽。未老先衰的预兆。
有没有他。生活都不会有太大变化。花自己的钱。走自己的路。没有人可以干涉。
寂寞。长久的寂寞。已经习惯了。偶尔在暗夜会泪流满面。看到一些字。一些话。忍不住悲戚。
因为那些话。是彼此都懂。像暗语。用来接头。进入灵魂深处。那里机关撤尽。再无防备。
懂得。才会那样留言。不多。但足够。
孤独。不再幻想有人可以分担了。与生俱来的东西。带给我清醒头脑的时候。同样带给我尖锐的刺痛。像毒瘾。依赖却拼命想戒掉。
没有迫切寻找个伴侣的理由。
不知道生活是不是该起点变化。也不知道有天会为了谁改变。唯一明确的是。总想游走四方的欲念。
走到哪里都是深深的寄居感。没有长久停留的意思。
流浪儿。终究要在旅途中。勤勉隐忍的劳动。换来食物和水。在黑夜里。吞吐无聊和虚空。
（原创作者：ぎ涛亦逍遥）
相关：
真心有些事。不要苦苦去追问。 计较太多。总是太累人。 有些话。情愿藏在心。 讲与不讲。把握好分寸。 每一个人。开始都是陌生人。 是上天注定的缘分。 牵牵扯扯相遇在了。同一个城镇。 是彼此坦诚。各付出真心。 还是..
时事昨时风寒烟雨冷。今朝醒来亦不同。 恍若一梦。转换不觉中。 枯木逢春。今又复昔荣。 望花争艳。丛中觅碟舞双影。 似人生。道不平。一路纵难行。 莫怨。莫怜。阴雨此可遮清空。 且心静。忘一时输赢。 笑观风起云涌..