流这个动词仿佛能贯穿整个人生的足迹。流过镶着金边的童年。流过肆意张狂的青春。一直在动一直在流。源头是坠地时的哭泣。尽头是蔓延在遥远处的灰色死亡。
一直追溯。似乎童年的记忆才有点光辉。让我暗自窃喜。还算开朗的我在小学的课堂里混的风生水起。俨然成为了老师父母邻居眼中眼中的好孩子。乖孩子。这种褒奖。致使调皮贪玩这些词汇离我越发的遥远。而我以迎合着这种无形的氛围完美的完善自己。课外活动时间被剥夺。我成为广播站里的广播员。面对着桌前的麦克风。匀速平稳的将书中的大千世界挤进热闹中的同学耳中。
我很确定的是有极少数的人倾听。极少数的人当中又有几人听了开头。又有几人坚持结尾。我不得而知。我的责任就是传播出去。听不听在于你。只是偶尔向别人询问时。得到的却是没注意听。不免觉得有点悲凉。慢慢的也就觉得无所谓了。我是一个极容易害羞的人。一起广播的另一个人是个女生。每次都会有人趴在外面的窗台窥探屋内的秘密。然后无聊的敲下门。欢喜的跑开。回到教室的时候。总会有人狡黠的坏笑询问。我总是脸红的不予争辩。然后不了了之。
有天回家。看到电视机前多了一个小盒子。询问之下。是爷爷买的CD机。我欢喜的不得了。脑海中已将它独占。除了我不可以有人去碰它。当即放下书包。拿着平日积攒的零用钱跑到最近的CD店。买了一堆不知名的唱片。就这样静静的度过了一个周末。在那一刻。我真正的被音乐里的美妙所吸引。此后便爱的一发不可收拾。懵懂中让我觉得音乐的单纯。让我很迷恋塞着耳机躲在角落里听歌的乐趣。在音乐课考试的时候。要求每人唱一首歌。可以自选。记不清当时唱的什么。反正得了高分。此后更是在上课间隙赢得老师调节课堂气氛的机会。让我唱一支歌。学校的活动里也乐意加上了我独唱。算是博得了满堂彩吧！
伴随着许巍的歌声进入我的世界。我走进了初中。仿佛积蓄太久的调皮和贪玩一瞬间爆发。一个星期被老师叫了四次家长。父亲的严厉和母亲的苦口婆心让我躲在安静的角落默默流泪。让我感觉到世间所有的一切都在跟我作对。我想奋力抵抗却无能为力。慢慢的养成了一种自我封闭的状态。在别人的眼里。转眼间变的有了城府。对于我们这些走读生来说。晚自习之后的回家路伴随着昏黄的街灯。而我很喜欢这种时刻。冥冥中给了我一种安全感。
一张张模糊的脸。拉长的身影。流转于脑海的轻音乐让我逐渐迷失。谁画出这天地。又画下我和你。让我们的世界绚丽多彩。谁让我们哭泣。又给我们惊喜。让我们就这样相爱相遇。总是要说再见。相聚又分离。总是走在漫长的路上。总想着路的尽头还是路。墨染的山峰连着另一座山峰。人生路太长。太悠远了。如果可能。最单纯的念头就是沿着街灯一直走。走到无人出现。草木不生。荒芜一片。让我领略一番决然的孤独。或许我就不会为自己的固执和漫天的伤悲做无用的辩解。恐惧矛盾不断。
有时候入梦时分。总觉得耳朵里隐隐作痛。告诫自己应该割舍一下塞在耳朵里的耳机。可是第二天。我又习惯性的插上耳机出门了。似乎昨天是昨天的事。与今天毫无关系。让我深信不疑的是某人说的一句话“人的每一次睡眠都是一次短暂的死亡。醒来之后又是一个重新开始的明天”。学习的成绩不温不火。在中间游荡。这个结局似乎暂时性平衡了一下父母的指责。请家长的事与我无关了。除了上课。下课后的时间被我随意安排。想起什么就干什么。
我一直不喜欢在一个假期来临之际列出满满的计划单。因为不想费劲脑汁的计划一定要在明天干个什么事情。谁知道明天的天气如何。阳光是否和煦。对于这些。更喜欢让环境去主导我。晴天运动。和身在那草绵绵处。舒爽的吸一口接近大地的香。雨天不撑伞的淋雨。弯曲的巷弄里漫无目的的游走。阴天暗沉的天。躲在家里。窝在沙发的角落里。看书。听慵懒的慢摇。总能在别人的索然无味找到属于自己的乐趣。
妈妈总是担心的说“你这样以后怎么办”？“车到山前必有路。该怎么办就怎么办”。转眼间时间挤出了青春痘。为了中考也忙的一塌糊涂。对于别人的玩耍。自己心里暗暗欢喜。偷得了一些时间去竞争。毫无话题的讨论也是不欢而散。最后一天。漫天飞舞的纸屑。宣告着初中时代的告别。没有伤感。更多的是对于高中生活的期盼。
对于改变环境。我总是在很长一段的时间难以转换。说不上对过去的留恋。只是突然的陌生让我难以适应。所以毫不犹豫的添了本校。终于自己的一次决定不再有任何的异议声。似乎父母早已确定了我的选择。都欢喜的默认了。高中开学的第一天走进教室。我选择了同一个靠窗的位置。喜欢午后的阳光照在书本上的温度。开始的高中生活并没有让我感到任何的喜悦。
看着三毛的书。我无限的遐想。想去陌生的地方。见一群陌生的人。随性的流浪。开着自己车在撒哈拉沙漠上奔来奔去。收集物美价廉的艺术品用来装点简陋的小屋。有一段时间总能梦见三毛。依然是我在照片看到的。淡蓝色长裙。被风舞动的长发。一个人走在沙漠里。看着窗外天。给我一双附风的翅膀。我一定要不遗余力的飞去看看那个梦里出现的地方。直到脖子发酸。云卷云舒。天暗了下来。我依然在梦。这种无人与之分享的感觉。让我感到前所未有的孤独感。仿佛书本上的印刷字像游动的小蝌蚪活了过来。游遍了我的全身。越加的沉迷在三毛的书中的世界。或许是对从未遇见的陌生新奇。也或许骨子里有一种渴望流浪的寄生虫。繁衍弥漫在全身。
逃离三毛的世界。我又为基督山伯爵的坎坷经历新奇。一切的一切充斥着我的青春岁月。并不理性的我。仿佛有着与生俱来的敏感度。有时候会为主人公的坎坷经历愤愤不平。也会为死守的爱情悲泣流泪。也向往仓央嘉措的独坐须弥山巅。将万里浮云一眼看开。高考完的一晚。听着那久违的音乐。闻着飘散的咖啡香。莫名的鼻酸。眼睛发胀。在昏暗的角落流泪。让我觉得无比幸福。
志愿一栏里添了一个离家最远的地方。父母欢喜的让我决定了。离开家的瞬间。第一次为离开一个地方而感到莫名的害怕。害怕是最后一次吗？我不知道。来到陌生的城市。喧闹的人流。走在两旁巨人高楼的怀抱中。总让我觉得格格不入。想逃离的心态。没于人流中找一片空闲地。
如水滴流在河里。沿途诉说一切。告别一切。直至被蒸发。得到再一次的循环机会。在另一空间开出另一个我。
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