今天在路上猝不及防的遇见了他。可没等到开口却已经擦肩而过。同行的女生看见我发愣。连忙问我怎么啦。怎么突然不走了。我回过神来说没事只是刚才看见L先生了。走吧。紧接着她就说是哪一个瞅瞅呗。
于是站在大学城的街道上。我指着一个背影。说就是那个刚刚从你身边走过的那个。或许是没注意到我语气已经发生了变化。变的有些颤抖起来。为了给她指清楚。强行按捺住平静面孔下那颗不安的心。努力用平常开心的语调指着那个渐行渐远的背影说。就是那个穿灰色外套袖子是白色的那个。
就这么看着他。却又在吗不经意间晃了神。半年不见的他变的越来越有吸引人的气质。换了发型。变了穿衣风格。要不是记忆的太深。我怕我再也认不出来。
记忆中的面孔停留在了昨天。停留在去年他最后找我的那一次。都说女生有第六感。看见他以后我就心里很慌很乱。还夹杂点伤心。我想或许真的这是最后一次了。那天晚上我坐在图书馆里写作业。平时一般出来不带手机的我。鬼使神差的却在那一天带上了手机。以至于听见熟悉的短信铃声时竟然有点没反应过来。
过了一会看到屏幕上很简短的几个字。晚上有课没。短短的几个字却差点让我喜极而泣。我立马收拾好东西。把书放回去。回了一条说没课。心里高兴的让我都想要蹦起来。无法可以想象到的激动与兴奋。这种情绪化的现象很少和我搭上联系。
因为我本就是一个不容易对事物产生感情的人。从小的一些生活经历将我成功的蜕变成了一个对生活。对人都没有太多大悲大喜。无论再好的事情发生。也只是看看笑过就好了。发生再痛苦的事就算是心里面难受得要死。能在想起来心里想针扎的那样难受。也终究是不会说出来的。都是默默的忍受着。
所有会发生的事在我以前的概念里都会坦然去接受。不会生气。只是学会了一直笑。一直笑。以至于在有些时候我都怀疑自己是个木头人。不会表现出悲。也不会喜。甚至于我有时听着楼下的吵嚷声。发现在自己内心深处对于那些敢大哭。敢大笑的女子有一种羡慕的感觉。
哪怕是喝醉了酒。借着醉感耍耍酒疯。说出自己的心里话。哪怕对形象不好。哪怕身体会短暂的难受。可清醒过来后。心底会轻松不少。可我却从来没有过。只能心生羡慕。
以前看过一句话叫做。女孩子只有先学会怎么哭。才能让自己从心底更好的笑。当她真的不会哭不会闹。只能证明她的心已经千疮百孔。像一滩死水一样。经不起折腾。只能就这样选择沉寂下去。我不敢让自己伤心。不敢大声哭。眼泪都被我默默的流在了被窝里。即使从小到大就是一个泪腺比较发达的人。泪水总是不断。
走吧。突然耳边听到她说。为了不让她发现自己的走神。赶紧就挽着她胳膊。逃离了那里。看来还是自己没有忘记他。本以为自己可以的。已经把他给忘记了。可就一个简简单单的擦身而过。就让我有种喝了中药的感觉。那么苦不堪言。
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