我像一只困顿的野兽。此刻的心情咆哮不安。
莫名的沮丧感来袭。我苦心经营的自信满足小世界又被炮轰的满地碎片。我不停的问自己：是我学不会满足还是我从来就没有找到我想要的生活？
小的时候老师教的一切都没能记住。就只记住了“奋发图强。自力更生”八个字。所以在往后的日子里。我从来就没有想过依赖任何人。
我以为只要努力学习。赢得老师和父母的夸赞。我就能赢得整个天下。认真上课。及时完成老师布置的作业。不和让老师头疼的孩子一起玩耍。上课积极发言。年年期末考试的奖状。听着长辈们的夸赞。表面上还要表现出不骄不傲的表情。
我以为这就是我想要的生活。可是有一天。我发现同学们都不爱搭理我。我开始变得格格不入。我恐惧一个人的落单。我才明白苦心撑起的小世界原来不是我想要的。于是我开始融入同学的世界。听他们上课讲很多八卦新闻。帮他们传送小纸条。甚至考试帮他们作弊。无视他们迟到旷课干坏事……
就这样我融入到大家的生活。和他们有说有笑一起上学放学。甚至我们集中了一个地点。以方便相互抄作业。应付老师的各种突击。直到有天被老师发现。一举捣毁我们那个“学习小组互助地”。老师严厉的批评我们。我又发现。这也不是我想要的生活。
我以为自己是向往自由的鸟儿。不适合关在牢笼里天天埋头苦读。我需要在风和日丽的日子出去“采菊东南下。悠然见南山”。开始追寻我的田园生活。于是学习变成生命中次要的东西。“及时行乐。对酒当歌”才是我们需要追逐的。
于是逃课。与老师打游击。与父母反抗的形形色色事迹都开始浮出水面。然后越演越烈。当高考名落孙山之后。整整一个暑假。我回忆以前的种种。又幡然醒悟。自由是个终极生活目标。在我还没有能力承担起时。我还是要踏踏实实好好的学习。所以我不得不再次改变生活方式。生活态度。
当工作了的时候。我以为只要兢兢业业。及时安排领导给的任务。就会得到大家的赏识。我以为只要自己有错就改。及时纠正大家都会包涵我的各种小错误。我以为知道做好分内的事。听父母的话。我就还是大家的“好孩子”。
于是两年多工作中。我有很多委屈没有地方发泄。有很多想法只能停留在喉咙。很多次父母安排的相亲不敢拒绝。不是屈于武力。只是不想再让爱我的人伤心。我以为只要我好好的听话。大家都会变得开心。但是慢慢的感觉的越来越力不从心。心底从有一个声音在呐喊：我不能这样唯唯诺诺的过一辈子。
到底什么才是我想要的生活？到底怎么做才能既不伤害大家有能听从内心的声音？我从来就没有幻想过依靠任何人生活。所以没有婚姻。我也会过的很幸福！可是我又渴望爱情。希望有一段惊天地泣鬼魂的爱清。
我知道所有的热情退却最终都会归于平淡。但我需要一个曾今。我希望我能拥有很多丰富的经历。感动自己的同时也能给别人借鉴。我希望留下每一个感动的瞬间。可是无论我怎么努力。我都抓不住那些使我思绪万千的人以及故事。当人潮离去。剩下的只能是历史。
我在努力的为自己现在的目标奋斗着。我不知道别人的生活是怎样的精彩丰富还是平淡无奇。我只是想问自己：你想要的生活到底什么时候才能有明确的轮廓？
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