亲爱的CXP。别生气了。让你不爽我已经很愧疚了。对不起。我们和好吧！别为了一个外人伤了我们的感情好不好？我们最开始的目的不就是希望彼此好好的么？
总觉得有好多话要说一样。可是写了又不想给你了。我想了很久。呆呆的傻傻的。居然内疚了。
对不起。原谅我欠收拾的期待欲。
明明清楚有爱就有付出。受尽委屈是在所难免的。还记得那几次浑身有理似的让自己变成了一只刺猬。因为心里觉得。爱就是可以气势汹汹的。认为这样的爱足够澎湃了。你为什么还要那样那样呢？这是一种蛮不讲理。也就是你们男人眼里的无理取闹。我竟也成了这样。时候想想谁又能恰好满足自己的期待呢？尽管你是我正爱着的也受不了。对吧！
对不起。原谅我不满意的欲望表现。
不知足。永远得不到满足是每个人的欲望表现。往往由一个小矛盾而引发不可理喻的争论与结果。最后仍是湿哒哒的心情。干什么都不满意了。瞬间一肚子的委屈泪水刷刷往外涌。每次的小摩擦过后心里都会说不再跟你说话了。讨厌你。以后哪怕是急事也不找你了的狠决心。然后。真的一发不可收拾。那个难过。那个伤心。闺蜜们呢？越是要好的越是这时候消失不见！就好像全世界都在看自己笑话。于是就只有日记本就成了自己的伴了。
对不起。原谅有种爱叫口是心非。
计划好一切。就等着你的电话时。一个短信说跟朋友出去吃饭。自己马上把计划收起。看穿了你已经有了新计划。而这个计划却没有自己。然后冷冷的闷闷的没有再去理会。那句为什么……我呢……只能塞回肚里。随之而来的鼻子酸酸的。眼睛酸酸的。当然你也不会发觉有什么不对。欢快进行你的计划。然后。也就是剩下暗自神伤了。
明明懂得爱的人从来没有责任承担自己的想象。有些所谓的辜负。只是自己被自己的幻想辜负罢了。那种期待的完美从来不曾发生。那些在心里被编排好的剧本只可以是虚幻的。强加在一个人身上就会觉得被束缚了。现在觉得心有灵犀是个美丽的误会。它从不曾出现。只是有些巧合。被正好需要看到的那个自己给美化了而已。
在爱情里有时候认真的很疯狂。我也曾不止一次为自己惊叹过。在爱里使劲的表现是一种需求一种我爱你我要使劲告诉你的需求。那种需求迫切而热烈。如果不被允许表达。就像一杯热咖啡被放凉了。
你有各种的好。你的爱很粗略。但就是爱的不那么积极。不主动表达爱。也不主动表达想念。你就像一本我读不懂的书。可偏偏又认识。执拗的性格迫使我有很邪念的冲动。
我吵也吵不过。当然更打不过你。也不会打。总是低着头生闷气。你的淡漠就像历经沧桑的古树任你狂风四起我自岿然不动的样子。那次在操场哭着说能不能别这样对我？可不可以多关注关注我？你说你把所有空闲时间都用来陪我了。还要怎样？嗯？
你能不能别看手机了？我跟你在一起啊。看手机又怎么了呢？字字句句都像编撰过一样。没有漏洞。好不容易逮着机会了。我就成了你嘴里的爱计较的小气鬼了。
只是联系的少。一切都好好的。可又平静得不像爱情。微信。qq几乎很少回应。大多数是你没玩。短信电话内容不长。用我的想法你的逻辑是避免自己不能及时回时让对方着急加不让自己太想念。可是我却没有反驳的余地。就像砧板上的鱼。只能睁着眼看着大刀下来。除了委屈全是疼。爱到底是要一个陪伴着还是一个爱自己的人？
我一直都相信你是在乎我的。爱我的。也相信你会认为我也是爱你的。是自己不好。是自己存在太多了。我明白该怎么做了。别担心。谁都是自由的。我们以后都要好好地好不好？
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