我不记得我们早就分手了。我以为你只是想一个人静一静。我以为你只是在闹玩笑而已。
终于。当我们在曾经约会过的小路上彼此相遇。我看到的只是一脸的漠然和厌烦。然后擦着我的肩膀从我身边快步走过。一句话也没有说。
就这样你走了。走得那般的洒脱。留下我一个人呆呆地站在那里。嘴角微微开启。想要说些什么却怎么也说不出口。直到你走远。再看不见你的身影。我却还是傻傻地站在原地不知所措。
昏黄的路灯将我的背影拉的深长。显得那么萧索。那么的孤独。
我这才知道。我们的爱情落幕了。真的落幕了。
我不知道为什么要分手。为什么给过我最美的温柔。最多的承诺要爱我很久的你就这般的走了。连理由都没有留下。
原来感情久了。就不是单纯的爱了。而是依赖。然后当失去时。那并不是痛。而是不舍。
我不甘心。我怎么能甘心。
从而开始苦苦挽留。就像个乞丐一样去讨好让你再施舍一点机会。可是。你假装看不见的样子让人感到很滑稽。我笑了。笑得那么无力。
我问你。“原因。”
你却只是一句话。“不爱了就是不爱了。哪有那么多的借口。”
一句话就这样匆匆敷衍住了我。我不舍得。不舍得我最爱的女孩离开我。于是我拼命地喊着你的名字。你却那么不搭不理径直走了。
结束了。我想我结束了。看着爱情已落幕。手捂着心脏。心还在。只是空荡荡的心房让我很是不安。我只是想要你给我一个可以让我心死的理由罢了。哪怕只是句敷衍也好。
可是。你依旧无视我的存在。
然后我学会了颓废。学会了悲伤。
开始讨厌这座灯红酒绿的城市。讨厌这个伤心地。
在寂寞无人的夜里。一个人孤独地倚靠在街头。四周散落的烟头和深厚沉重的夜幕成了我最颓废的背景。嘴里还在吐出一把又一把的烟雾。轻轻滑过我稚嫩的脸庞。显得那般落寞。
十七岁的我就这样一蹶不振。
从此我们再没有联系。再没有见面。再没有出现我们认识时那么悄然的邂逅。
我最在乎的一场十字开头的爱情就这样散了。没有留下一点它来过的痕迹。我开始懂了。原来这就是爱情。注定幸福的开头。悲伤的结尾。
自己的自作多情终究太傻。该走的还是要走。怎样留都留不住。得不到的永远在骚动。拥有了却总是有恃无恐。一见钟情终究只是个笑话。何必自己要那么多情。
你曾经对我讲过的情话现在有依偎在谁的怀里述说着。你曾给过的温柔如今又奉献给了那个春秋。
你无法叫醒一个装睡的人。也无法感动一个不爱你的人。世上可以不爱的理由有很多。不必要去为了早已不爱的人而累了自己。
所以。我何必在去像个乞丐去乞讨你的施舍。何必为了你放弃了整个世界的光明。何必每天颓废生活不断作贱自己。
还记得我们从开始以来。我就一直都在演绎着一个好男人的故事。渐渐懂了。从此以后。不会再对谁太好。对谁太好换来的却是不在乎。爱情这种东西很是飘渺。不懂得在爱情中什么是对。什么是错。难怪十字开头的爱情并不会有结果。
有时会迷茫。未来的路还很长但要怎么走才不会难过。
我也不知道。
我只明白只有生活只有平平淡淡才能细水长流。何必天天幻想着要把每天演的那么像东京爱情故事那般点迭起伏。
我注定只能做个庸人。既然只是庸人。何必再去自扰。
知道颓废不能改变什么。所以一直以来我都在逼自己要坚强。只是再不小心想到你的名字。心底就开始莫名其妙地忧伤。我才知道。原来一个人不爱了。也可以思念。开始怀念着我们曾经的那些天。想着想着有一种莫名其妙的感悟。爱情不可取。
于是逐渐地开始排斥爱情。这种虚伪又肤浅的游戏。只是要记得当初爱过就很好。现在只要自己爱自己就好。再没有所谓情愁。就这样一个人过着挺好。
好想和你说。我是人。心伤久了也会痛。我是人。冷漠久了也会悲。我是人。当痛苦不堪时也会躲在街角默默地抱头哭泣。对不起。我不是你心中的神。我只是个很普通很普通的普通人。我很普通。我会有七情六欲逃避不了你的忽冷忽热。可我忘了。我们早已再也不见。
你懂么？
不断告诉自己你可以不开心可以不活泼。可以喜欢伤感略带一点小颓废。每个人都有无数个让自己不开心的理由。但不可否认只要死不了就很好。明天的白昼依旧会来。不要让现实的不堪污浊了你的灵魂。你也只是你。谁也代替不了。谁也改变不了。你掌握在你自己的手中。
可还是一如既往的悲伤。
于是在我空寂最无助的时候。有兄弟陪我这么久。不管我笑也好闹也好要死不活也好。他们只是默默地听我发泄。默默地帮我做着一切。感谢你们在我最落寞的时候不管我的孤僻和固执义无反顾地陪着我。多年后。我必定还会记得那年那月那天还有那么两个人。真心不离我左右。
请放心。我会好好的。
庸人自扰。多情的自己让太多的人伤了心。曾经以为没了你我就失去了全世界。现在我才知道。我还有兄弟。我还有亲人。我还有很多爱我的人。
我的世界。没有你也罢。只怪自己的多情把你强留在心中太久。对不起。
从此以后。我会好好的。世界这么大。也许我们再不会相遇。也许我们会老死不相往来。可还是愿你多年后还会记得那个为你悲伤了一整个冬季的男孩。
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