他叫陶安。陶安的陶。陶安的安。
现在再想起数年前这样向别人介绍陶安时。突然有种想要热泪盈眶的感觉。眼泪有时都会控制不住的莫名其妙的往下落。
关于安安。我和他。我们之间是一场看似不可思议却又似命中注定了的相遇。我为什么喜欢他我不知道。但是我想再也没有比他更了解我的人了。
安安是一个典型的帅男俊才的形象。而渺小又微不足道的我知道。这样的两个人在一起。就像一棵大树长着长着就会分了叉。生出好多好多遥遥相望却永不相交的枝丫。而他是那种继续向着高处延伸的树枝。我呢。就如同那些乱糟糟的盘旋着的小絮条。最终会因为要成就他的高耸挺拔而被无情的砍伐掉。所以我和陶安只是普通朋友。从未推心置腹过或是逾越过什么。
当某一次我和陶安偷酒喝醉后。迷迷糊糊地和他说过这番话。我记得他的脸色有点微怒。随即一闪而过。陶安。你还会把我当做好朋友吗？我对着那张只能用漂亮来形容的笑脸问道。但我一头栽下去了。我看到他张开的嘴巴。却没听清他说了什么。后来的事我不记得了。只是陶安和我在那之后产生了微妙的变化。他不再提及那件事。而我也一笑而过。我们之间有了更多喜怒哀乐的交流。我想对于我们两个来说。根本就不存在所谓的枝与枝的故事。为什么不能是枝与叶呢？
11年的盛夏。我独自默默地离开了那片大山。小时候爸妈总是说。离开这儿的路有两条。一条是上大学。做一个知识青年风风光光的离开。另一条是为了生存。老老实实的出去打工赚钱。
很幸运的是。那年六月学校的红纸黑字出来时。我不用选择的被第一条路选中。对我来说这样的结果是好是坏？此时已经说不清楚了。
我走的那一晚陶安来了。安安说：自己一个人在外面就多照顾好自己。别寻寻觅觅。冷冷清清。凄凄惨惨戚戚的。
哦。他刚说完我就笑了：陶安。你比我妈还絮絮叨叨。放心。我会过的好好的。
我用手臂撑着下吧看着陶安说：安安你不做明星真是白长了这张脸。啧啧。可惜了呀！简直让女生都嫉妒了呢。我盯着安安的脸一直看一直看。突然很想把他的模样永远镌刻在脑海里。
陶安没有久留。很快就走了。只是我竟然还有点舍不得。
可是最终。他还是得走。而我也走了。那样的夜。一趟零点列车让我伴随着框框擦擦的声音与所有熟悉的景物渐行渐远。
对于一个陌生的城市。一切都得重新开始。我一直在执拗的追寻人生的意义却毫无出路。好长的一段时间内。总是一个人走在回宿舍的路上。连姿势都那么安静。在这样不温不火的日子里。我以独来独往的恣意来掩饰我庸俗的忙碌时不断涌上心扉的孤寂。
北方很久不曾下雨了。好不容易一场。来的快去的也快。出了图书馆才发现地面湿漉漉的。在没带伞的情况下有点庆幸它匆匆而来匆匆而去。迎面扑来的风有点凉。吹动着头发飞舞。像极了翻滚的麦浪。我有片刻感到天气和自己有种心领神会的默契。许久不曾这样了。
又是一年迎春花开。三月绿水青山绕过岁月的臂弯摇曳而来。四月的阳光和以往一样未减分毫。柳絮倾城。春梦湖的水泛着涟漪。一层又一层的。像极了一个孩子肆无忌惮的笑容。启明广场上全是飞舞的风筝。未曾断线。一头系着伸向高空。一头被紧握在一些小小的拳头之中。
春的暖适合一场梦。而我却如一滩蛰伏黑夜的鸥鹭。总是被惊起而打断了梦里的温暖。而在这种午夜梦回。睁着朦胧睡眼的片刻清醒中。我总是看到昔日度过的岁月。晚风在吹动着。但却是那么平静。仿佛秋日日淡青的天空之下。坐在草地上看大黄叶子朝下飘落。
凌晨时安安打电话来。说他要路过我这儿。顺便来看看我。其实不见安安已近三年了。我们之间的联系仅仅是靠扣扣。每次打开电脑或是手机。第一件事就是上扣扣看看他的头像是否亮着。
但是很长的一段时间里他都不在。偶尔一次在的时候。我却找不到任何理由去和他搭话。而他也从未主动和我联系过。有时我会陷入沉思。问自己他在不在又和我有什么关系呢。所以近一千多个日子里。我们就是这样度过的。似在乎却又不那么在乎的。但听到他要来。我还是一大早就起来了。高高兴兴地吃了个早餐。然后再校门口等着他来。春日的阳光是那么温暖。校门口正对着马路。一辆一辆的车子呼啸而过。突然感到等待一个人是一件如此漫长的事。
在门口的圆形花坛处。我看到了安安。还看到了他身边的女孩。那是怎样一个女孩。那么眉清目秀。笑的那么灿烂。我的心开始很乱。有点无法直视她洋溢着的幸福的微笑的脸。
安安。不介绍一下。在那种可以令人窒息的氛围中。我感到一切都是混乱的。除了清楚的知道我的心里还是存着一些侥幸。可事实证明。现实主义是最适合普通大众的。我也按部就班的对了坐。
原来她叫唐薇。她和安安是在大学的校园认识的。本来一段很普通不过的故事。我听着却那么的不是味儿。真的想要逃离。逃离。第一次觉得一顿饭的时间也可以恍若隔世。我完全处于崩溃的边缘。想要在忧伤如水蔓延我的脸颊时离去。我不想看你们情意绵绵的目光。可是一切都是徒劳。
安安说。一个安静的街角。一句不断重复的抱歉。一眸难以忘怀的轻瞥。一脸灿若桃花的浅笑……从那一刻起。他和她就不可避免的走近。走近。在走近。
回去的时候。天际微凉。我突然觉得世界好黑好冷。好想紧紧的抱着被子睡一觉。回到11年的那个盛夏。我和安安分开的前一夜。那样我就会再用手拖着下巴。一直一直看着安安。可是我在床上却睡不着了。那样的梦再也没发出现在我的脑海里。有人说一段失忆要是忘记一个人。要么是爱得深。要么是恨的切。我常在梦里徘徊。可醒来时全然忘了所以。安安。对于你我又是哪种呢？
安安。好像我从未对你说过我喜欢你之类的话。我也决定不再对你说了。
安安。我这一生可以遇见很多人。其实能让我记住的却没有几个。你是其中一个。
安安。我想说。如果有一天我不小心说了我喜欢你之类的话。希望你再也不要把他当真。我怕我已失了最初的勇气和坚强。
安安。我决定把曾经镌刻在我脑海里的你忘记了。我们可否重新认识？
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