我总是想着自己还小。可以在你们的保护伞下。做自己想要做的那些事。放任自己所有的无理。因为我知道。无论我做了什么。你们都可以为我摆平啊。
我回过头看到了自己。一寸一寸的在倒带。我以第三人称的形式站在虚掩的门中双手插在裤子兜里。我看到无数的虚影从我面前匆匆而过。模糊氤氲。恍恍惚惚的看到你们为了那个在床上睡大觉的我。清晨未至。风卷残云然后就形色匆匆的离开了家。碌碌的为了这个家。而我成了一个游手好闲的人。
累了的时候偶尔会抬头望望你们。对你们微笑。后来我知道。那是你们生命的动力。陪伴着我。
我永远都觉得我长不大。一直可以说任性地话。做任性地事。过任性地生活。我坚信着。你们会是我活下去的勇气。你们给我苟且的能力。让我面对这个世界不会仓皇。
那些过去我在你们的带领下开始蹒跚学步。后来却与你们渐行渐远；在你们的指引下开始牙牙学语。后来却牙尖嘴利的刺痛你们。我想我不懂得珍惜。那些荒芜的岁月里毫无顾忌的肆意挥霍着你们给我的温度。怎么在我的脑海刻下岁月无法磨灭的痕迹。
让我在以后的每个夜里。不止的感叹懊悔。
懊悔自己曾经那么的年少无知。白驹过隙。一转身。一晃神。你们竟然双鬓泛白。皱纹也开始爬上你们的额头了。
十八岁的我站在青春的转弯站。我笑着对你们说。想看看外面的世界。稍纵即逝的愣神。“嗯”接着就是一阵沉默。谁也看不谁的情绪。
那个夏天一直延续似乎无穷无尽。每天焦躁的看着日历。望着列车开往的方向。你们只是默默的看着我。静静悄悄的……
那个九月就这样来到了。那时候总以为到了九月什么都会好的。可是到了九月之后。就这样结束了十八年一起的日子。就这样平静的离开了。那时候的我在想离了你们我该怎么过。后来我终于在眼泪明白。我终究要学会一个人。
我只记得隔壁大婶们的声音很密密麻麻的而且一浪高过一浪。穿过陈旧的的大门带着各种情绪冲到我的身边。可是在某一个黄昏。当我最后一次站在家门口的时候。那些曾经如同空气一样存在的吵闹声突然消失不见了。我仿佛听到时光断裂的声音。
我就这样的走了。留下一个洒脱的背影。没有牵挂。没有束缚。我会自由的活着。
可是为什么我在一大群人中的嘻嘻哈哈中突然沉默？为什么路过那个路口的时候看见个熟悉的背影就会难过？为什么看到那双大手牵着小手就会止不住的伤心？为什么我还是习惯那些有你们的日子？
离开了你们以后。我的世界突然变了。变得陌生。残忍。无助的我蜷缩在阳台的一角。冷风把我的身躯吹得瑟瑟发抖。眼底的阴影盖住了我所有的情绪。原来没了你们。我是如此的懦弱、无能。让我深深的厌恶自己。
一束月光倾泻下来。看时光纷乱的剪影。临别的时候才听得到你们讲的再见。到今日才发现。曾经呼吸过得空气是那么的清澈。
以前我总是不相信这样的话——父母会慢慢在岁月中被遗忘。因为我相信我们永远可以幸福的在一起。可是似乎不是。距离啊。时光啊。岁月啊。如同一面一面墙。隔挡在我们之间。望也望不穿。只是听到墙那边的叮叮当当的幸福驶过的声音。我想你们是幸福的。我也就开心的笑了。
那些曾经被我彻底无视的关心也在沉沉的夜幕中被唤醒。瞳孔越来越冷。不夹杂一丝温度的仰望着那片黑色幕布。那些破碎的画面被我凑成了一幅幅暖心的剪影。深深的埋在那个角落。
电话里的声音有着说不出的沧桑。温柔的慰问让我窒息。思念瞬间袭上心头。紧闭着双目。抑制着颤抖的声音。告诉你们我很好。因为我知道我长大了。慢慢的脱离了你们的庇护。在你们看不到的地方努力。学会坚强。直到可以为你们遮风挡雨。
讨厌的时光总是静静悄悄的走。让人措手不及。是什么时候我把枝头探到了温室的墙外。把岁月的美好藏在墙内。然后我不再是孩子。
时光的洪流中。我们终究会长大。
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