记在前面的几句话……我的一个知心朋友爱上了一个曾经做过舞女的漂亮女人。我见他们起初很恩爱。多少次我在心中默默的祝福他们；愿他们相爱白头。厮守一生。虽然都是二婚。倒也是恩爱有加。不料。早上却接到他让我转交给他爱人的一封信。然后一句话没有扔下头也不回地转身走了。我一边自语道；这年头谁还写信呀？一边慢慢的打开了信。看到内容。我暗自吃惊。下面我把原文摘录如下；
几天来我一直处在精神恍惚之中。常常夜不能眠。昨夜又是一夜未眠。在漆黑的夜里。我想了好多。想咱们在以往的十年里的各种情景。回忆往事有时是很甜蜜但也是有好多的苦涩。十年来的风风雨雨。有苦有痛。有悲有喜。想起曾经拥有的幸福。我真的很知足。想起就要和你离别。我忍不住泪流满面。一夜我哭了好多次。回过头看着你熟睡的身影。我真的再也控制不住。我悄悄跑到厕所捂着自己的嘴哭了起来。哭了好久好久……回到床前看着你依旧睡得很香。嘴角还挂着香甜的笑容。我心里又是一阵酸楚。冰凉的眼泪再一次不停地流了出来……
我真不知道我们是这种离别的方式。没有离别的话语。没有话别的安慰。没有任何临别的嘱托。我走时你依旧半卧在床上。我说我走了我很可能一半天要去外地。此时你也许没有认为这是离别。你只是不置可否的‘嗯’了一声。我看着你没有表情的脸容。我眼里含着泪慢慢的退了出来。开门。关门。我拖着沉重的腿一步一步一个一个台阶慢慢向楼下走去……出了院门我抬头望望窗户。没有见到你的身影。我心情沉重的向街上走去……
最近。我们的感情走到了最低谷。在一起的时间少了。话语之间更少了。每天晚上在你回来我们见面直到第二天我走时。我们的话语加起来不足十句话。而且。每句话都是冰冰凉凉的。有时话语间还带着怨气。有时我看着你莫名其妙的发火。有时在指桑骂槐的发着你心中的怨气。我知道真正的原因不是你到了更年期。而是我们的生活没有了保障。没有了盼头。我们已经是举步维艰甚至是连温饱都无法保证了。你心烦。你看着什么都不顺眼。我看着你这个样子我的心也在痛。可是。我现在也是真的无能为力呀。我开始恨起了自己。有时恨的咬牙。看到你不快乐我心里很痛。但又是一筹莫展。我真的连死的心都有……
虽然。这几天我们之间话语很少。但是你心情逐渐好了起来。我知道你重操起了旧业。我越是不想听你说起那些事你越是提上那么几句。我的心开始乱起来了。有时是揪心的痛。我不敢去想。不敢去详读那种境界。你此时真的是无法感觉到的。我的心开始逐渐破碎了……
你信缘分吗？我们的缘分是不是将要尽了呢？我们之间慢慢地变的逐渐陌生起来。怨气多了。温和的话语少了。见面在一起的时间少了。相互埋怨的话语多了。我们相互之间没有了安慰和寄托。没有了以往的激情。整日之间脸上多了份平静。缺少了欢乐和笑容。我们的感情又在经历着心酸的煎熬。因为我们之间没有纽带。没有爱情的结晶。没有精神依托。这种煎熬真是让我又痛又怕。痛的是一旦失去你我将面临失去一切。怕的是这种感情极其脆弱经不起风浪。一旦感情破碎我将可能提前到达我生命的终点。可是。痛有用吗？怕。有用吗？缘分尽了谁也无法挽回。……
曾经。我们初识时。那种开心快乐幸福的场景。也许今生只能变成回忆了。我曾经承诺一定以后会让你幸福快乐。如今。因为原因特殊我食言了我对你只能是无言面对。……看到你心情能好些。我。几经深思。我决定离开你。也许我对你的放手对我们双方都是一种解脱。不是吗？没有了我。你可以随心所欲想干你自己想干的事……
曾经。为了让你快乐为了让你开心幸福。我去做了多少我不该做的事啊。有很多的事情你不知道。现在我可以告诉你些。在我任项目经理的时候。和朋友合伙包了个工地。在利润分红时我总共拿到手了有一百八十多万。起初不是我有私心。我是怕你和我不是一条心。也不敢把钱统统给你保管。我想；因为我爱你。只要你开心快乐。我情愿把它挥霍干净。也许就是这个念头才坑害了咱俩。是的。我们是过了几年平静的日子。在这期间我对你有时撒了很多的谎言。在这里我向你说声；对不起了。但很多谎言都是善意的。目的只有一个只要你快乐。可是。再多的钱财也经不住咱去糟蹋啊。有多少次我暗下决心劝你回头再也不要去那个害人【赌博厅】的地方了。留点钱做个生意和你过完下半辈子。可是。当我看到你每次忘乎所以的样子时。我的心又被融化了。看到你每次渴盼我拿钱回来的那种表情时。我再一次被击败了。我一次次的又去了银行。钱。越取越少。终于有一天。钱取完了。与是开始到处借钱。骗钱。卖车。为了让你高兴不想让你为难。我低下头像不该借的人去借了。不该骗的人去骗了。我没有了人格没有了尊严。到了最后再也没有地方去借去骗了。我不是皇上。不是高官。养不起妃子。我真的只是真心爱你。可你真不应该让我们的爱情变了味道啊。你不应该拿我对你的真诚和爱作为一种筹码。临了最后我们还是要去经受那非人的折磨与痛苦。痛苦之后啥也没有了。我好像已经被遗弃……
十年来。你的容貌和你的善良让我付出的太多太多。和你在一起我总是担心。担心有一天会失去你。怕你总是和以前的一切断不了。怕你的心思不在我的身上。怕你这条小船不会在我的这个港湾永久的靠岸。当你和外面的男人通电话或发短信我真的好怕。多少年来我知道你的心在我身上同时也在外面。看到你和别人通电话时我的心像是被针刺了一样。可还要装作大方的样子来。我总怕有那么一天我养不起你了。你会离我而去。真的。我好怕呀。你就像一个美丽的玉石一样好看有极易破碎。我天天仿佛站在薄薄的冰上一样。战战兢兢。提心吊胆。不是我心眼小我是真的不想失去你。也许是我的占有欲太强了。也许是我太脆弱了。经不起任何风浪了。
一切都是命中注定。我的命里注定我活该一人孤独到老。命里注定我一生中苦多乐少。注定我活该失去唯一的爱子。注定我经受完磨难才能去死。也许这就是老天对我的报应……
我这一生中经历的生死离别也许比常人多些。所以常人无法和我一样身同感受。在我无法摆脱痛苦时我也想找个人诉说。在我有难时我也想找个人和我分担一点。可是。没有人能和我分担听我诉说呀。我只能常常一人在无人处远离热闹的人群。找一个僻静的地方默默流泪轻声哽咽。思念着孩子。想着你。恨着自己。不敢大哭怕引来人观看。我哭不敢放声。我只能望着天空任其泪流。直到嗓子嘶哑……
今天。我们分手离别了。也许是永别。不管是离别和永别。我不在你身边的日子也许你会自由些。看不见我的影子你也许就不会有那么多的怨气。没有了怨气儿子又在身边。以后的日子会好过些。以后我不在你身边自己要学会照顾自己。多吃些有营养的东西。把身体养好。你的路还很长。到时找个爱你的人【条件要不错呀】嫁了吧。日子长了慢慢就把我从你的记忆里忘掉吧。虽然。我在你的生命里我们创造了很多难以忘怀的故事。我相信时间会淡忘一切的。从此以后我将在你的记忆中慢慢删除。
我呢。我也该去我应该去的地方了。放心吧。一时半会我还不会去寻死。我的事情还很多。我要把这些没有做完的事情做完。把未了之事都理干净。等把事情做完后我会去一个很远的地方。我不会再留恋这个令我痛不欲生。让我遍体鳞伤的城市。我孤苦的一个人来就让我孤独的一个人走吧……
别了。爱人。别了。让我衷心爱过的唯一一个女人。别了。让我一生一世魂牵梦绕的爱人……别了。也是断了我后半生的女人……
二零一三年九月二十一号绝笔……西安
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