人生总是在哭声中开始的。那之后。有很长一段时间的空白…不记得是怎么样在父母的怀中被呵护着一点点的长大…后来慢慢的能记起一些生活的片段。那时。记忆中的天空很高。云朵很蓝；树叶很绿；河流很清…村庄四周空寂而宽广。总会记得儿时的一幕幕。夜晚。清透的月光下。父亲在收割过的农田空地里教母亲骑自行车相爱的身影。村子里的伙伴。和我的几个姐妹们。在门前的空地上玩着跳房子。老鹰捉小鸡的游戏。月光依旧。是什么时候我们在不知不觉中松开了彼此紧握的双手而慢慢长大了呢？……
赶到农忙时。父母能忙的脚板都不沾地。父亲一边忙碌。一边总是唠叨着。几个孩子没一个能搭把手的…父亲总是这样。一边唠叨。一边做事…我总会很想体现自己大了。能做事了。一捆捆的稻谷。我一个人用架子车。一拉就是六捆。拼命的吃力的赶忙着帮父母做着力所能及和不能及的事。到月亮西沉时。我幼小的身躯疲惫的能躺在一捆捆堆积的稻垛上乎乎的睡着了。睡梦中。满鼻孔里都是稻草垛谷子和空气中温度叠加产生的特有的气息…朦胧中感受父母忙着铺场。等第二天排队压稻谷的的身影……那么多年了始终记得。此刻回忆起来。心里总会感触。这一生有几枚这样的生命因亲情相遇在宿命里。彼此珍惜。珍爱。是多么的不易……
春日里。整个眼睛能看的世界都是花花绿绿的一片。我时常会在放牛的空当得到许多的玩处和新奇。空旷的沙河边的沙漠一样的沙滩。阳光照晒后。在脚下痒痒热热的挑逗我的感官。零星扇贝隐埋在松散的沙子背后。用脚趾一个个寻宝似的搜寻。集结后摆出各色的模型。大片的紫云英地是我儿时的天堂。竟有那样的向往。对未来遥远而梦幻的期待和追逐…大片的油菜花也是那样的美丽和惊艳。满院子的桃树。梨树。花开时挡不住的幽香。在轻柔的风盎然的阳光下是那么的宁静和恬淡。生活悠闲到无欲无求。始终都会记得。蜜蜂嗡嗡的在耳边飞舞引诱着我们这些孩子躁动的心。母亲合着我们这些幼儿。打盘坐在梨树下。从菜园子里随手拔下长得绿的发黑的葱苗或蒜子苗。去了须根用手撸一下就吃进嘴里的情景。我们也学了母亲的样子。吃罢蒜子苗后。辣到心里发慌的纠结感受…阳光透过梨花与叶瓣的空隙。晒照出。梦幻的色彩。从梨树上飘落的花瓣用现在的心情体会竟是那么的浪漫和温馨……在那样的年代。母亲用简单、厚重、压抑而又十分怜爱的方式养育着我们这些调皮而不懂事的孩子……
读书期间。我们这辈的人多少还是吃了些苦头的。特别是冬季里雪花飘扬的日子。积雪厚到可以埋得住我们的整条腿。一路走到学校后。靴子里全是被践踏成饼饼的雪片了。融化后。直接在鞋子里都能结冰的感觉。谁知道。那年那月。怎么会那么冷呢？课堂上脚冻得没了知觉。还不敢跺一下。那时的老师。在我们孩子的眼里都是超级有威信的。就那样一天早、中、晚来回的跑。可究竟学到了什么。到现在也没觉着。有一位很喜欢我。我也很喜欢他的文科老师。成就了我一直以来的感性和多愁善感…
再后来。我开始了追逐独自一个人的漂泊 ,向往远行。渴望背着行囊远足他乡。但很多时候。我们渴望的和我们实际意义上行动的总是背道而驰。随着姐妹们都渐渐相继长大。为梦想。为事业生计。各自飘泊……此刻。我总结出。人生。很多时候。选择比决定更重要！！
20岁那年。 杭州。有天堂之美誉美丽的城市。那年春天我邂逅了我人生中所谓的爱情。众多追求者中 我选择我现在的爱人。我们经历了常人会经历和不会经历的一切。有过感动。幸福。有过分合。有过伤痛和不舍。经历过高潮和低谷。儿子的来临其实是合着一个那样的交通事故之后传奇般的来到我们夫妻身边。所有的人都不惊喜。除了经历过生死以后的我以外。一个新的生命对我的意义。是那么的神奇而妙不可言。父母因为心痛加失望我的远嫁他乡用冷漠来表达不满应对我有宝宝的消息。到如今。仍记得那年春节回去时父亲失望心痛的眼神是那么深邃却又那么的徒劳和无力。母亲亦或许压抑着内心的所有情感。用恬淡回应我渴望疼爱的心。竟连孩子的父亲都说自己还是个孩子。27岁的孩子。也许他真的没做好准备来做一个合格的父亲。不管他在以后的岁月里是多么的珍爱这个儿子。在我的生命里。那样一段时间。都将是一个遗憾。那年月。我不知是什么触使着我那么迫切地渴望想要拥有一个属于自己的孩子。不知道是出于母性还是爱情？？
人生总是从无到有。背负着曾经历的一切。美好的。忧伤的；珍惜与伤害；拥有与失去；都在宿命中甘愿不甘愿的接受并忍受着。一切的一切都再也不可能更改和重来。生命的篇章仍在用一种不可预知的方式前行……在渴望安定生活的同时。仍有一颗不安分的心。儿时渴望漂泊。做旅行者的梦想始终沉淀在内心深处。平日里忙碌于生活与生存。这样的想法并不十分明显的体现。直至有一天。我在网上见得一张分享照片。图片是站在黄山顶端拍摄的云雾缭绕中的黄山 景色。爱极。向往至极。那样的渴望。真不知道该用怎么样的词语来形容。此刻觉得自己所掌握的文词那么的空洞苍白。设想。这个世界上。我若只身一人。不背负那么多人对我的牵挂及疼惜。那么我想。我定然是属于那样的自然界。愿如蝴蝶般翩然而降。虽然。我并没有翅膀。却拥有着那样的勇气和坦荡。愿用对我而言如生命般珍贵的热情去热爱它。拥抱它。回归到它！……接着。所经历的一切。释然……
……翻过那些灰色。我仍然是热爱生活的。不为别的。只为那些至始至终都依旧珍爱我的亲人和朋友们！
2012年1月25日。我冒着高龄产妇的危险产下了我生命中的第二个宝宝。一个可爱的像粉团似的小人儿。女儿的降临给我的生活带来了新的动力和向往。重新认识了自己的责任及义务。开始了一直心动不行动的事业新篇章。只身南下。为了爱我的家人和一双儿女的幸福拼搏努力！写这些心情的时候。接到姐姐的电话。姐姐说厂里停电了。嘘寒问暖一番之后。姐姐说到了我的丫头。说我丫头是小馋猫；说我丫头是鬼精灵；说我丫头是小开心果；说我丫头生我气了……生我气了？？！！我知道宝宝是生气了。心好痛……我知道宝宝生气了。因为叫了身边的所有人。就是不叫妈妈……姐姐说。她会叫的。姐姐回娘家时。我家宝宝误以为是的叫了她妈妈。说了妈妈抱抱！！心酸死了。泪水滚烫的从眼中滑落……生活。这般艰辛。颠沛流离究竟所向为何？？是不是绕了一圈之后。我们都又会回到原处？？！！
拥有便是一种幸福！！！
先至此吧。以后。但愿换一种心情来记事……众安！！！
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