这段时间。经历了一些这辈子都没有经历的事和人。让我又变了一个人。我不知道这样的改变是好还是坏。曾经有一个朋友告诉我。我总是在不同的故事里扮演着相同的角色。我知道。所有的烦恼都是我自己找给自己的。我不知道。原来长大是这么的可怕。很多年前。我们都只还是那些个只要有爱。就不知道天高地厚的少男少女。现在。当身边的朋友们一个个结婚了。有孩子了。当这些孩子开始叫我们叔叔而不是哥哥时。也就宣布了我们必须得结束那个充满幻想的会有一个白雪公主一直在宫里年代吧！小的时候。憧憬着这个公主的画面就觉得很幸福了。可是现在。公主没有。什么也没有。有的只是一副副看似无奇的面孔下。扭曲了的灵魂。
有人说过。我受的伤够多了。不要再伤下去…呵呵这个世界上。总是有那么一些人。跌倒了。爬起来。然后再跌倒。再爬起来。然后含着眼泪说；我不痛！而我。就是这些人的其中一个。受伤的时候。硬要说没关系。想哭的时候。硬要骂自己不许哭。不许懦弱。想发疯的时候。克制自己。不能丧失理智。总想着。疼着疼着。也就习惯了。总想着。疼着疼着。也许就不疼了！说什么爱。就疯狂。不爱。就坚强、我他妈的到底伪装起这种坚强给谁看？明明不快乐。却要笑得灿烂。明明知道这样很难过。却还是骗自己。没事。这样其实挺好。这样好嘛？真的好吗？有人说我这样迷惘。是因为不知道自己想要的是什么。我说。也许是吧。我不知道自己想要的是什么。其实不是的。我这么说。只是因为。我知道不是自己想要就能得到的！我想要回我那时的开心和她的笑声。可以吗？我也想有一个属于我的女人疼我爱我。不会消失在我的世界里。我想和她一起制造关于两个人关于爱情的那些回忆。想和她每天打电话发信息。想为了她吃醋。想和她闹脾气吵架。想真真切切的叫她一声老婆。想真真正正的属于她。而她也真真正正的属于我。然后我们会有一个家。然后将来会有一个可爱的BB叫我爸爸。叫她妈妈。这些就是我想要的。可是。我可以吗？我能得到吗？我曾说过。爱情和婚姻。对我来说。都是奢侈品。既然是奢侈品。所以也就想想过瘾算了。久而久之。也就真的当做其实自己从没想过自己想得到些什么了。
人总是在自欺欺人。在我觉得这个世界对我不公平时。我都会对自己说。没关系。老天爷拿走你一样东西。一定会还你另一样东西。可是到现在。我不知道老天爷拿走我曾经的幸福快乐后还给我的除了伤痛。还有些什么？如果这是交换的话。我可不可以不换？经历这些事情是让自己变得坚强。是让自己长大。是吗？好。你要我坚强。让我成长。可是现在我他妈的一点都不想坚强。我想懦弱。我想歇斯底里的抓狂想歇斯底里的哭泣。那么老天爷你又能否给我一个肩膀靠一靠呢？
是的。现在的我除了怨天怨地怨自己还能埋怨谁呢？我最好的朋友问我。后悔么？我说。我做事从不后悔。假如再来一次你还会这么选么？我说我会！既然是这样。那么有什么好埋怨的呢对不对？其实我现在才发现。我这般倔强是因为我不愿意看到那个懦弱的自己哭着说。我后悔了！我总是把那些记忆里美好的东西如同稀世珍宝一般的埋藏在我心底的最深处。夜深人静的时候一个人拿出来回忆。然后总是淡淡的笑。笑着笑着眼泪就流了！美好。真的永远只能停留在那个瞬间。我们谁也无法冻结住时间。也无法让时间倒退。更何况人类那些虚无缥缈的誓言和承诺…
爱情本该是属于两个人的东西。可是为什么偏偏一定要在中途出现个他他他呢？是因为要借助这些个他他他来让他的爱情更加的刻骨铭心吗？什么叫做为了她？为了她不打扰你们？要真想闹。你们能TM的好这么久？我想说。你这么有自信？开着你那国际性的玩笑。你是我老婆。我想和你结婚。我要胖了就么人和你抢了。呵呵。为什么做人要那么矛盾呢？左手拿着矛不断的戳右手的盾。还戳得特带劲！可笑吧…喜欢。为什么就一定要得到呢？假如你们的喜欢。不一定要得到。那我想。一定会少了很多伤痛！假如一开始你给不了我想要的。那又何必有这个开始呢？假如没有这个开始。我又怎么会如此痛苦呢？我们从很小的时候就知道不喜欢和别人分享一块蛋糕。不喜欢自己的妈妈对别的小孩子好。更何况是今天要我和别人分享一个我爱的人呢？假如是你。你若爱我。你愿意和别人来分享一个我吗？如果你说你愿意。那证明其实你并不爱我。你爱的是你自己。你爱的是你那可笑的占有欲。既然不爱。何必来招惹我耽误我呢？反过来说。假如你说你爱我。你做不到和别人分享我。那么。你又凭什么要求我必须是委曲求全的那一方呢？凭什么你的友情很珍贵。那我的爱情就不是爱情了？
两个人在一起。最重要的是信任。就要做到不玩暧昧。不玩消失。让彼此之间的行踪、朋友、同事都大大方方的透明化。两个人的性格。、兴趣爱好、生活习惯都有不同。可以慢慢调整到适应对方。但是大方向的价值观是否一致决定了两个人是否能长久。能接受的底线是什么？为了她能够失去什么。为了我们你又能失去些什么。这不一定要讨论。可以从相处的过程中看的出来。缘分是有了。剩下了考验。考验过了。那才是天长地久。两个完全不一样的人。磨合成了两个彼此都需要的人。这不就是天长地久么？
好像自己说得头头是道。称为知心姐姐。可是怎么发现在自己身上。那么不顶用呢？也许爱情面前人人平等。但是当爱情掺杂了很多东西后。就开始不平等了吧！这个世界变了。人变了。所以本来应该单纯的东西。都变得不单纯。包括人的心！
失恋33天里有一句台词是疼吗？敢还敢爱吗？敢1可是现在若是有人问我疼吗？我会说疼！很疼1还敢爱吗？我会说不敢了你说得那句话好。找一个你爱的人。不如找一个爱你的人！我累了。真的。很累很累。我不想再为了一些不该坚持的东西坚持。我总是说。不坚强。懦弱给谁看呢？可是。第一次。我想对自己妥协。告诉自己其实。我并没有我想象中的那么坚强。偶尔懦弱一次吧。哪怕没有肩膀让你靠。没有人替你擦干你眼角的泪。我历经的苦难不久是为了等待那个对的人出现么？那么我在等的人也是在历经苦难等着我的出现？
你一个微笑。你知道我能开心多久？你一句滚蛋你能知道我难过多久？你一句早安你能知道我一天都是喝了蜜一样？你一句丢人你能知道我总觉得自己像个傻子一样？ 这段时间以来。我一点都没变？我还是那个经常需要你哄的。需要你宠的孩子了？我没变？你一句安静。我是不是从你上班等到下班？你一句有事是不是就直接挂电话了。我没变？我也没有缠着你。让你这让你那吧？ 因为我已经得不到了。我不会在去做那些恶心的事情。我没变？ 呵呵。可笑了。我应该成熟稳重。有些事情看开些。你们也没亲来。没抱来。只是开了些国际玩笑。可笑了。你们要亲来。要抱来。还有我的事？说的也是笑人了。
在你眼里。朋友依然比我重要的多。我在你眼里。不如朋友？ 这样的话。朋友和爱人你分的清么？你告诉我。还是说我的分量跟普通朋友一样。还是不如？呵呵。我对你不好。我每天准点给你打电话。关心你吃饭没。累不累。有没有不开心。准时给你打电话看你下班没。到没到家。路上安不安全。呵。我这些都是客套话。别在意。不是关心。既然你怎么看重友情。轻视爱情。那么。我带着自己仅有的爱情。滚出你的生活。祝你们友情天长地久。
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