时间过得真快。转眼结婚已是七年有余。一路走来。似乎过于匆忙也甚感踏实。也许是宿命吧。或许是每个人命中都要经历人们常说的七年之痒。如今我却已陷入茫然。不知道自己的路该怎样走下去。
从未有过的心碎。从未有过的打击。那种心痛的感觉。足以让我窒息让我终日以泪洗脸。哭红了双眼。我一直很自信。一直以为自己很幸福。一直以为他真的爱我。在我最需要帮助的时候至少他会安慰我。会关心我。呵护我。以为他是我生命中最重要的一个人。是一个可以依附终生。可以交心的人。这也许是我对生活太理想化。这也许对我来说是件很奢侈的事情。人们都说即便是女人也需自立。不能奢求太多。这世上没有人会永远真心待你好的。你只能坚强。你必须武装自己。别人是靠不住的。要学会自己爱惜自己靠你自己来支撑你自己的生活。以前我对这些话半信半疑。以为自己已经找到了可以终生托付的好男人。在我的心中他是那么的优秀。没有任何人可以取代。我总是在怀疑如果说女人什么都要靠自己去支撑。那活着该有多辛苦。那人们为何还要结婚呢？结婚不外乎是为了拥有一个在遇到你解不开的难题。在你无助的时候能够有一个肩膀可以依偎。可以倾诉。可以交心。 要不婚姻就失去了意义。然而现实生活中当他践踏你的尊严。当他撕碎了你的心。当你看透了他的心。当你看清了他们一家人的面目。你又该当如何？这条路该怎样走下去。又该何去何从……
多年来。我一直奔忙于工作。生小孩。而今已是三十有余。曾经以为自己不再孤单。自己已经找到了幸福。我不曾做过伤天害理的事情。也不会无缘无故地去辱骂他人。他姐夫态度言语对我不尊。他――我的爱人却说我应该对他的姐夫说不好意思。我没有骂过他。我上对得起天。下对得起地。我为何随随便便向他人说不好意思。我只有做了对不起别人的事。我才会说不好意思。甚至向他道歉那也是 应该的。我有我的尊严。我有我的人格。我就是不能接受他人对我的不尊重。不接受他人对我的人生攻击。对我人格尊严的践踏。难道这也有错吗？别人不尊重我我心里难受。我只是想找个人诉说。想释放自我。让我的心情重新平复。这也该招来他们一家三口言语的围堵挟击？我到底做错了什么？在我无助的时候他不但不说一句让我宽心的话。却引来他对我人格尊严的践踏？ 一个男人对他的女人如此不敬。让他的女人伤心痛哭。泪如泉涌。这样的男人还能够自称他自己有多么的优秀？
七年来。我为了爱情事业双丰收。让自己的人生接近完美。我努力工作。为了撞出自己的一番事业。我拼尽了全力；为了家庭幸福。我尽职尽责。我没有做任何一件对不起他人的事情。我不需要自己有多么高尚。我只是个平常人。做事对得起自己的良心足已。我不招惹是非。为什么他人一样还不放过我。我自认为自己从来都是个洁身自好的人。居然他的母亲辱骂我下贱。说我高攀了他的儿子。靠他儿子才有现在的生活。以及平时的种种的种种就像是一座山压到了我的心上。我该当如何自处？
如果说是被外面的人辱骂我或许很快会淡忘。也许可以当作不曾发生过。让它过眼云烟。但如果说面对一个我深爱的男人。他有意羞辱了我我会很在乎。我会难过。会心痛到无法呼气。我从小就告诉自己不能随意流泪。必须坚强。再难的事也得挺过去。而今眼泪却怎么也不听我使唤。我该怎么办？
七年之痒。难道这是一个人的宿命吗？有不少夫妻在这时候分道扬镳。这是人生的一道坎吗？我不知道。我真的不知道。如果夫妻间不再有信任。不再恩爱。那路该怎么走下去……
姐姐曾经告诉过我。普通人都有自身的优缺点。夫妻间本该相互理解。相互信任。相互呵护。相互体贴。相互宽容。有了爱婚姻才有意义继续延续下去。而我又该何去何从。我不能伤害我那一对可爱的儿女。绝对不能！
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