翌日清晨。我早早离开旅店。坐到了街角露天咖啡厅的椅子上。点了可以无限续杯的廉价咖啡。看着从家里带出的《太阳照常升起》。他还未出来。或许是因为天冷吧。
我依稀记得昨日初到这里的感觉。本来XX不是我停留驻足的地点。只因在疲倦中听到了一个人的演唱。他如今穿着有些脏旧的白色衬衫和牛仔裤。抱着一把吉他站在瑟瑟寒风中。悲伤地、沧桑地唱道：
“……要拒绝两人单调的生活。不想再随波逐流……”
他的声音像是一把沉重的烙铁。唤醒了我那沉睡已久的记忆。
高中。 我是一个乖孩子。却不是一个好学生。学习成绩班级中下等。那时我全部的兴趣早已归于文学。早就一心扑了进去。家里人反对。甚至发展到一度要扔掉我全部的书。我的心情固然很糟。没有学习的兴趣。读书写文章也觉得浮躁不安。我用我最大的努力挽救了书柜里的书。然而。徐蒙却砸掉了他的吉他。
我明白在中国这个社会。你的叛逆只会毁了自己。可我就是执迷不悟。并一直持续至今。各种各样的说辞并没有让我反省。我甚至愿意用一生去赌自由。哪怕失败而归。我从来没有忘记徐蒙用吉他对我唱陈升的《一个人去旅行》。那是我最喜欢的歌之一。
“你说要一个人去旅行。但是归期却没有约定……”
我始终认为。徐蒙有十分的潜力当一个歌手。并大红大紫。然而他却砸掉了吉他。那时的我犹如泥菩萨过河。根本没有工夫去关心他的事情。
我记得那是高二的元旦联欢会上。不少同学欢呼雀跃地叫喊徐蒙的名字。要他到讲台上唱歌。
“徐蒙、徐蒙……”
徐蒙抱着吉他慢慢地走上讲台。班长将话筒架搬过来。话筒放在了上面。他看了看全班同学。微笑着说道：
“我……”他哽咽了。那时的我以为他要卖关子。故意引诱掌声。便抢先开始起哄。同学们也再次叫喊他的名字。
“唱一个！唱一个-…”
“谢谢。”他坐在椅子上。唱了一首张国荣的《我》。
“……我就是我 是颜色不一样的烟火。天空海阔 要做最坚强的泡沫。我喜欢我 让蔷薇开出一种结果。孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸……”
徐蒙的眼泪不知何时已经如泉水般涌出。为这首歌曲赋予了新的感情。
俗话说。曲终人散。在掌声中徐蒙当着全班人的面。说：“我再也不会唱歌了。”并摔了吉他。
很多人梦想的破碎。源于身边多方面的压力。自身、家人、学业、现实……而我。还是那样的执迷不悟。偷偷地在课上写小说。班里的同学自徐蒙摔了吉他说出那句话后。再也没正眼看过他。而徐蒙自那以后不再多说话。与谁也不交谈。一心一意为考学做准备。丝毫不在意他人的看法。
我却很怀念他的歌声。还有他拨动琴弦时的吉他声。他的神色、他的声线、他的情感、他的眼泪……
徐蒙十三岁时。参加区里的歌唱比赛。力压有实力的成年人。夺得冠军。其实。徐蒙的声音特殊。像是一壶酒。让人沉醉其中。不过。他的家人对社会的看法相当超现实主义。认为唱歌是有权有势人的天下。穷孩子不过是做白日梦而已。便不再允许徐蒙因唱歌而误了学业。为他报了辅导班。请了家教。几乎取消了所有娱乐。
徐蒙。默默地接受了。
我这个顽固不化的“文学追求者”,依然偷偷地在课上写小说。自然。我的成绩一落再落。直至深渊。而徐蒙。在高三上半学期的第一次月考就得了全班第二。我始终坚定他的潜力在音乐方面。不料他的父母竟强行将这种潜力扭到了应试上面。我认为。这很罪恶。
时光匆匆流去。转眼间快到高考。炎热的天气。让人烦躁不安。我虽然已经不可能考上好的大学。但在最后的复习阶段。我埋头苦干的做题。也算是尽了高中生的义务。然而。徐蒙却没有来上课。起先我以为他说服父母报了声乐（他还是很爱音乐的）。在外面集训。哪知……
在去年。一部时间不长的电影《老男孩》。感动了无数的草根们。我看了以后直哭。给予了自己在追求文学这条路很大的鼓舞。徐蒙因为苦学一年。早已断绝了与外界的一切联系。可谓是“两耳不闻窗外事。一心只读圣贤书。”所以这部《老男孩》、以及片尾动人心扉的同名歌曲他根本不知道。还有一个组合的出现。让草根们激动不已。那就是唱《春天里》的旭日阳刚。春节前夕。他父母脑袋发热的让他出去上了一天网（家里的电脑早已卖掉）。就是这一天。他把失去的全部补了回来。看了电影。听了歌曲。在网上认认真真的查询了筷子兄弟和旭日阳刚。或许是这些唤醒了他对音乐的那份热爱。他拿压岁钱买了一把两百元的吉他。背了一个小包。手里仅剩三百多元。年没过完就不见了。
我此前从不觉得徐蒙如此有魄力。说走便走。一封信都不曾为父母留下。或许他觉得。正是父母阻拦了他的音乐道路。
关于大学。我去了一所叫不上名字的大学。四年。我什么也没做。课基本全翘。就是看小说和写小说。时运凑巧。倒出了两本书。毕业后到一家不知名的杂志当了副编辑。生活就这样过了下去。我每天写作。倒也不曾觉得违心。
二十五岁这年。我离开家。开始徒步旅行（杂志社已经辞去职务）。我依旧喜欢陈升的那首歌。就是徐蒙高中时唱给我听过的那首《一个人去旅行》。尤其是里面的这句歌词：
“要拒绝两人单调的生活。不想再随波逐流。”
到了这座城市的时候。我本不愿停留。直到我看见唱歌的那个人。勾起了我太多的过往情思。
昨天。我站在他面前。他一脸的惊讶。略有些不好意思。
“好久不见。”我说。
“是埃”他微笑着说。
我们在一家饭馆吃了饭。他谈起了这几年的生活。一脸的幸福。
“虽然苦。不过做自己喜欢的事情。还是很幸福的。”
“其实我的生活也不怎么样。”
“我看了你写的书。很不错。”他递过酒杯。同我碰杯。
“谢谢。”我一口喝尽。“你的声音还是那么好。”
“要是真好。我还会在街头卖唱吗？”徐蒙露出苦恼的神色。
“找过唱片公司吗？”我问。
“找过。”他无奈地摇摇头。“不行。我没有名气。而且。我太平凡了。”
“那你想过去酒吧卖唱吗？”
“去过一段时间。那里太乱太吵了。我不想去。”徐蒙耸耸肩。
“忍耐忍耐嘛。为了生活。”我意味深长的说。
“你什么时候变得这么现实了。”他讥笑着说。
“生活所迫嘛。没办法。”
“呵呵。”他又饮了一口酒。
“你想过要回家吗？你父母还是很惦记你的。”我突然问道。
他用一种难以捉摸的眼神盯着我。半晌才开口道。“不了。不了。”
“为什么？”
“我得先走了。一会儿还有事情呢。”他站了起来。
“那。你明天还来这里吗？”我真切的问道。
“来。”他说罢逃离似的跑了。
我苦笑着喝光了剩下的酒。回到旅店。看《太阳照常升起》。
第二天。也就是今天。
我坐在这露天场所。静静地等待着徐蒙的出现。
冷风阵阵。卷起杂乱的泛黄的落叶。像是一种破碎的离愁。我的身体再度响起陈升的那首《一个人去旅行》。
我想。早晚有一天。徐蒙会接受现实。会明白一切。出现在我面前的。
短篇后记：原则上一篇短篇小说是不需要后记的。但是我对这篇可焚去的短篇小说还是作了后记。这篇小说的灵感来源于陈升的《一个人去旅行》。只是听到了那句歌词。也就是这篇小说的题目。我想到了自由。我也想到了盲目为自由付出所得到的代价。因此。我很拙劣的笔法写了这篇可焚之作。我想说的不是作者我不崇尚自由。相反的。作者我就是因为太过于崇尚自由。因此对自由产生了恐惧。这种恐惧很难说得清楚。总而言之。作者更想要去做成功后的徐蒙。而不是见个老朋友就吓得躲起来的、街边卖唱的徐蒙。如果现实可能对作者我有些许眷顾的话。那么。我想自己做到文中的“我”就已经满足了。虽然事实作者还很平庸。至今文法拙劣。不值一提。
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