亲爱的。请允许我以文字的形式这样称呼你。仅此一次。一次就足够了。这是我在现实生活中不敢想象更不敢做出的事情。就给我一次极乐的应允吧。
我昨天在电梯口处见你了。你从我身边走过。甚至你的手碰到了我的指尖。但是你没有看见我。或许多日不见是你已经认不出我了。我望着你的背影勉强笑了一下。眼泪差点就掉了下来。直到你离开我的饿视线所及。我才意识到自己的失态。本事向里走的我突然不想进去了。我的身体在转身时趔趄了一下。那时大脑一片空白。只有一个想法。就是赶紧离开这里。
对不起。亲爱的。我不是不想看见你。而是太想看见你。你的身边还有一位。不知道他是谁。但这样的场合与你打招呼实在是让人难堪。请原谅我的不礼貌。我无法想象那种状态下微笑得及其不自然的自己。
我们相识不过百天。可我心里一直相见恨晚。尽管是短暂的相处。我想我是喜欢上你了。 虽然我明白这是多么不应该的事情。可喜欢的感觉它是真实存在的。我不可能告诉任何人。包括你。但我也不会自欺欺人的骗我自己。这份小小的暗恋就像是一颗埋在我心灵土壤上的熟种子。我知它不会开花。所以我也不会辛勤的浇水。这样做只为了你。就算有朝一日发现了我的这些文字。懂得了我很早时候就得对你有着不可告人的密秘。也可以装作全然不知。安之如素。保持者平静的心态。可知。亲爱的。当我发现自己对你有了不该有的喜欢之后。隐忍着心疼。我是多么的不愿意。去打扰你原本的生活轨迹。
一开始我便知道我们不可能在一起。说起在一起是很遥远的事情。无着无落。我的喜欢那么单纯。没有一点动机。生活于我是个深不可知的黑洞。我没有丝毫的想象力。也着实经营不起。别说是生活。哪怕是一段羞涩的感情。我们的一切只是我擅自赋予的特殊的意义。我不会忘记。至少我遇见过你。还有我最柔软的心事。在这个爱做梦爱幻想的年纪。
你不必问我是否懂得喜欢与爱。我只是对你有些许的好感。很轻很淡很朦胧没有过多的想法。因为喜欢与爱这些更深刻内涵不是我该在意的。而是大师们研究的东西。我不会把生活想的太远。是个喜欢自由自在得过且过的人。你可能会骂我没出息。只是我始终觉得只要过好现在就够了。谁能料想明天。明天是个什么样子的呢。会发生什么样的事情呢。
你说你不就就会离开这里。毕竟你不属于这里。我也知道你走之后。可能我永远也不会再见到你。我没有你的联系方式。也不会奔波打听你的消息。可我会时常想起你。并且想念着你。
你不明白的事情也许现在已经懂了。譬如为什么我会喜欢上比我大十岁的你。再譬既然喜欢了也丝毫不追究不付出依旧内艳外凉。还有为什么我对这份无厘头的好感没有丝毫的炽热有的只是不怎么在意。以及为什么我总是说你可爱而不是帅气。我把你的姓双写为备注而不是名字。
我不得不承认。我之所以遇见了你。不过是一场意外。轻轻喜欢。轻轻仰慕。这种喜欢很轻很轻。像散落的花瓣。风一吹就干干净净的。我会在睡前轻念你的名字。以免把你遗忘在梦的外面。可是这些勇敢的喜欢。到头来只是属于我一个人的秘密。
半年来我一直失眠。认识你之后。我会用失眠的时间来想你。你被我无助的幻化在各种虚拟的故事里。有时是身无分文的艺术家。有时是嚣张冷酷的美少年。有时是温顺儒雅的叔叔。有时是感情细腻的诗人。我们没有真实的故事。所以这些想象而来的邂逅情节毫无悬念的维持了我单纯美好的喜欢。
每次我想起你。我的心里开满了不知名的小花朵。骄傲的绽放。再然后。花瓣被吹落。只剩下我眼底幽静的湖水。
我想我的成绩应该更好一点了。高三了。我不能整日无所事事。还想以往的每年一年。偶尔心血来潮写下一些忧伤的小句子。你也告诉过我要好好学习。我是答应了的。只是不知道将来。要过多久你练我的名字长相完全都没了印象。想到这里。我忽然有些悲伤。我多么希望在某一天不期而遇。那时的我不再是躲避。而且会是你所喜欢的样子。
你说过你喜欢我的个性。那么在这一方面我还是庆幸的。我知道我们迟早会天南海北。我会假装什么都没有发生过。假装我们并不认识。这样默默的喜欢着迷恋着就够了。你该不会责怪我的冷漠。所有的初见都是完美的。我想起我喜欢的一个女作家说过：当初惊艳。完完全全。正因为世面见得少。
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