活着就不能自己打垮自己。自己打垮自己。生活就彻底地完了。
有段时间特别地爱抱怨：为什么自己的命运总是不如别人的好？别人可以几万几万的返公积金。而我在同样一个单位上班。付出了比别人多得多的辛苦和努力。成绩也是显而易见。就因为体制不同。根本没的发。原来人和人真的不一样。就算是在一个起跑线上。待遇也不一样。我知道这是体制问题。是社会、企业的问题。不是哪一个领导和哪一个人可以决定的。何况比我能干的一些人也和我一样因为体制问题。只能是干看着。唉。想我只剩下六、七年的上班时间了。45岁就要提前退休。这也不知是套用了哪个国家的劳动法还是企业自行裁决的？45岁？正是上有老。下有小。老要养老。小未育成的尴尬年龄段。想到那个退休的年龄。我就觉得45岁是我的一个目标。有了目标。就像有了“梦想”。因为是一个真实的。遥可及的梦想。所以我的生活懈怠了。明知前方的梦是如此清晰。一眼就可望到底。心里就觉得干什么也没有什么劲了。不管如何拼命。都只是一种结局。这种心情谁能理解吗？
想起很多年前的一次经历。
那是参加单位的一次长跑比赛。比赛分为男女组。我自然是参加女的一组。先是男的一组先比赛。当时我老公也参加了。我记得是跑4000米。绕着广场跑。广场是上下坡道。非常消耗体力。老公跑到第二圏就已经坚持不下来了。气喘吁吁。我注意到他开始跑到前几名。可是后来体力不支。放弃了。渐渐跑到了后面。我在外面一个劲地为他加油。心想：我的老公一定是最棒的。可是无论我怎样喊破嗓子。老公脸上面露痛苦。大汗淋漓。他真的是跑不动了。结果他连名次也没有。只是坚持跑了下来而已。我遗憾地看着他。心里不知什么滋味。
轮到女子组了。我心想一定要跑出好成绩。给老公看看。随着一声枪响。开跑！很多人“哗啦啦”冲在前面。我也不放松。紧跟着人群。一圏、二圏……跑在前面的人越来越少了。队伍明显拉出了层次。有的被远远地落在了后面。有的甚至近乎在“闲亭信步”了。我咬紧牙。不让自己的精神泄下去。我看到我在前面四、五个人的位置。跑到第四圈的时候。我在前面二个人的位置。风吹着。可我依然很热很热。我感到我的嗓子在冒烟。全身炽热蹩闷。胸口像压着一块大石头。随时都有可能倒在地上。我的脸一定涨得通红。真想停下来歇歇啊！但是意识又告诉我不能放弃。我咬着牙。坚持着。后面有一个人紧跟着我。快到终点的前五百米。她已经挨到我身边了。我感觉到她的威胁。“不行”。我不能让她超越。我一定可以再加油的。我咬紧牙。嘴已经被我咬得红肿不堪了。我的腿像铅。只是机械地移动。看着前面即将到达的终点线。我心一横腿上加劲。再加把油。否则前面的努力都白费了。我紧跑二步。感觉到人生的路不过就是这五百米之远。到达终点时。我昏了过去。结果那次我得了第三名。因为我看到前面的二名我真的是没有能力超越了。但是我做到了最好的自己。我始终没有放弃努力。
在过去的时光里。我看到曾经的自己。无论是在工作还是在生活中都奋发向上的自己！我为自己的过去骄傲。我能够争取到现在的成绩。是我努力的结果。应该感到幸福。
但是我不能停止不前。就像跑步的经历一样。过去了。就超越了。如果自甘放弃。那么永远就会被生活抛弃。
每每想起这件事。就会令我的胸膛内激荡着奋发向上的热情。
一个声音告诉我：只要生命还在。生活就不能停止。无论生活怎么欺骗了自己。都没有理由放弃。放弃就是认输。而认输决不是我的个性。
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